Todo relacionamento íntimo tem seus altos e baixos. Não importa quão compatíveis os parceiros possam ser, eles tendem a ocasionalmente discordar. Se esses conflitos são insignificantes, o casal acabará por fazer as pazes e deixá-los ir. Mas, se eles são cruciais, mas permanecem sem solução, eles podem criar danos potencialmente irreparáveis ao longo do tempo.
O processo em que os casais confiam para resolver disputas são seus padrões de conflito. Eles não apenas revelam muito sobre seu relacionamento, mas também podem prever seu futuro. Argumentos que são repetitivos e não resolvidos muitas vezes resultam na evitação de questões importantes. Essas “desconexões não processadas” estão fadadas a infeccionar com o passar do tempo e podem causar danos permanentes ao relacionamento.
Alternativamente, se eles puderem ser corajosamente enfrentados e resolvidos com sucesso, eles podem realmente ajudar um casal a não apenas evitar esse relacionamento, mas também aumentar sua intimidade. Quando cada disputa importante é processada e entendida, os parceiros podem usar cada disputa sucessiva para entender melhor como e por que eles lutam. Esse conhecimento permite que eles usem cada argumento sucessivo para praticar essas novas habilidades.
Infelizmente, nas minhas quatro décadas de trabalho com casais íntimos, vejo mais regularmente parceiros íntimos fazer o oposto. Não aprendendo com seus repetidos argumentos similares, eles suportam os mesmos resultados negativos. Com cada interação similar sucessiva, eles permanecem presos nessas interrupções infrutíferas do “dia da marmota”. Os casais normalmente inventam formas altamente previsíveis, mas enterram os problemas que precisam ser resolvidos.
Muitas vezes tenho testemunhado esses padrões negativos de combate no cenário terapêutico. Muitas vezes, depois de assistir a um casal repeti-las repetidamente, fico perplexo com o fato de os parceiros não perceberem que estão repetindo o que fizeram com tanta frequência no passado. Eles parecem incapazes de parar essas interações negativas ou lembrar de sua repetição.
Cada parceria íntima parece ter seus próprios padrões de conflito únicos e previsíveis. Os parceiros usam as mesmas frases, entonações de voz, linguagem corporal, expressões faciais, ritmos e seqüências de tempo previsíveis que podem variar de flautas de cinco minutos a longas sessões estendidas durante toda a noite. E, na maioria dos relacionamentos, é o mesmo parceiro que reúne o casal depois de uma briga.
Quando os casais começam a identificar e compreender seus próprios padrões de luta ineficazes e prejudiciais, eles são capazes de desafiá-los e modificá-los. Mas essas mudanças não podem acontecer rapidamente. É totalmente normal para cada casal, não importa quão bem eles estejam aprendendo, entrar em padrões destrutivos de conflito de tempos em tempos até que eles dominem as habilidades para evitá-los.
O que torna o sucesso mais provável é sua disposição de enfrentar corajosamente o que vem fazendo, evitar julgamentos negativos e que ambos os parceiros sejam responsáveis pelos papéis que desempenharam na manutenção deles. E para ter em mente a mudança de atitude mais crítica: não há culpa, a coragem de ser responsável por sua própria parte no processo e sua disposição de mudar esses comportamentos.
Há muitos exemplos diferentes de padrões de conflito negativos fúteis, mas todos eles têm as mesmas características a seguir em comum.
Eles são:
Exagerado e dramático.
Nunca resolva a disputa em questão.
Provável que resulte em amnésia após o término.
Desonra de vulnerabilidade ou informação sagrada.
Cego para causar constrangimento ou humilhação.
Comumente infiltrado por interrupções freqüentes, invalidações ou respostas defensivas repetidas.
Para ajudá-lo a identificar seus padrões de conflito de relacionamento, os seguintes são os nove que eu observei com mais frequência. Por favor, compare, contraste e construa o seu próprio.
Duas ressalvas importantes: Ambos os sexos são totalmente capazes de desempenhar qualquer um desses papéis e os padrões e estilos de conflito são independentes do problema que os parceiros estão tentando resolver. Como o próprio processo fútil está contaminado, o conteúdo desses argumentos torna-se sem importância e, portanto, não é passível de resolução bem-sucedida.
Padrões de Conflito Negativo Comum
1) Shouter versus Mártir Silencioso
Esses conflitos começam com uma rápida escalada e um grande drama. O parceiro de gritos vai de nenhum contato para expressão explosiva em segundos e, muitas vezes, com pouca provocação observável. Ele ou ela é tipicamente baixa em tolerância à frustração em outras áreas da vida também.
O papel mais frequentemente desempenhado no outro extremo de um shouter dramático é o de um mártir silencioso. Esta pessoa reúne provas da necessidade do outro de encher a sala de som e fúria de uma maneira silenciosa, quase anotada. Ao fazê-lo, acumula pontos como o receptor injustamente criticado, desarmado e injustificadamente receptivo.
A interação termina quando o shouter fica sem energia depois que seus ataques não resultam em levar o outro parceiro a assumir a culpa.
2) Snarky versus Unflappable
Um dos parceiros começa o conflito dando pequenos golpes sarcásticos. Se não houver reação, ele ou ela aumenta os ataques e os torna mais e mais pontiagudos. Se, com o passar do tempo, não houver reação do outro parceiro, o cutelo sarnento aumenta a frequência e o foco, usando tudo o que puder para fazer o outro reagir.
Muitas vezes, esses parceiros são casados com pessoas imperturbáveis, aparentemente impassíveis, cujas respostas não são respostas. Palavras ardentes voam por elas como se não tivessem som. Sua incapacidade de ser alcançada enfurece seu agressor que tipicamente sai em uma saída dramática.
O parceiro deixado em sua caverna impenetrável geralmente se levanta e calmamente retoma o que estava acontecendo antes que o desafio ocorresse, como se nenhuma interação tivesse ocorrido.
3) Perseguidor versus Corredor
Uma vez que um desacordo surge entre estes jogadores, o perseguidor não irá, ou não poderá, impedir-se de prolongá-lo. Essas pessoas seguem seus parceiros de sala em sala, exigindo a repetição do argumento, às vezes por longos períodos de tempo. Eles vão analisar cada detalhe, exigir mais respostas e continuar pressionando para que sua própria posição seja aceita.
Os corredores às vezes são provocadores “inocentes”, usando o halo de críticas “acidentais”. Em outras ocasiões, eles são pessoas que buscam a harmonia e que ficam tão desconfortáveis com qualquer tipo de perturbação que farão o que puderem para evitar a continuação da batalha.
Essas lutas geralmente terminam quando o parceiro em busca de harmonia simplesmente não aguenta mais e finalmente entra em erupção. Estranhamente, essa explosão tende a ser o único comportamento que impede o perseguidor, como se isso fosse o que ele queria, em primeiro lugar.
4) Ameaça-Criador versus Submisso
Quer se trate de abandono, exposição, negação, dano ou exílio, uma ameaça é qualquer declaração destinada a controlar pelo medo. Ameaças podem ser usadas simplesmente para obter vantagem, enviando o outro parceiro para a submissão. Como tal, eles podem variar de intimidação no presente a chantagem emocional no futuro.
Quando os parceiros recorrem a ameaças como parte de um argumento, eles estão claramente interessados em desmantelar ou invalidar a capacidade do parceiro de impactar o relacionamento de alguma forma. Com o tempo, os parceiros ameaçados ou capitulam, ou os deixam.
Muitas pessoas carregam experiências prévias de trauma físico ou emocional em seu relacionamento atual e não podem separar o amor do medo do dano. Eles podem, inconscientemente, escolher parceiros com os quais se sintam familiarizados, mesmo que o relacionamento seja doloroso.
5) Flipper versus auto-duvidoso
A melhor defesa é muitas vezes ofensiva, e os flippers conhecem bem esse jogo. Quando confrontados com qualquer questionamento, desafio ou crítica, eles retornam à pessoa que expressa essa posição. “Você deveria saber, sendo o mestre do que você está me acusando.” “E você? Você é culpado da mesma coisa que está me acusando. ”“ Você está apenas projetando. Este é realmente o seu problema. ”
Se a manobra colocar com sucesso o outro parceiro no banco das testemunhas, ele ou ela começará a defender-se e será efetivamente desarmado, não podendo mais manter o pensamento original ou o sentimento vivo.
Essas disputas geralmente terminam quando o autodiscertido assume total responsabilidade pelo problema e promete mudar. O flipper muitas vezes se afasta, como se nunca tivesse sido desafiado em primeiro lugar.
6) Gritando Yellers
Essas disputas normalmente começam como simples desentendimentos, mas os parceiros rapidamente escalam a batalha para uma que é vencida pela pessoa que pode gritar mais alto e mais tempo. Como nenhum dos parceiros está ouvindo o outro e é ao mesmo tempo encurralado e encurralado, ele ou ela usa o poder absoluto de ataques ruidosos e desdenhosos para vencer o argumento. Eles se comportam como inimigos, curvados para destruir pelo simples poder.
A linguagem corporal de ambos os combatentes se alterna entre enfiar os dedos ou os seios para fora como se estivesse em uma postura ameaçadora e recuar apenas para gritar de longe e então atacar novamente. Uma vez que os parceiros começam, eles estão em uma dança irada de inimigos entrelaçados. A interação só termina quando ambos os parceiros se esgotaram e recuaram para a reclusão.
7) Responde a pergunta versus Truth Dodger
Esse tipo de disputa sempre começa com um parceiro buscando conforto, resolução, transparência, razões ou racionalizações para um comportamento que está causando o outro sofrimento. O parceiro receptor sente-se imediatamente rebelde e perseguido, e se volta para trás tornando-se intensamente elusivo com meias-verdades ou respostas evasivas. Ele ou ela pode até começar a fazer tarefas não relacionadas para evitar o confronto crescente.
Quanto mais um parceiro evita responder às perguntas, mais o outro parceiro pressiona por respostas. O argumento se transforma em suspeitas de traição e recusas de prestar contas, apenas piorando as coisas.
Muitas vezes o parceiro que evita faz isso continuando a desviar do assunto. Seu objetivo é fazer com que o buscador-por-respostas saia da pista e se concentre em um assunto mais fácil de responder.
A interação termina quando a pessoa que busca a confiança desiste, certa de que há mais oculta do que inicialmente suspeitava. Se essas buscas fúteis pela verdade continuarem, a confiança acabará se desgastando.
8) Drama Queen / King contra Scoffer
Esse tipo de conflito é uma competição entre um parceiro que se torna exageradamente dramático durante uma discussão e o outro que tem como objetivo desmascarar o intérprete descobrindo o verdadeiro motivo por trás do comportamento.
O parceiro infiltrado em seu próprio retrato intenso e vívido pode facilmente e rapidamente mudar as emoções para se adequar ao resultado desejado. O escárnio zombeteiro e debilitante procura apenas fazer uma caricatura do jogo de paixão abrangente.
Essa interação pode ficar muito congelada e invalidar mutuamente. O parceiro dramático deve terminar a cena com uma impressionante manifestação de respostas ofendidas ou feridas, batendo portas ou algo parecido para fazer uma declaração de saída. O crítico abandonado senta-se com a sua alegada vitória de invalidação bem sucedida, muitas vezes sentindo presunçoso e triunfante.
9) “Lutador Sujo” versus Vítima “Inocente”
Advertência: esse tipo de padrão de luta não tem a intenção de descrever parceiros intencionalmente abusivos cujo comportamento é inaceitável. É mais um padrão de luta entre parceiros comprometidos que se importam um com o outro.
Esse padrão é facilmente reconhecido como o típico argumento de “cara bom / cara mau”. Quando um dos parceiros começa a desafiar, criticar ou exigir mudanças, o outro rapidamente assume uma postura externa de um papel excessivamente acomodado de ser punido, enquanto se sente injustamente acusado.
A postura apresentada de fraqueza do parceiro submisso é muitas vezes uma estratégia subjacente para fazer com que o desafiante mais dominante e frustrado aumente seu ataque para deixar claro quem é o “cara mau”. Do outro lado do parceiro “vítima” resposta cada vez mais inadequada e fraca, o parceiro desafiador começa a sentir uma necessidade crescente de justificar suas demandas.
Sob as expressões exageradas que se seguem, o lutador agora sujo geralmente sente culpa e remorso, mas não consegue se livrar de seu comportamento. Quando a luta acaba, a culpa surge no desejo de esquecer o que aconteceu e uma tentativa sincera de curar as feridas que ele ou ela causou. O parceiro abusado torna-se o vencedor, segurando as feridas como evidência da injustiça.
* * * * * * * * *
Esses conflitos ineficazes e, em última instância, prejudiciais são negócios ruins para qualquer relacionamento. Quanto mais eles são repetidos, mais danos eles causam. Não importa quantos aspectos maravilhosos tenham um relacionamento, a escuridão de interações repetidas, irresolúveis e mutuamente feridas irá cobrar seu preço ao longo do tempo.
O início da cura é a sua disposição corajosa de ser responsável por qualquer papel que você possa desempenhar nesses tipos de batalhas. Se você for capaz de eliminar apenas as disputas não resolvidas repetidas, você automaticamente fará com que o espaço se torne mais bem-sucedido na resolução de suas diferenças.
