Limites geracionais
Em uma família saudável, os pais asseguram que as fronteiras geracionais respeitem os papéis das crianças e dos pais.
Uma das primeiras famílias com quem aconselhei no início da minha carreira era um jovem casal com um menino de cinco anos. Uma das primeiras coisas que eles me disseram foi: "Nós não conseguimos fazer nada com ele. Ele não se importa com nós, e praticamente faz o que ele gosta de fazer ".
Perguntei a permissão dos pais para consultar seu médico de cuidados primários com quem eu havia consultado em outras ocasiões. Eles disseram que o médico os havia encaminhado para mim e seu exame de seu filho não apresentava problemas físicos ou neurológicos.
Indo para o lar do jovem casal
Eu decidi, havia algumas coisas que eu poderia fazer. Eu poderia encaminhar a família a um psiquiatra infantil, mas o mais próximo estava a 200 milhas de sua casa. Eu tinha feito um pouco de trabalho com casamento e aconselhamento familiar, mas tinha que admitir que nenhum era tão desafiador quanto isso parecia ser.
O jovem casal me deu permissão para entrar em sua casa para observar a família em ação. Durante os primeiros 20 minutos, era óbvio que a criança estava olhando por cima do ombro para o que estava fazendo. Finalmente, os três pareciam aceitar minha presença e foram sobre seus negócios interagindo uns com os outros no que eu assumi que era um padrão bastante normal.
O que eu observei foi uma criança agindo muito mandanda com seus pais. Quando eles não responderam imediatamente perguntas ou prestaram atenção ao que estava fazendo, ele gritou com elas. Ele ignorou suas perguntas e suas diretrizes. Eles removeram dois brinquedos que provocaram uma tempestade de chorar, uivar e punhos no chão. Eu tenho que admitir que o comportamento da criança estava acima do topo. Eu entendi o que seus pais quis dizer quando disseram: "Nós não conseguimos fazer nada com ele".
Limites Definidos
Existem limites geracionais para que as crianças de uma família possam ser cuidadas pelos pais. Os pais que desenvolveram fronteiras saudáveis não permitem que seus filhos adotem comportamentos, papéis ou problemas adultos. Uma família com limites saudáveis fornece cuidados e apoio emocional aos seus filhos, além de disciplina quando necessário. Forte limites de geração claramente definidos ajudam as crianças a se sentir seguras.
Limites confundidos
Naquela manhã, descobri que o limite geracional não havia sido claramente definido pelos pais. A linha que separa o pai da criança foi difundida. Os limites pessoais como um sinal de "sem invasão", que definem onde o comportamento de uma pessoa começa e termina não existe. Eu descobri que os limites tornaram-se confusos e a criança estava dominando toda a família com comportamento inadequado.
Durante as sessões de acompanhamento com os pais, explorei o potencial do conflito conjugal porque o conflito pode se espalhar para as relações pai-filho. Fiquei certo de que não existia mais além dos desentendimentos normais entre marido e mulher. Não encontrei nenhum motivo para não acreditar neles.
Este jovem casal não criou com sucesso expectativas claras dos cinco anos de idade. Assim que estabeleceram comportamentos apropriados e inadequados, os cinco anos de idade os desafiaram e os pais entraram. Isso deu aos cinco anos mais poder do que deveria ter tido nessa situação. Quando os pais abandonam suas responsabilidades parentais, as crianças as assumirão e assumirão o papel de parentalidade. Outras questões podem se desenvolver dentro da família, como entupimento, que é a falta de separação entre a criança e outras. É uma condição ou estado de espírito que todos os bebês experimentam como parte de seu relacionamento com seu cuidador inicial. À medida que a criança se desenvolve, no entanto, a criança individualiza ou toma consciência de seus cuidadores como indivíduos separados com seus próprios pensamentos e sentimentos.
Luta pelo poder
A necessidade de apoio emocional da criança não foi cumprida. Ele finalmente funcionou no lado parental do limite geracional, bem como no lado da criança do limite. Ele não sabia se deveria criar as regras ou obedecer . A única coisa previsível foi sua raiva e a luta de poder que se seguiu pelo controle.
Rudolph Dreikurs, um psicólogo adleriano, acreditava que as crianças geralmente sentem que não recebem a atenção que merecem. Normalmente, uma criança recebe atenção por ser boa, mas a criança não se importa de ser ruim para chamar a atenção. Quando ele ainda não se sente importante, ele não se importa em mudar para o próximo nível para ganhar poder e controle. Quando eles ainda não se sentem melhor com eles, tentam desafiar os adultos através do poder, eles também podem se irritar e retaliar se vingando.
Resumo do Problema
Depois de observar a família, tornou-se óbvio que duas coisas estavam acontecendo. O primeiro tinha a ver com o limite geracional. Os pais abandonaram seu poder executivo e negligenciaram claramente criar as regras pelas quais a criança devia viver. A linha entre as gerações estava desfocada e a criança não sabia se criar as regras ou obedecê-las, como eu disse acima.
A segunda coisa aconteceu foi o esforço da criança para se sentir importante. Pode ser difícil de entender, mas de muitas maneiras a criança se sentiu invisível. Ele queria contar para algo. Então, ele se aborreceu para chamar a atenção, e quando isso não funcionou, desafiou seus pais em cada turno para se sentir sob controle. O controle, porém, não atendeu a necessidade de ser reconhecido. Ele ainda não sentiu que ele contasse. Isso só poderia ser realizado ao experimentar a consideração incondicional positiva dos pais. É semelhante ao sentimento de todos nós quando perguntamos: "você me ama?" O fato de termos de pedir descontos o valor da resposta.
Resolva o problema
1. Crie o limite geracional. Não é tarde demais. Juntos, o casal deve criar as regras para a vida da criança. Seja completo, mas simples. Que tipo de comportamento você quer da criança? Por exemplo, você quer uma regra como "Quando todos acabaram de comer, as pessoas podem deixar a mesa". Ou "Todo mundo pode caminhar rápido, mas não correr para a casa". Ou, "As pessoas podem jogar coisas quando estão fora, mas não quando eles estão dentro ". Ou" As pessoas podem usar sua grande voz lá fora e sua voz dentro ".
2. Para lidar com a necessidade da criança de ser reconhecido e contar para algo, dê atenção à criança antes de precisar se comportar mal para obtê-lo. Atribua tarefas que dão à criança uma sensação de poder e controle. Quando a criança tenta se envolver em um concurso de controle, tente não tomar a isca! Dê-lhe tarefas que dão a sensação de estar no controle.
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O Dr. Knittel é professor aposentado de psicologia de aconselhamento na Universidade de Nebraska em Kearney.
