A maioria das pessoas que buscam relacionamentos está à procura de amor verdadeiro e duradouro. Eles querem encontrar aquela pessoa especial que irá encontrar suas expectativas mais profundas enquanto amam elas igualmente em troca. Quando eles tentam mais e mais, e não conseguem encontrar o que estão procurando, eles continuam trabalhando em auto-aperfeiçoamento e tentam entender o terremoto em movimento que é o campo de jogo de namoro.
No outro extremo do arco-íris são aquelas pessoas que parecem encontrar facilmente parceiros que querem estar com relações comprometidas com eles. Eles não parecem ter que tentar muito atrair parceiros que eles querem. Costumamos pensar neles como as "pessoas bonitas" que todos concordam são valiosas. Na verdade, a maioria deles é gente muito típica de muitas maneiras. No entanto, eles têm características de personalidade observáveis únicas e comportamentos que os diferenciam. Encontram-se como independentes, contidos, confiante e desnecessários.
Às vezes, seu comportamento externo é uma representação precisa de quem eles são. Eles podem ser o subconjunto de sorte da humanidade que acabou de nascer com sorte de ter atributos que sempre foram valiosos para os outros, juntamente com as criações que nutraram essas qualidades. No entanto, eles vieram a ser, eles são os indivíduos de sucesso em amor que facilmente encontrar parceiros muitas vezes formam relações de longo prazo bem sucedidas.
Mas e as pessoas que parecem muito semelhantes a essas almas especiais, mas não se sente assim por dentro. Eles são apenas tão bem sucedidos em sua capacidade de encontrar parceiros de qualidade inicialmente, seus relacionamentos não duram. Apesar de muitos começos promissores, eles são mais propensos a garantir facilmente uma nova parceria, mas acabam tendo muitos sucessivos que não duram. Sob essa postura de equilíbrio seguro, são pessoas que não podem permitir que seus parceiros penetrem suas barreiras emocionais vulneráveis. Eles podem dar amor, mas não podem deixar amor.
Nos primeiros meses de cada relacionamento íntimo, os novos parceiros das pessoas, que não conseguem adotar, sentem que marcaram uma grande pessoa, alguém que dá facilmente, mas não parece exigir muito em troca. Infelizmente, ao longo do tempo, eles começam a perceber que essas pessoas fáceis e pouco exigentes são muito confortáveis cuidando delas, mas não vão ou não podem se permitir assumir comportamentos amorosos de seus parceiros. Ao longo do tempo, eles se sentem invalidados, como se seu amor não fosse bom o suficiente. Eles podem confrontar seus parceiros com acusações de fobia de compromisso ou mesmo de infidelidade.
O parceiro emocionalmente estóico raramente é capaz de compartilhar seu conflito interno e vulnerabilidade. Em vez disso, muitas vezes eles são susceptíveis de aceitar passivamente o final como se fosse esperado, nunca souber realmente por quê. Raramente são essas pessoas que não podem deixar o amor realmente entender por quem estão dentro e por que afastam o amor, não só por seus parceiros, mas também por si mesmos.
O que faz com que as pessoas que parecem tão capazes de atrair o amor, sejam tão incapazes de levá-lo? Quais são algumas das razões subjacentes ao seu comportamento? Quais são alguns dos motivos subjacentes que eles se afastam de paraísos emocionais seguros e segurança genuinamente oferecida?
Trauma da infância
O Parceiro Can't-Let-Love-In fala:
"Eu quero tanto confiar que o amor não vai me custar a longo prazo. Cresci com um pai que me amou até a morte quando estava sóbrio, mas me bateu quando estava bêbado. Eu tentei antecipar quando seria seguro estar perto dele, mas geralmente estava errado. Ele tinha dois lados, como acho que a maioria das pessoas faz, mas não eram nada como um ao outro. Eu sempre quis esconder a aprovação e acho que estou procurando isso nos meus relacionamentos. Mas eu continuo afastando-me quando alguém dá demais. Eu continuo esperando por ser clobbered. Melhor simplesmente não chegar muito perto. "
Quando as crianças são criadas em ambientes onde o amor é dramaticamente emparelhado com medo ou punição, eles têm apenas duas escolhas. O primeiro é tolerar a dor para obter o amor que acompanha, e o segundo é fugir da dor e ir sem amor. Inicialmente, essas crianças ficam imobilizadas como um cervo nos faróis e espero que as coisas se resolvam. Ao longo do tempo, eles aprendem a atrair o amor, mas depois correm antes do dano inevitável ocorrer. Eles não podem enfrentar o preço de uma surpresa potencialmente negativa.
Essas crianças crescem em adultos que esperam que o amor acabe por tornar-se doloroso. Embora possam racionalmente acreditar que o amor certo pode triunfar sobre um desgosto negativo, seus desencadeantes são profundos e suas reações nem sempre são racionais. Eles são cuidadosos desde o início, dando o amor seguro que foram negados como crianças. Mas uma sombra de medo paira embaixo, esperando que os negativos esperados surjam. Em relacionamentos íntimos, eles testam seus parceiros repetidamente. Eventualmente, muitos se afastam, desligando-se na frustração cumulativa.
Sentimentos do parceiro:
"Eu acho que estou fazendo tudo para fazê-lo sentir amado e cuidada, mas apenas quando estou ganhando terreno, ele encontra apenas uma coisa que eu fiz de errado e me vê como tendo uma agenda escondida para arrancá-lo. Às vezes, ele me diz que ele nunca se sentiu tão amado e aceito e isso é o que me mantém em pé. Então, ele me liga. É tão incrivelmente frustrante. Não sei o quanto mais posso dar e nunca ser confiável ".
Combinando Confiança com Expectativas de Controle
O Parceiro Can't-Let-Love-In fala:
"Eu adoraria confiar em um amante para me importar sem precisar controlar meus pensamentos e ações. Descobri que quanto menos você diz a alguém sobre o que você precisa, menos informações eles têm para controlá-lo. Eu sei que estou ficando dentro da minha concha e provavelmente estou perdendo alguma proximidade possível, mas acho que preferiria estar sozinho do que deixar alguém saber quem eu realmente sou. Toda vez que eu deixei um parceiro ver realmente o que realmente me faz feliz ou triste, ele com certeza usará isso contra mim mais tarde, quando ele quiser algo que eu não posso dar a ele. Não posso arriscar esse potencial de chantagem emocional. É mais fácil ficar desconhecido. "
As pessoas que precisam muito pouco de um parceiro íntimo tendem a atrair amantes que são atraídos por sua misteriosa indisponibilidade emocional. Quando o que quer que eles façam ou dizem não pareça passar, eles deixaram o relacionamento ou duplicaram seus esforços para entrar. Se eles ganham a confiança do parceiro não podem deixar de amar e ganhar acesso ao interior sagrado , eles geralmente querem deixar uma marca de alguma maneira significativa, sem perceber que esse comportamento pode ser percebido como a traição final.
Se o parceiro que teme que aceitar o amor significa que ele ou ela será inevitavelmente controlado, então encontrará rapidamente maneiras de desfazer qualquer devoção desinteressada que seus amantes tenham prometido. O resultado é uma pessoa assustada, procurando por um caminho a percorrer na outra extremidade de um parceiro cuja única intenção pode ter sido o desejo de inclusão.
O medo de ser controlado é muitas vezes emparelhado com a expectativa de ser absorvido no ser de outra pessoa. Os parceiros íntimos que ficam fora do alcance emocional quando seus amantes obtêm muito acesso a seus lugares vulneráveis acreditam que eles serão finalmente apagados pela habilidade de seus parceiros de dominá-los.
Sentimentos do parceiro:
"Faço tudo o que posso para fazê-la feliz, antecipar-lhe todos os desejos. Lembro-me de tudo de que ela se importa e de todas as maneiras que ela sentiu tocada no passado. Não importa o quanto a acompanhe, com a maior precisão possível, ela sempre encontra uma maneira de escapar do meu alcance. Eu sou tarde demais, errado sobre o que ela precisa, ou enfrenta alguém que me diz que estou tentando muito e é um desligamento. Eu acabo me sentindo como uma aberração de controle quando tudo que eu quero é estar mais perto dela. O que há de errado com alguém que nunca confiará em você o suficiente para deixá-lo no que quer que você faça para provar que não vai machucá-los? "
Medo de ser preso pela obrigação
O Parceiro Cant-Let-Love-In fala:
"Eu gosto de ser o doador em um relacionamento. Dessa forma, eu nunca devo nada a ninguém. Eu sinto vontade de correr sempre que alguém tenta me fazer sentir como se eu estivesse obrigado a fazer ou sentir algo que eu não quero. Eu odeio quando meu parceiro pensa que ela me deu tanto que é minha vez de sacrificar por ela e eu nem perguntei o que ela me oferece. Deixe as garotas me darem muito no passado, especialmente quando são divertidas. Claro, é bom no momento, mas espere até que o cartão de crédito emocional esteja cheio. Você vai pagar eventualmente por aceitar o que eles disseram que você era livre. Melhor simplesmente deixe as dívidas não se acumulam. Dessa forma, você sempre pode sair se for necessário sem se sentir culpado ".
Algumas pessoas têm tanto medo de serem presas, devido demais, que não deixarão seus parceiros nunca mais darem do que podem facilmente retornar. Seja qual for o cuidado ou os presentes que seus parceiros oferecem, eles precisam superá-los. Seja qual for a bondade que seus parceiros se estendam, eles melhoram ao encontrar mais maneiras de cuidar. Se eles precisam de algo e seu parceiro quer negociar um acordo recíproco, eles simplesmente abandonam essa necessidade ou fingem que não importa. Eles ficam absolutamente certos de que seus parceiros são aqueles que ganham mais do que eles fora do relacionamento para que eles nunca se sentem presos devido.
Estas são pessoas que muitas vezes foram queimadas em relacionamentos anteriores de pessoas que usam coerção, culpa ou ameaças para mantê-los em um relacionamento. Eles, inconscientemente, aceitaram um banho de atenção e interesse apenas para descobrir mais tarde que esses comportamentos estavam ligados aos direitos que o parceiro não tinha sido honesto.
Sentimentos do parceiro:
"Ele é impossível agradar. Quando eu pegar lhe sua camisa favorita, ele me diz que já tem o suficiente deles. Quando eu faço para ele sua refeição favorita, ele me diz que ele preferiria sair para jantar e então ele come o que eu fiz para ele para a noite esquerda na noite seguinte. Ele nunca me deixa sentir que o que eu dou é realmente importante para ele, mesmo que pareça realmente apreciá-lo na época. Eu sinto que sou uma pessoa justa e eu sei que nunca me aproveitaria dele, mas ele me faz sentir como se eu estivesse fora para levá-lo, não importa o quão difícil eu tento mostrar a ele, não sou assim. Eu sinto que estou no outro lado de um artista de fuga ".
Scared of Perder-se em um relacionamento
O Parceiro Can't-Let-Love-In fala:
"Toda vez que eu deixei um cara muito longe, ele tenta mudar quem eu sou. É como se eu fosse algum tipo de projeto que atraia os marionetes. Claro, eu quero ser amado. Não todos? Eu tenho um lugar privado em mim onde eu mantenho meus sentimentos mais vulneráveis e o núcleo de quem eu sou. A maioria dos caras simplesmente não entende que eles têm que ganhar o direito de saber essa parte de mim.
Eu deixo um cara falar com ele sobre o meu passado, e imediatamente ele quer me consertar. Estou tão cansado de ser o projeto de alguém. Realmente não é sobre mim; É sobre o que eles querem que eu seja para eles. Eu não sei o que é com os caras que te dizem que te amam, mas acaba por ser alguém que querem fazer você ser que realmente amam, e não quem você é ".
As pessoas que tiveram seus limites violados quando crianças ou em relacionamentos anteriores vivem dentro de uma forte fortaleza. Os parceiros que tiveram nos últimos tempos utilizaram o conhecimento de suas necessidades e vulnerabilidades para tentar mudá-los. Eles sentem que a única maneira de estarem seguros é nunca permitir que um sócio saiba o que eles sentem profundamente por dentro porque, uma vez dentro, ele ou ela não vai manter seu ser sagrado.
No fundo, eles podem querer desesperadamente ser conhecidos e cuidados de forma segura e segura, mas, porque isso nunca aconteceu, eles aumentaram a confiança deles. Toda vez que eles deixaram os parceiros em muito longe, eles sentem como se fossem assumidos, nunca mais para poderem ser verdadeiramente eles mesmos. Como resultado, para se protegerem, eles involuntariamente seduzem seus parceiros para tentarem entrar dentro de suas cabeças e corações e, então, sabotar inconscientemente esse processo.
O amor, a invasão e o apagamento são a mesma experiência para as pessoas que sentem que seus parceiros tentam muito conhecê-los, percebendo qualquer oferta de compromisso como uma artimaxa para tirar sua liberdade e moldar sua existência.
Sentimentos do parceiro:
"Estou louco por essa mulher, mas sinto que ela me sugera e depois me escuta. Ela vê todo gesto afetuoso como se eu estivesse tentando invadir um esconderijo secreto e roubá-lo. Não posso fazê-la entender que eu a amo exatamente como ela é. Não importa o que eu digo a ela; Recebo a mesma resposta. Ela me diz que todo namorado que ela já teve apenas queria possuí-la e fazê-la entrar em alguém que ela não era. Quando eu paro de tentar, ela é uma amada, se aproximando de mim da maneira incrivelmente doce que ela tem, mas é melhor não ver isso como um convite para tentar me aproximar. Ela sempre tem que estar chamando os tiros. Eu quero estar com ela, mas estou me cansando tentando dizer a ela algo que ela, obviamente, não quer ouvir ".
Atuando como eles não precisam de amor para que eles não ganhem vantagem
O Parceiro Can't-Let-Love-In fala:
"As mulheres gostam de caras que não precisam delas. Eu sou um amante, não um idiota. Eu não sou o único cara romântico ao redor e não tenho vergonha do fato de eu me preocupar com alguém que me interessa. Eu começo a querer estar com minha mulher muito e não compartilhar ela com muitas pessoas. Muitas mulheres me disseram na frente que nunca conheceram ninguém que se importa com o jeito que eu faço. Então, fiel ao passado, eles começam a me ver tão necessitado. Odeio fingir que não me importo tanto quanto eu, mas é o que é preciso. Estou começando a imaginar que você tem que agir menos comprometido do que quer ser ou então alguém vai aproveitar. Pergunto-me se há alguma mulher que tenha seu coração, mas não acabe usando você ".
As pessoas que repetidamente amaram e depois foram abandonadas em relacionamentos anteriores aprendem a desistir do apego a qualquer coisa que esteja ameaçada. Eles podem dar um grande amor e compromisso com seus parceiros, mas intencionalmente não pedirão nada em troca. Às vezes, eles realmente afugentam presentes que realmente querem apenas provar que não precisam deles.
Às vezes, essas pessoas aprenderam a "roubar" o amor. Eles atuam como se nada de seus parceiros ofereçam coisas muito, mas secretamente dentro de seus próprios corações, eles estão mantendo o que eles estão recebendo em um espaço de armazenamento secreto. Eles não deixam seus parceiros saber o quanto eles querem e dependem do que eles estão recebendo porque querem manter isso sem reconhecer que isso está acontecendo. Externamente, eles podem agir bastante blasé quando internamente, eles estão curtindo os presentes.
Sentimentos do parceiro:
"Eu sei no fundo que ele quer que eu o ame, e se eu agir como não é grande coisa, ele até me deixa entregar-lhe as coisas que sei que ele precisa. Mas ele nunca vai me dizer que ele aprecia isso. Não consigo descobrir e isso me deixa louco. Eu sei o quanto ele precisa de mim porque quando eu não estive por aí, ele se queixa de uma maneira desleixada. Aposto que se eu desaparecesse, ele agiria como se não fosse um grande problema para ele, mas eu sei que ele sentiria minha falta. Eu às vezes o pego sorrindo para mim quando estou quase dormindo, como se ele realmente me ama, mas nunca me deixaria saber que eu vejo. Eu queria que ele não tivesse tanto medo de ser sincero sobre querer meu amor, mas acho que fingir é o único jeito que ele pode ser ".
Não sendo capaz de manter a intimidade prolongada
O Parceiro Can't-Let-Love-In fala:
"Sempre fui o tipo de mulher que gosta de relacionamentos de superfície apaixonados. Eu não quero ficar perto como as outras mulheres. Eu tenho muitas outras pessoas com quem gosto de passar o tempo e eu gosto de estar sozinho e apenas me entregar em qualquer coisa que eu queira fazer. Tantos indivíduos querem possuir você e ficam chateados quando você não está disponível. Eu não posso ser de propriedade dessa maneira por ninguém. Os indivíduos tendem a cair em mim e continuo dizendo que não preciso de sua devoção ou coisas materiais. Meu estilo é dar tudo o que tenho e sair quando já não é divertido. É mais emocionante e menos dispendioso dessa maneira. Meus amigos me dizem que eu sou demais como um cara, mas eu não compro. Eu acho que as mulheres são muito estereotipadas. Nós também podemos gostar das coisas boas sem as expectativas de compromisso ".
Há muitas pessoas que apreciam as fases iniciais dos relacionamentos, mas não desejam criar um relacionamento de longo prazo. Eles não precisam de ofertas de amor ou compromisso e muitas vezes são adiadas por eles. Mais do que eles são homens, mas há mulheres que sentem o mesmo. Muitas vezes têm aspirações de carreira importantes, múltiplos interesses e uma grande necessidade de fazer as coisas sozinhos, que não querem desistir.
Misteriosamente, eles podem estar simultaneamente muito disponíveis e ainda não estão presentes de forma confiável. Eles muitas vezes atraem parceiros que são atraídos para eles por esses motivos exatos. Eles são como sprites, envolvidos deliciosamente e depois foram. Eles são amantes mágicos, descontrolados as necessidades de seus parceiros. Embora às vezes eles não compartilhem seus padrões e possam dirigir um amante dedicado pela parede, muitas vezes eles lhes dizem a frente quem são, mas raramente são creram até que as advertências se materializem e a situação se desempenha.
Sentimentos do parceiro:
"Eu não acho que eu já conheci uma mulher que me intriga como ela faz. Ela é incrivelmente deliciosa. Você oferece a ela o mundo e ela não se importa. Você gosta dela e ela ronrona como uma gatinha. Então, o próximo, momento em que ela se foi. Passo horas tentando descobrir. Não é normal estar conectado e, em seguida, simplesmente não parece se preocupar em querer mais. Eu tentei tudo para encontrá-la e levá-la a querer mais, mas ela sempre consegue precisar de algo que eu não tenho ou não quero o que tenho para oferecer. Seu comportamento imprevisível me deixa louco, mas quando ela me quer, eu não consigo ficar longe ".
Se uma pessoa não ama ou não se apaixona por trauma de infância, falhas passadas, tendências de personalidade ou antecipação de dano, muitas vezes são muito frustrantes para seus parceiros. Os seres humanos vivem em harmonia criando reciprocidade. Eles aprendem ritmos de compartilhamento e troca que criam confiança e expectativas precisas para comportamentos futuros. Quando uma pessoa dá e a outra não a toma ou finge que não, o desequilíbrio resultante eventualmente prejudicará o relacionamento.
Se você é uma pessoa que não pode deixar amor, você pode mudar suas respostas. O primeiro passo é reconhecer o que você está fazendo e entender como você desistiu do seu direito de ter amor. O segundo é compartilhar esses motivos subjacentes e seu desejo de mudar o papel que você está desempenhando com seu parceiro atual se você estiver em um relacionamento. A terceira é desafiar suavemente seus comportamentos antigos enquanto os observa acontecendo, escolhendo em vez disso para observar como você se sente à medida que ocorrem e optar por seguir um caminho mais transformador. À medida que suas interações se tornam mais autênticas, você sentirá a alegria de viver sua vida sem a necessidade de se proteger, mantendo o amor afastado.
