Charlie: À beira do meu quadragésimo aniversário, eu estava indo forte e cumprindo minha visão de vida. Eu tinha um casamento amoroso, três filhos bonitos, uma casa grande e confortável, uma boa renda e trabalho que eu amava. Eu estava no caminho certo para o sucesso, levando seminários de crescimento pessoal em todo o país e desfrutando a vida boa. A emoção da atenção de estar no centro das atenções e a excitação e a estimulação da sala de treinamento fizeram que os dias e às vezes as semanas de cada vez que eu estivesse longe de casa pareçam valer a pena. Eu disse a mim mesmo que eu era um dos poucos afortunados que tiveram a oportunidade de fazer esse trabalho de ponta e, claro, certos sacrifícios deveriam ser feitos.
Infelizmente, Linda não parecia apreciar as "realidades" de nossa situação. Ela, com toda a frequência, me contava o quanto era para ela e as crianças comigo na estrada o tempo todo. Minha resposta era geralmente incentivá-la a "ser forte" e "usar essa experiência como uma oportunidade de crescimento" e "ser um bom exemplo para as crianças". Também, ocasionalmente, reconhecer e apreciar os esforços de Linda para manter o forte na minha ausência . Eu disse essas coisas não apenas porque acreditei nelas (embora eu certamente fizesse), mas também para tirar o controle de seu sofrimento para que ela pudesse fazer seu trabalho de forma mais eficaz e parar de me queixar. Eu também ajudei um pouco quando eu estava em casa, com algumas das responsabilidades domésticas e fiz um cuidado infantil com a esperança de que essas contribuições fariam a diferença. No entanto, não foi suficiente. Linda não parecia estar disposta a "sair da sua resistência" à nossa "situação" e, ao longo do tempo, comecei a perder paciência e me tornando mais crítica e chateada com ela por não conseguir "acompanhar o programa". Comecei a vê-la como uma criança chorando que se recusava a crescer e a aceitar a responsabilidade sem queixar-se. Afinal, pensei: "Eu sou".
A mensagem em andamento de Linda era: "Não está funcionando". Apesar da evidência crescente de apoiá-la, minha resposta básica foi: "Lidar com isso. Você não percebe que estou ocupada? "Eu não estava ocupado, eu não estava envolvido com as lutas do meu filho, para ajudá-los com a lição de casa, para atender às suas reuniões de natação ou para ir para reuniões escolares e ouvir sobre seus problemas de comportamento.
Então, no sábado antes do meu quadragésimo aniversário, tudo finalmente se separou. Em um esforço final para salvar nosso casamento, Linda havia organizado para que nós assistimos a um retiro de casais. Eu resmunguei, mas ela deixou claro que não havia como não iremos. Eu concordei em ir principalmente para satisfazer ela, mas também sabia que era hora. A maioria dos vinte casais no retiro estava em vários graus de dor e havia o que sentia uma grande falta de maldade e estranheza, enquanto todos nós trabalhamos ao redor da primeira noite esperando que as coisas começassem. Era estranho estar no banco do estudante em uma oficina. Despojado da proteção do meu papel de facilitador, senti-me vulnerável e exposto, desprotegido. Na sessão de abertura, senti-me apreensivo, quase em pânico, antecipando o que eu sabia que não podia controlar. Quando foi nossa vez de compartilhar, Linda quase imediatamente se dissolveu em uma lagostas e antes de saber o que estava acontecendo, o facilitador nos convidou para o centro do círculo. Nos sentamos de frente um para o outro. Eu, com relutância, levantei para tomar as mãos de Linda a pedido do facilitador. Eu queria estar em qualquer outro lugar do mundo do que no meio de um círculo de pessoas que em breve estarão testemunhando a dor, raiva e vergonha que estivemos dançando por Deus sabe quanto tempo.
Fomos convidados a falar. Linda foi primeiro. Olhando para os meus olhos, como se fossemos as únicas pessoas na sala, ela falou de sua solidão, de seu medo de que não possamos fazê-lo, sua preocupação de que as crianças não tivessem tempo de precisar comigo, e o cansaço que ela estava começando a se sentir esmagada. Tendo outros testemunharem a dor dela, Linda abriu. Também ajudou isso por uma vez, eu estava ouvindo, realmente ouvindo Linda, ao invés de tentar "corrigi-la" e dizer-lhe o que eu pensava que ela precisava fazer. Eu a ouvi como se pela primeira vez, e não se sentia bem. Na verdade, sentiu-se horrível. Não é de admirar que eu não quisesse deixar suas palavras penetrarem na minha consciência. De alguma forma, eu sabia que a verdade da qual eu estava me distraindo e negando seria irresistível se eu realmente deixá-lo entrar. Em um último esforço para manter suas palavras fora da minha consciência, fiz uma fraca tentativa de racionalizar minha posição, defendendo-me e justificando minhas ações, mesmo que eu ouvi o vazio em minha própria voz quando as palavras saíram. O facilitador ouviu minha defensiva e gentilmente, lentamente, reafirmou as palavras de Linda olhando diretamente nos meus olhos com o que me sentia como força profunda e incrível compaixão. Eu me senti desarmado. As paredes que eu tinha construído tão cuidadosamente começaram a desmoronar e não havia nada que eu pudesse fazer para detê-lo.
Então, para colocar a cereja no topo do bolo, o líder do grupo convidou os homens da sala que estavam no meu calcanhar para descrever a versão do meu cenário; para falar sobre o que tinham experimentado quando seu dia de avaliação finalmente chegou. Um a um eles falaram, muitas através de lágrimas, de quão afortunado eu estava em posição de salvar meu casamento e minha família antes que fosse tarde demais. Eles falaram sobre as visitas com seus filhos, sobre o quanto era diferente do que quando eles estavam vivendo juntos, de como eles gostariam de saberem então, o que eles tinham que aprender da maneira mais difícil, e se o fizessem, eles provavelmente não teriam foi divorciado. Eles falaram de quão vazio a busca de sucesso e riqueza é comparada à experiência de viver com um parceiro amoroso em uma familia amorosa. Eu conhecia essas coisas em um nível intelectual, eu estava ensinando esses valores há anos, mas de alguma forma ouvir esses homens compartilhar suas histórias era como ouvir pela primeira vez. Foi direto para o meu coração e abriu todo o caminho aberto.
Senti-me inundado de emoção, como se uma enorme barragem tivesse explodido. As imagens das experiências perdidas e perdidas da minha vida brilharam diante dos meus olhos. Era tarde demais para ver nossa filha dar seus primeiros passos, muito tarde para consolar nosso filho quando ele caiu do skate e derrubou o dente; tarde demais para segurar meu filho mais novo quando os pesadelos o acordaram no meio da noite. Todo esse tempo eu estava lutando para fazer Linda com uma situação que não estava funcionando para ela. Eu estava tentando tanto em lidar com ela, quando eu era aquele que precisava se alisar.
Meu foco era tanto sobre a experiência de Linda quanto sobre as crianças, que nunca vi o quanto eu havia perdido no processo. Parecia que estava passando anos de perdas negativas ao mesmo tempo; anos de perda negada, condensados em um momento muito longo que sentiu que nunca terminaria. Senti-me afogando no sofrimento, para a contagem. Eu vi o quão desconectado eu tinha sido das pessoas que eu disse que amei mais do que a própria vida. Eu vi que suas queixas, sua rebeldia, seu incumprimento, sua discussão entre nós e entre eles eram todos gritos de dor, gritos de ajuda, gritos de suas necessidades não atendidas que haviam desaparecido. Eu tinha justificado tudo para mim com a racionalização de que eu estava fazendo a minha parte construindo minha carreira e fornecendo renda para a família. E, claro, havia apenas uma verdade suficiente naquela justificativa para eu comprá-la e vendê-la para outros. O problema era que havia outra enorme verdade na equação que eu não incluía, e esse era o custo dos chamados benefícios.
Eu quebrei como nunca antes na minha vida e lamentei como um bebê, meus soluços provenientes de um lugar profundo dentro de mim que eu sentia era sem fundo. Chorei por momentos perdidos e irreconhecíveis, o sofrimento e a culpa. Eu chorei por inúmeros outros que gostam de tantos homens nesta sala compartilhar essa experiência. Mas eu também estava chorando lágrimas de gratidão, ou alívio, de alegria, enquanto eu continuava ouvindo a mesma frase repetida uma e outra vez na minha mente: "Não é tarde demais. Não é tão tarde."
Depois do que parecia horas, olhei para Linda, que também tinha lágrimas escorrendo pelo rosto e, através das lágrimas, ela sorriu para mim e ela parecia mais bonita para mim do que nunca. Houve um momento de silêncio enquanto bebíamos a presença uns dos outros. Eu fui o primeiro a falar. Não sei exatamente de onde as palavras vieram, mas não havia nenhuma dúvida de que eram verdadeiras: "acabou". O pesadelo terminou. Dois dias depois, dei aviso no meu trabalho e começamos o processo de recuperação que eventualmente nos ajudaria a curar nossa dor coletiva e pessoal.
Nossas feridas contêm as sementes da nossa cura e, finalmente, são a nossa maior fonte de força. A perda de minha renda, a gratificação do ego e meu senso de identidade pessoal foram os custos inevitáveis de encontrar e recuperar minha integridade. Deixar o meu falso eu me permitiu encontrar a paz que desejei, livre da necessidade compulsiva de provar meu valor como um homem através do meu trabalho. Minha recuperação do vício em trabalho me ajudou a ver que meus problemas não eram únicos para mim. Pude colocar as coisas em uma perspectiva que me permitiu reconhecer os fatores culturais, sociais e institucionais que contribuem para a disfunção que apareceu em casa e no local de trabalho. Essa consciência diminuiu meus sentimentos de vergonha e me permitiu assumir a responsabilidade de fazer o trabalho que eu precisava fazer sem levar isso pessoalmente demais.
O dia em que as coisas se desmoronaram, parafraseando Charles Dickens, "o melhor dos tempos e a pior das vezes". Foi um final doloroso e um começo abençoado. Era um tempo de alternância e, às vezes, simultaneamente sofrendo profunda tristeza e grande alegria. Fiquei de joelhos com humildade e gratidão. Tudo o que é que nos traz de joelhos só pode ser chamado de "graça", e a transformação do coração humano, do fracasso para a totalidade, é o resultado dessa graça. E isso é incrível. Graça maravilhosa.
