3 fatos que todos precisam saber sobre casais e assuntos

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A infidelidade sempre esteve conosco, mas nas últimas décadas, nossas reações psicológicas a ela mudaram. Anteriormente, o desprezo e a vergonha eram direcionados principalmente para a pessoa que trapaceava; hoje, na maior parte das vezes, também é direcionado para uma segunda pessoa no triângulo affair – como o cônjuge traído ou os cônjuges que decidem permanecer no relacionamento.

Nos últimos anos, quase todos os meus pacientes que decidiram ficar com um parceiro depois de um caso enfrentaram a preocupante perspectiva de serem julgados por ficar, e pelas pessoas com quem eles mais contam para apoiar e encorajar.

O fato de que a maioria das pessoas agora tem a liberdade de deixar um casamento após a infidelidade criou uma expectativa daqueles ao seu redor que eles deveriam fazê-lo. Se eles decidirem ficar, são susceptíveis de ouvir respostas como, "Você não tem auto-respeito?"; "Mas você nunca mais poderá confiar nele (ou ela) novamente!"; ou "Como você pode perdoá-los pelo que eles fizeram?"

Esse sentimento generalizado contra a "permanência" pode ser tão forte que o indivíduo traído pode tornar-se o alvo de uma maior vergonha e desprezo por permanecer no relacionamento do que aquele amontoado em seu parceiro de trapaça. Ao julgar um parceiro que optar por ficar, estamos ignorando alguns fatos muito básicos sobre relacionamentos e assuntos:

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1. A maioria dos casais permanece juntos após um caso.
2. Embora seja necessário um trabalho emocionalmente desafiador e difícil, muitos casais são capazes de consertar seus relacionamentos e reconstruir a confiança ao longo do tempo.
3. Quando as crianças estão envolvidas, certamente é mais prudente, pelo menos, explorar a possibilidade de curar as feridas de um caso do que lançar um relacionamento inteiro sem dar ao processo de reparação uma chance.

A autora e especialista em relações internacionais mais vendida, Esther Perel, abordou esta questão em seu recente Ted Ted, "Repensando a infidelidade: uma conversa para quem já amou". Perel descreve as complexidades psicológicas e emocionais que levam à infidelidade; como os assuntos mudaram ao longo do tempo; e como a cicatrização pode ocorrer. Ela também aborda o clima atual de julgar os parceiros traídos quando eles escolhem ficar. Ela explica:

"A nova vergonha permanece quando você pode sair. Durante séculos, as mulheres não podiam sair, mas agora elas podem (o pensamento vai), então, por que alguém iria ficar e 'aceita'? … Um casamento não é a soma total dessa transgressão. Quem sabe quantos atos menos visíveis de traição existem no relacionamento? E se o caso acontecesse no contexto ou anos de recusa sexual, distância ou desinteresse, que também pode ser interpretado como uma traição de votos conjugais? "

Perguntei a Perel o que um parceiro traído deveria dizer aos amigos que julgam por ficarem. Ela recomendou: "Diga aos seus amigos ou familiares que eles não são os que têm que viver com as consequências dessa escolha. Diga-lhes que você espera que eles sejam solidários, não para mergulhar em sua história como se fosse sua.

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As pessoas ainda julgam Hillary Clinton?

Fiquei curioso sobre se Perel pensou que Hillary Clinton ainda poderia estar pagando um preço por se casar. Ela foi vítima da "nova vergonha"?

"Sim", disse Perel. "Ela ainda é julgada, e muito mais pelas mulheres, que pensam que se ela tivesse respeito próprio, ela teria deixado, pois não há como amar ou confiar em um homem que fez isso com você".

Mas um caso não rompe automaticamente uma conexão emocional, especialmente uma construída ao longo de décadas. Os casais podem se recuperar e reconstruir, especialmente quando ambos os parceiros estão motivados a fazê-lo. Se este for o caso, tanto os terapeutas como os entes queridos podem desempenhar papéis fundamentais para recuperar as coisas.

Como terapeuta, eu digo aos casais que procuram terapia para curar depois de um caso que minha principal responsabilidade é a relação , não para eles como indivíduos. Enquanto eu acredito que o relacionamento pode se recuperar e eventualmente prosperar, é meu trabalho ajudá-los a encontrar uma maneira de fazer isso acontecer. Da mesma forma, amigos e entes queridos dos traídos pelos assuntos devem evitar julgar a permanência. Esse é o último que os casais feridos merecem – e a última coisa que nós mesmos queremos, devemos nos encontrar em seus sapatos.

Sim, alguns trapaceiros revelam-se incorrigíveis, e alguns relacionamentos estão condenados, mas quando os dois membros de um casal decidem trabalhar para curar e reparar – e certamente quando os vemos realmente tentando fazê-lo, não devemos apenas apoiar eles, mas validam sua coragem e resistência para enfrentar os imensos desafios emocionais que ainda enfrentam.

Para técnicas baseadas na ciência para curar a rejeição e o fracasso, inclusive do tipo marital, check-out, Primeiros socorros emocionais: rejeição de cura, culpa, falha e outras feridas diárias (Plume, 2014).

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