Uma vez que as crianças dinamarquesas, bem como os adultos, colocam regularmente ou perto do topo em pesquisas globais sobre satisfação e bem-estar, podemos tomar nota das diretrizes no livro The Danish Way of Parenting: o que as pessoas mais felizes do mundo sabem Sobre Raising Confident , Capable Kids por Jessica Joelle Alexander, uma mãe americana casada com um Dane, e Iben Sandahl, um psicoterapeuta dinamarquês.
Seu acrônimo PARENT começa com P para jogar, com muito tempo para jogar gratuitamente, com pais ou outras crianças, configurações ao ar livre e brinquedos simples como Legos ® , também um produto orgulhoso da Dinamarca. A é para autenticidade, sendo honesto com as crianças em um nível apropriado para sua idade. R para Reframe refere-se a declarar as coisas de forma encorajadora e orientada para o futuro. E é para Empathy, especialmente ensinado pelo exemplo, N for No Ultimatums e T for Togetherness, especialmente na atmosfera acolhedora expressada pelo termo dinamarquês hygge ("É basicamente o oposto de todos os sentados em salas separadas com seus iPods", de acordo com Alice O'Keeffe em The Guardian ).
Embora não seja ciência do foguete ou neurociência, o Reframing se assemelha à reestruturação cognitiva que pode ser uma parte importante da terapia cognitivo-comportamental, embora de um ponto de vista diferente. Então, perguntei ao co-autor Iben Sandhal sobre ela assumir isso via e-mail, aqui editada por brevidade.
P: Com todos os problemas no mundo nos dias de hoje, não é às vezes difícil ser autêntico, mas também reestruturar as coisas de forma encorajadora?
R: Sim! Há muitas coisas horríveis acontecendo no mundo todos os dias. Disparos em massa, terrorismo na Europa, Iraque e Síria, e crises políticas na Europa e nos EUA, os lugares – não importa onde, todos nós estejamos impactados. Nosso medo é real – está se aproximando e isso é assustador!
Somente se eles perguntarem e apenas se algo aparece de repente! Se assim for, eu diria a eles, que às vezes eu também estou com medo.
Ambos os meus pais morreram recentemente (com alguns anos de diferença) e experimentando ter doença e morte perto da vida, sacode uma família. … Eles foram poupados de imagens e detalhes assustadores, mas sabiam o suficiente para entender o que aconteceu. Eu disse a eles que a vida às vezes dói, eles viram isso, mas também lhes disse que há coisas bonitas para atrair a vida. Conversamos muito sobre suas lembranças de seus avós.
Infelizmente, não é incomum que as crianças sejam expostas ao bullying. Como um dinamarquês, ex-professor de classe e psicoterapeuta de trabalho, vi quanto dano o bullying faz … Por causa do nosso medo cada vez maior e porque é muito difícil lidar com os sentimentos de medo de nossos filhos, muitos fingem que tudo é normal e bom, em vez de falando com eles sobre o que está acontecendo. Queremos poupá-los para muitos pensamentos assustadores, e isso é compreensível, mas nem sempre é a melhor maneira de lidar com o que realmente está acontecendo.
Eu sempre digo aos meus filhos, quando eles sentem que alguém está atacando ou tratando mal, que eles não sabem o que está acontecendo do outro lado. Muitas vezes, as crianças (ou as pessoas adultas) que maltratam os outros, comentam negativamente a aparência das pessoas, ou criam fendas em amizades – muitas vezes são as que realmente passaram muito tempo.
Eles procuram (inconscientemente) para fazer com que outras pessoas se sintam desconfortáveis, então isso faz com que eles sintam que não são a pessoa que está em pior. Isso rompe nossos corações cada vez que nossos filhos não são felizes.
Q: Conte-me mais sobre como você reformular esses problemas.
A : As pessoas "contestam" suas experiências (através da linguagem que usamos) de acordo com tramas dominantes que direcionam nossa atenção e interpretação. Não se trata de fingir que a negatividade não existe. Nosso idioma é uma escolha, e é crucial porque forma o quadro através do qual vemos o mundo. Ao reformular o que dizemos em algo mais favorável e menos definidor, nós realmente mudamos a maneira como sentimos. As crianças têm ouvidos "grandes" e muitas vezes ouvem-nos falar sobre o nosso medo e as coisas horríveis do mundo – de alguma forma, quando não pensamos que estão ouvindo. Eles tirarão conclusões sobre o que ouvem.
Meu filho mais novo me perguntou o outro dia depois de outro ataque terrorista: "Será que todas essas coisas terríveis e assustadoras em torno de nós nunca terminam?" Eu só poderia responder dizendo "não". "Sempre haverá pessoas mal e doentes, não importa onde você vá". Penso que é uma abordagem muito dinamarquesa.
… ..Reframing também trata de respeitar a idade e o nível de compreensão da criança. Basicamente, as crianças devem se sentir seguras e é nossa responsabilidade dar-lhes esse sentimento. Isso significa que às vezes temos que protegê-los dos piores detalhes sobre os acidentes mundiais. Mas se eles perguntarem – eu sempre lhes daria uma resposta honesta, sem detalhes desnecessários e intimidação.
Ao falar honesto sobre bullying ou medo, ajudo a colocar as palavras em seus pensamentos. Eu sou treinado como um terapeuta narrativo e reestruturar não é negligenciar a realidade e as más experiências. Muito dinamarquês! Quando trabalho com crianças, trata-se de ajudar a criança a mudar o foco do que eles pensam que não podem fazer com o que podem fazer. Ajudando a criança a ver situações de diferentes ângulos e faz com que elas se concentrem, nuançando suas histórias sobre os resultados ou conclusões menos negativos. Muitas pessoas se sentem indefesas, e ao matizar sua narrativa, torna-se mais fácil sentir que você controla algo – então eu trabalho para deixar crescer a agência infantil.
Um exemplo poderia ser: seu filho está sendo provocado, e fala sobre um episódio no jardim de infância, onde dois garotos mais velhos a provocaram. Gostaria de pedir-lhe que descrevesse o que aconteceu e, juntos, mapeamos o curso. O que eu seria particularmente curioso é se a criança se sentiu indefesa e, em caso afirmativo, vou através das minhas questões externalizadoras expandir a percepção de sua agência na situação. Em vez de apenas me sentir desamparado e ferido, talvez ela realmente fizesse alguma coisa para evitar que eles provocassem. Talvez chorasse por ajuda ou pediu que parassem. Em caso afirmativo – eu perguntaria, o que significa dizer parar ou que tipo de pessoa que faz isso. Ela provavelmente diria que é uma pessoa que age e talvez juntos podemos nomeá-la "que pode sentir quando algo não se sente bem" ou "uma garota com um forte senso de si mesmo".
Através das perguntas e da forma como falamos sobre a experiência do problema, ela se torna mais do que uma "vítima" – ainda não foi uma experiência agradável e ainda dói – mas faz algo mais. Eu também dou a ela uma alternativa – uma narrativa mais matizada.
Ao reestruturar ou re-autorizar, mostro misericórdia e esperança.
Não importa o quê – a vida pode ser vista de forma muito diferente dependendo de qual lado você olha. Ninguém nasce mau ou ruim. É o comportamento que não gostamos, não necessariamente a pessoa por trás. Se estamos falando, por exemplo, terror, acho muito importante colocar isso em perspectiva dizendo que a maioria dos lugares está indo bem e que o mundo é um lugar grande.
Como apontado no livro, ser vulnerável e honesto, quer nos aproxima dos outros ou nos afasta. Estar sintonizado com a vulnerabilidade das crianças ajuda-os a regular seu sistema nervoso e lhes dá a oportunidade de ficar bem neste, muitas vezes, mundo muito caótico. Como psicoterapeuta com muitos anos trabalhando no campo, eu sei que estar ciente de ajudar as crianças a conceituar seus sentimentos, seja por falar, desenhar ou qualquer outra coisa – permitimos que eles estejam em contato com seus próprios sentimentos e isso é primordial para eles desenvolvimento pessoal.
Podemos ensiná-los (e a nós mesmos) a não ter medo de toda a gama de emoções, enfrentar o que quer que sintamos e continuar vivendo – mesmo que tenhamos medo às vezes.
P: Isso pode ser para crianças mais velhas. Para os mais jovens, o que você pode dizer sobre seu comportamento agressivo quando se irritam?
R : É uma pergunta boa e muito comum: eu não diria muito. Eu tentaria proteger o segundo filho, se fosse um irmão mais pequeno – … Sem filhos são maus e muitas vezes reagem com o corpo quando são muito pequenas, porque não têm palavras para suas frustrações. Hitting também é uma maneira de expressar e usar algum tipo de linguagem – e eu "lê" o incidente como um desejo de atenção e presença. Isso, eu tentaria acomodar. Gostaria de pensar que é assim que a maneira dinamarquesa de parentalidade funciona na prática.
Essas diretrizes apenas corram a superfície deste livro esclarecedor. Eles não promovem os sorrisos superficiais que são comuns nos anúncios televisivos, a julgar pelas representações de crianças e adultos que lidam com problemas reais em mídias como "Hjordiss", uma série de TV dinamarquesa sobre uma professora, na medida em que ela tenta juntar uma peça escolar sobre assédio moral. Mas essas diretrizes têm sentido como preceitos de forma que podem ser úteis mesmo fora da comunidade historicamente coesa e solidária de onde eles se originam.
