Minha Declaração de Missão para Manter a Recuperação

Já falei muito nas postagens do blog passado sobre como minha vida agora é diferente da minha vida durante os dez anos da minha anorexia. É só esperar que eu tenha ocupado essas diferenças, porque durante tanto tempo as coisas eram completamente impossíveis que agora são bastante comuns, e outras coisas agora me parecem impensáveis ​​que eram inquestionáveis ​​há apenas dois anos. Mas também estou ciente de que esse "presente" se conecta com um futuro e com um passado e que esse processo de recuperação é um processo e ainda precisa monitorar e dirigir se é para permanecer em movimento.

Há certos aspectos da minha vida e meu personagem que ainda precisam abordar, penso eu, e se eu for tão honesto neste blog sobre o que ainda acho difícil quanto a todas as coisas que são tão milagrosamente fáceis agora, eu preciso para descrever esses aspectos. Os comentários que alguns de vocês publicaram aqui me encorajaram a acreditar que o que eu escrevo pode ser de ajuda e interesse para os outros em vários estágios de doença e recuperação, e eu quero escrever com sinceridade sobre as dificuldades de "escapar da anorexia" completamente, bem como sobre a alegria de que, mesmo parcialmente, pode envolver.

Ao ler esta entrada de blog, espero que você não perca de vista um fato que para mim parece essencial: que viver com anorexia não é realmente vivo e que a vida é imensamente mais rica uma vez que a anorexia foi rejeitada. Existem tantos graus e variedades diferentes de "recuperação", como há pessoas que costumavam estar doentes e, em qualquer ponto, considero legítimo dizer: "Até agora é suficiente. Não tenho a força – ou simplesmente a inclinação – para levar esse processo mais longe. Mas optar por permanecer na recuperação não bastante completa é uma escolha: não é um que você precisa fazer. Gostaria aqui de agradecer ao meu parceiro, David, por me inspirar a levar meu processo de recuperação um pouco mais – e por me encorajar a escrever sobre o meu plano para fazê-lo.

• Cinco Tech-Steps para um relacionamento significativo
• Falling For Charm: a característica abrange uma multidão de pecados
• Mona Haydar fala sua língua
• Antes de Adão e Eva
• Mulheres que adoramos odiar e por que nós o odiamos

Então, aqui, se você quiser, é minha declaração de missão para deixar a anorexia um pouco mais para trás.

1. Pretendo trabalhar menos.

Minha vida ainda é governada em uma extensão um tanto incapacitante pela crença profunda de que nenhuma outra atividade é tão válida quanto o trabalho ("trabalho" que significa essencialmente minha carreira acadêmica: pesquisa, publicações, conferências, ensino). Eu ainda acho estranho ser confrontado com o fato de que outras pessoas não vivem a vida assim. Essa atitude tem uma óbvia pré-história: minha mãe seria a primeira a admitir que sua própria vida foi dominada desproporcionalmente pela necessidade de trabalhar o máximo possível (como um acadêmico e, mais tarde, um escritor e transmissor freelancer) e, embora meu O pai é muito melhor em socializar, viajar e, em geral, relaxar, ele conseguiu se encaixar muito nas últimas décadas (o suficiente para se tornar professor na Universidade de Bristol, coordenando vários grupos de pesquisa e recebendo bolsas de alto nível). O parceiro da minha mãe, também, publicou prolíficamente e tornou-se famoso como apresentador de TV. Trabalhar duro é uma suposição sobre a vida com a qual cresci, e, no entanto, os pressupostos que estão por trás disso estão longe de serem claros. A fama e o dinheiro são bons ter, talvez, mas nenhuma dessas coisas está por trás da minha obsessão, não penso, nem por trás do trabalho duro de meus pais. Para mim, é mais uma elevação quase moral das buscas da mente sobre as da carne (ou simplesmente a mente ligeiramente menos comprometida): uma atribuição sub-reptícia de valor e importância aos frutos do empreendimento intelectual. Quando eu questiono, esse valor cresce mais nebuloso, embora não (ainda?) Se evapore completamente.

• Duas novas rotas em "Never Too Old"
• Afeta, linguagem e cognição
• Não começou com você: o mistério do trauma heredado
• Uma história de anorexia durante o esqui: Parte Três
• Dominante ou submissa? Paradox of Power in Sexual Relations

Eu acredito que explorar os mistérios do que acontece nas mentes dos leitores quando eles lêem grandes romances, e, por extensão, o que significa ter experiências imaginativas, ou qualquer tipo de experiência, é importante e emocionante – mas também sei disso uma mente inquisitiva pergunta e adora idéias novas muito melhor quando está descansado e distraído e, em seguida, retorna atualizado para qualquer coisa que esteja na tarefa. É irônico que todo o meu estudo da leitura tenha significado que eu tenha sido um desejo de deixar de lado qualquer momento para apenas ler, por prazer – pelo prazer que eu tentei identificar na minha tese. Eu sei, também, que não é provável que esse progresso destrua a terra sobre essas questões que vale a pena "sacrificar" o resto da vida para elas; Eu sei que a vida é assustadoramente curta, e que eu quero saborear mais o que pode oferecer do que as bibliotecas e a tela do computador e uma borda estreita de tudo o mais ao redor das bordas da minha existência. No entanto, eu também tenho as memórias de todos os anos de solidão quando nunca tirei muito e ainda consegui alcançar coisas boas, mesmo ótimas, academicamente. Ainda tenho medo, penso eu, da minha vida passando sem realizações para marcar isso do comum.

Talvez seja muito do que era a anorexia – um desejo de escapar do comum, por mais ruim que fosse fazer. Foi um mau caminho em dois sentidos: ao ser destrutivo de tudo o resto, e simplesmente não funcionando porque, em última instância, não era digno de nota. Estou determinado, no entanto, por não ser um daqueles acadêmicos estereotipados que escreve sobre a vida sem nunca viver, e, portanto, começarei com uma determinação renovada tentando combater as reações intuitivas que me dizem:

não saia, você estará cansado de manhã e não poderá trabalhar, porque o trabalho importa mais do que qualquer outra coisa. E porque? Bem, porque é trabalho e coisas de trabalho e nada mais faz – porque o trabalho não está conectado a mais nada, é …?

Outra ironia é que uma das principais vertentes da minha teoria em relação à leitura foi que a cognição é inerentemente incorporada e enativa; que a mente não é nada sem o corpo e os contextos de ação do corpo, e é moldada por estes em todos os aspectos. No entanto, aproveitei isso no meio de fazer tudo o que pude para matar meu corpo – e, portanto, minha mente – pouco a pouco. Não permitirei que esses restos daquela separação espúria da mente e do corpo – daí pensamento e ação, portanto trabalho e vida – permaneçam incontestáveis ​​em minha mente e meu comportamento.

2. Eu preciso continuar me acostumando com o corpo que eu tenho agora.

Nunca me senti particularmente feliz com o meu corpo quando eu era muito magro, mas isso não importava porque a busca de reduzir certas partes mais próximas da pele total e osso, ou concavidade, era um objetivo além de todos os questionamentos. O sentido estético que a magreza valiosa acima de tudo era imutável também: era uma resposta visceral à visão de ossos e escorregões (meus ou outros) que não impediam a minha beleza em pinturas de mulheres verdadeiramente lindas, por exemplo, mas tornou-se uma necessidade que não teve ou precisa de mais do que: magreza é o que se deseja.

Como meu corpo começou a mudar, durante o primeiro ano ou mais de recuperação, fiquei intrigado, observando o que aconteceu. Eu me preocupava com minha barriga, mas fiquei bastante encantada com a forma como meus braços começaram tão rapidamente a se parecerem com os braços adequados novamente e espantados – eu não sei por que nunca me ocorreu que eu poderia ter eles – ter peitos. Então, cerca de seis meses atrás, quando meu peso atingiu o topo da saúde, comecei a ficar ansioso e um pouco consciente de si mesmo, mas perdi um pouco desde então, e agora – bem, como é agora? David muitas vezes me diz o quão bonito ele pensa que eu sou (embora o parceiro de todos faça isso), e eu suponho que quando olho no espelho na minha cara, eu gosto muito do que vejo. Posso ver que é atraente. Mas o resto de mim? Eu acho notável, mesmo que eu entenda e acredite em um nível intelectual – que os homens (e as mulheres) acham minha aparência atraente, que eu não pareço simplesmente simples (na melhor das hipóteses) ou frágil (na pior das hipóteses); que este meu corpo agora não está em muitos olhos inferiores ao que deixei atrás.

Eu tenho mais ou menos conquistado os comportamentos de verificação que costumava reduzir o meu foco apenas em barriga ou parte superior do braço ou esterno, mas ainda tenho consciência de que um ideal profundamente escondido ainda está se afirmando quando me vejo e ainda digo: isto está errado. As fotos ajudam, até certo ponto, a me ver através dos olhos dos outros; A atenção dos homens também faz; Mas, finalmente, o contentamento com isso, com meu corpo como é quando é saudável e forte, tem que vir de mim. Eu preciso praticar olhando para todas as mulheres muito finas ou muito musculosas com a mínima gordura que a sociedade escolhe erroneamente para se idealizar estes dias, e me diga a cada vez que isso parece, e me pergunto a cada momento: eu mesmo realmente Acredita que parece ser bom, além do status superficial que a sociedade atualmente concede aos músculos ou vértebras da barriga visíveis? Porque a resposta é sempre não, da parte de mim que fala com a calorosa voz da convicção e do prazer estético.

3. Devo parar de odiar-me por minhas deficiências percebidas, meu egoísmo em particular.

Enquanto eu me lembro, as pessoas me disseram o quanto eu sou egoísta. Os primeiros casos foram como criança / adolescente, de pais cruzados, e as instâncias posteriores foram realmente respostas à minha doença, não para mim. Mas, no entanto, eles surgiram, há vários episódios na minha memória de muitos membros da minha família dizendo-me, com emoção e convicção, que eu sou uma pessoa egoísta. Eu tenho uma grande quantidade de culpa por todo o sofrimento que infligi à minha família, aos meus amigos, mesmo em pessoas com quem entrei em contato relativamente brevemente, e o peso disso às vezes me aborrece se algo o traz de volta sem a menor atenção.

Talvez eu precise me desculpar com as pessoas interessadas (embora a idéia pareça um pouco sacarina); certamente eu preciso pensar o que, agora, sou eu e o que ainda é anorexia, e em conexão com isso, quais "egoísmos" são mecanismos de autoproteção sobrantes da auto-absorção da anorexia e quais são os instintos comuns de qualquer pessoa procurando sobreviver em um mundo complicado, e quais são os que podem ser chamados de "vícios": coisas que devem ser mudadas.

O que quero dizer, precisamente, por coisas que devem ser mudadas? Não se importando com outras pessoas: ferir as pessoas por palavras ou ações irrefutáveis ​​ou descuidadas, como fiz algumas vezes recentemente, principalmente colocando meus próprios desejos acima dos sentimentos de outra pessoa. Até certo ponto, fazer qualquer outra coisa é impossível: a linha entre ser egoísta e simplesmente ser a si mesmo é um borrão. Por outro lado, estou ciente de que, depois de tantos anos de tal cinza, anseio prazeres (de algum tipo) com uma intensidade que me assusta pela força com a qual me deixa completamente indiferente às conseqüências, até a manhã seguinte ", literalmente e metafóricamente falando. Talvez eu não devesse lutar contra esse instinto inteiramente, mas preciso encontrar formas de regulá-lo: tornar a vida agora variada e satisfatória, mas não sucumbir (mesmo em pequenas explosões) a uma espécie de hedonismo cego que diz "foda-se" para as conseqüências. Há uma estrada do meio, e eu pretendo encontrá-lo. Isso leva ao meu último ponto, que é:

4. Para entender melhor os períodos de alienação emocional que ainda me acompanham.

Existem dois tipos: primeiro, o estado quase prazeroso de simplesmente não se importar com nada além do momento presente, não se importando com nenhum futuro que possa ser comprometido por este presente, não querendo nada além dessa alegria imediata em dançar ou beber, ou o que quer que seja, e às vezes até a medida de machucar alguém. Isso talvez não seja surpreendente, depois de tantos anos planejando e controlando todos os prazeres potenciais até o ponto de negá-lo, mas, no entanto, precisa lidar.

Esse tipo de estado não é inteiramente separável do outro tipo: o vazio, a sensação de estar em uma remoção de mim, de me observar a uma pequena distância, de não me importar – desta vez por causa da distância e não da imersão – por qualquer coisa isso acontece. Nem mesmo realmente sentimento que eu existo, ou me importo se eu faço. Eu usei bastante frequentemente para me sentir aleijado por um sentimento de auto-observação: me ouvir dizendo algo bobo ou clichê, eu não conseguiria falar por causa desse juiz interno (ainda distanciado). Não é o mesmo nos dias de hoje: é mais um véu fino entre a minha experiência e a minha observação, um véu feito de distanciamento emocional e indiferença. E suas conseqüências são bastante semelhantes às do estado emocional imerso. Eu os chamo de "alienação" porque ambos resultam em um sentimento de que esta não é realmente minha vida, e, portanto, me faz sentir: então, o que, quem se preocupa com alguma coisa?

Eu tento, agora notei o padrão, me atrapalhando assim, para ver se há padrões em sua ocorrência, para ver o que acontece se eu me abandonar ou resistir. Estes são freqüentemente observados características da depressão e distúrbios relacionados, eu sei, mas acho que apenas voltar aos antidepressivos provavelmente não é a solução. Sentindo amor – por David – foi a primeira emoção que surgiu sobre mim como uma onda quando eu comecei a melhorar, e desde então muitos outros voltaram para mim, mas ainda deve haver um longo caminho a seguir no meu processo emoções aprendendo a auto-regular novamente após a década em que gradualmente se afastaram.

Todas essas coisas são maneiras pelas quais esse moribundo continuará sendo revertido, e na qual eu não só questionarei quem eu sou e o que é minha vida, mas simplesmente seja e viva e espero que, ao longo do caminho, eu trarei outras pessoas mais felicidade do que dor, e que eu poderei ser sincero, para mim e para os outros.