O papel da vergonha nas eleições de 2016

A vergonha dominou e moldou nossa eleição atual. Enquanto Trump certamente definiu o tom, rotulando Hillary Clinton como "Crooked Hillary" e ao assediar seus rivais republicanos com seu nome chamado, interrompendo e humilhando comentários, ele não é a única razão pela qual a vergonha tem desempenhado um papel tão dominante nas eleições de 2016. Hillary fez sua própria parcela de vergonha, assim como a mídia.

Antes de avançarmos, certifique-se de saber o que significa vergonha. A experiência interior de vergonha é sentir-se de forma dolorosamente diminuída. O self se sente exposto e é esse sentimento repentino e inesperado de exposição e autoconhecimento que caracteriza a natureza essencial da vergonha. Dentro dessa experiência de vergonha, a consciência penetrante e esmagadora de nós mesmos é fundamentalmente deficiente de alguma maneira vital como um ser humano.

Truman's Shaming Strategy

A estratégia principal de Trump foi envergonhar Hillary. Na verdade, ele foi acusado de dirigir uma campanha dirigida por insultos. Ele e seus aliados e seus subscritores começaram a trazer constantemente todos os erros do passado. Embora esses erros sejam certamente relevantes, o fato de que eles foram criados tão implacavelmente e de uma forma tão zombeteira foi terrivelmente vergonhoso para um candidato que a tentou ser mais difícil de superá-los. Imagine por um momento se alguém continuamente jogou suas indiscreções passadas ou erros no seu rosto. Agora imagine que essa mesma pessoa se divertiu de seus erros do passado e provocou você com eles. Como você se sentiria? Você provavelmente se sentiria envergonhado, irritado e até mesmo desmoralizado. Se levarmos esse cenário para a arena de relacionamentos íntimos, como você se sentiria se o seu parceiro continuamente gerasse seus erros anteriores? Isso não nos ajuda a superar nossos erros, a aprender com eles e a crescer se eles sejam repetidamente trazidos de volta para nós. Na verdade, para muitas pessoas, pode causar-lhes a sensação de desistir e não tentar.

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Infelizmente, há pais e cônjuges que praticam essa estratégia em uma suposta tentativa de ensinar a seus filhos uma lição ou desencorajar sua esposa de cometer o erro novamente. Mas em vez de ajudar a pessoa envergonhada a obter a determinação de não repetir a mesma ofensa, muitas vezes ele ou ela se enfurece e constrói uma parede defensiva para que ele ou ela possa manter a vergonha no futuro.

Isso é, de fato, o que eu suspeito que tenha acontecido com Trump como uma criança. Nós não sabemos com certeza que seu pai era excessivamente controlador ou crítico, mas sabemos que seu pai lhe ensinou que ganhar e conquista eram as únicas coisas que importavam. Sabemos que, como jovem estudante, ele era rebelde e um constante problema disciplinar na escola – de modo que seu pai finalmente desistiu e o mandou para a escola militar. E sabemos que crianças pequenas que se rebelam constantemente contra regras e autoridade e causam problemas contínuos na escola geralmente são crianças problemáticas. No caso de Trump, ter um pai excessivamente rigoroso e exigente, que esperava nada menos do que a perfeição, sem dúvida, o fez sentir-se continuamente envergonhado, enfurecido e desenvolver um estilo de bullying. Como o valentão no pátio da escola, Trump conseguiu derrotar todos os seus oponentes, chamando-os de nomes, atacando suas vulnerabilidades e zombando de seus maneirismos. Como qualquer agressão, ele conseguiu atacar os outros antes de terem tido a oportunidade de atacá-lo e enviar a mensagem de que havia mais ataques de onde isso veio – intimidar, assustar e desmoralizar seus oponentes.

Como os pais lamentam os filhos

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As expectativas parentais adequadas servem como guias necessárias para o comportamento e não são incapacitantes. As expectativas de desativação, por outro lado, têm que ver com pressionar uma criança para se destacar ou executar uma tarefa, habilidade ou atividade. Os pais que têm uma necessidade excessiva de ter seu filho excel em uma determinada atividade ou habilidade provavelmente se comportarão de maneiras que pressionem a criança a fazer mais e mais. De acordo com Gershen Kaufman, em seu livro notável, Shame: The Power of Caring , quando uma criança se torna consciente da possibilidade real de não cumprir as expectativas dos pais, ele ou ela geralmente experimenta uma autoconciência vinculativa. Essa autoconciência – a observação dolorosa de si mesmo – é muito incapacitante. Quando algo é esperado de nós desta forma, atingir o objetivo é mais difícil, se não impossível.

Outra maneira que os pais induzem a vergonha em seus filhos é comunicando-lhes que eles são uma decepção para eles. Tais mensagens como "Eu não posso acreditar que você poderia fazer tal coisa" ou "Estou profundamente desapontado com você", acompanhada por um tom de voz e expressão facial reprovadora, podem esmagar o espírito de uma criança. Pode-se apenas especular como o pai de Trump falou com ele quando ele estava desapontado com o desempenho dele, mas como nós tendemos a repetir a maneira como nossos pais nos falaram, observando o modo como Trump humilha seus oponentes pode nos dar uma indicação das palavras que ele ouviu o pai dele. A pesquisa mostra que aqueles que intimidam os outros da maneira que Trump geralmente vem de uma família abusiva e controladora, onde eles são abusados ​​fisicamente, emocionalmente ou verbalmente. Essas crianças passam para os outros como eles foram tratados.

Embora Trump possa não ter sido o que muitos considerariam "abusados", às vezes os pais deliberadamente envergonham seus filhos em mente sem perceber o impacto disruptivo que a vergonha pode ter no sentido de si da criança. Declarações como "Você deve ter vergonha de si mesmo" ou "Vergonha em você" são exemplos óbvios. No entanto, porque esses tipos de declarações são abertamente vergonhosos, eles são realmente mais fáceis para a criança se defender contra formas mais sutis de vergonha, como desprezo, humilhação e aversão pública. Há muitas maneiras pelas quais os pais envergonham seus filhos. Esses incluem:

Belittling. Comentários como "Você é muito velho para querer ser mantido", ou "Você é apenas um bebê chorão", são horrivelmente humilhantes para uma criança. Quando um pai faz uma comparação negativa entre seu filho e outro, como "Por que você não pode agir como Tommy? Tommy não é um bebê chorão ", não é apenas humilhante, mas ensina a criança a se comparar sempre com os pares e encontrar-se deficiente na comparação.

Culpando. Quando uma criança cometer um erro, como acidentalmente atingindo uma bola através da janela de um vizinho, ele precisa assumir a responsabilidade. Mas muitos pais vão muito além de ensinar a criança uma lição culpando e repreendendo seus filhos: "Você idiota estúpido! Você deveria ter sabido melhor do que jogar tão perto da casa! Agora vou ter que pagar por essa janela. Eu não tenho dinheiro suficiente para estar constantemente limpando suas bagunças! "Tudo isso cumpre é envergonhar a criança de tal forma que ele não consegue encontrar uma maneira de se afastar da situação com a cabeça erguida. Culpar a criança dessa forma é como esfregar o nariz na bagunça que ele criou e produz uma vergonha tão intolerável que ele pode ser forçado a negar a responsabilidade ou encontrar maneiras de desculpar.

Desprezo. Expressões de desgosto ou desprezo comunicam a rejeição absoluta. O olhar de desprezo (muitas vezes um sussurro ou um lábio superior levantado), especialmente de alguém que é significativo para uma criança, pode ser um indutor devastador de vergonha porque a criança se sente desagradável ou ofensiva.

Como sabemos que as crianças repetem o comportamento de seus pais e é prática regular de Trump depreciar, culpar e desprezar os outros, é muito provável que ele tenha sido tratado das formas acima mencionadas.

A escola militar pode ter curado temporariamente a rebelião de Trump, mas sabemos que ele essencialmente está se revoltando toda a vida, derrubando qualquer um que se opõe a ele com processos contínuos, campanhas de difamação e outras táticas de bullying, além de quebrar ou chegar perto do limite leis, ordenanças e outros mandatos legais.

Trump é vergonhoso

Aqueles que observaram o comportamento de Trump muitas vezes coçam a cabeça e dizem: "O que há de errado com esse homem?" "Por que ele age do jeito que ele faz?" A resposta: ele é provável o que os especialistas chamaram de "vergonhoso". Às vezes, uma criança foi tão gravemente envergonhada ou experimentou tantas experiências indutoras de vergonha que ele ou ela se torna o que é referido como baseado na vergonha ou na vergonha, o que significa que a vergonha tornou-se uma força dominante na formação da personalidade da pessoa. Indivíduos com vergonha são comumente sobreviventes de disciplina física severa, abuso emocional, negligência e abandono – que todos enviam a mensagem de que a criança é inútil, inaceitável e ruim. Embora não saibamos se Trump experimentou o primeiro, ele sabe que ele deve ter experimentado o último quando seu pai o enviou para o internato. Em seu livro, The Making of Donald Trump, David Cay Johnston relatou que Trump sentiu um abandono horrível e sentimentos de fracasso com essa rejeição, tanto que nunca o superou.

Aqueles que são envergonhados sofrem de uma autoestima extremamente baixa, sentimentos de inutilidade e auto-ódio. Você pode dizer que Trump não age como se ele se sentisse mal por ele mesmo e que ele certamente não sofre de baixa auto-estima. Mas não se deixe enganar por sua falsa bravura. Os indivíduos com vergonha se sentem muito vulneráveis ​​e até frágeis sob toda a defensiva. A sua alegria e alegria, seu bullying e sua dominação, servem apenas como telas de fumaça para esconder o fato de que se sentem muito pequenas e inadequadas. Nós simplesmente precisamos puxar a cortina para descobrir o pequeno homem escondido por trás disso – não o Oz poderoso, afinal.

Trump foi chamado de "de pele fina" porque ele não tem a capacidade de lidar com críticas. É óbvio que ele se sente profundamente ferido e indignado quando alguém o desafia ou insulta. Isso é típico de pessoas envergonhadas que são incapazes de aceitar críticas de qualquer tipo. Eles se sentem emocionalmente feridos pelas críticas, mesmo que sejam eles quem jogou o primeiro soco.

Ficou claro que Trump nunca admite quando ele está errado. Ele defende suas ações mesmo quando ele cometeu claramente um erro. As pessoas com vergonha têm dificuldade em assumir a responsabilidade por suas ações. Eles se recusam a admitir que estão errados ou que cometeram um erro porque já estão tão cheios de vergonha que não podem se dar ao luxo de assumir mais nada. Como um cliente me explicou: "Estou cheio de vergonha, estou aqui com isso (indicando seu nariz). Se eu recebo mais vergonha, não conseguirei respirar ".

Mais significativamente, pessoas vergonhosas não podem pedir desculpas. Ele vai mais longe do que "ter dificuldade em pedir desculpas". Eles simplesmente não conseguem fazê-lo. Pedir desculpas é humilhar-nos diante do nosso oponente ou da pessoa que nos prejudicamos. No meu livro, The Power of Apology, explico que o que faz uma desculpa é o intercâmbio de vergonha e poder entre o malfeitor e a pessoa que foi injustiçada. Ao se desculpar, tome a vergonha da sua ofensa e reoriente-a para si mesmo. Você admite doer ou diminuir alguém e, de fato, dizer que você é realmente aquele que é diminuído – ou seja, "eu sou o único que estava errado, enganado ou insensível". Podemos ver que aqueles que são vergonhoso seria incapaz de sentir a vergonha de seus erros.

Aqueles que são vergonhosos pessoas obrigadas precisam envergonhar os outros em uma tentativa mal direcionada de se livrar de algumas das suas vergonhas. Em outras palavras, eles projetam sua vergonha, sua própria fraqueza sobre os outros. E as pessoas envergonhadas têm desprezo pela fraqueza de qualquer tipo, incluindo qualquer fraqueza em si mesmas.

Hillary e Shame

Nós sabemos muito sobre o papel provável da vergonha na infância de Hillary. Carl Bernstein, em seu livro mais vendido, uma mulher responsável , descobriu que os Rodhams eram uma "família de patos estranhos", isolados de seus vizinhos pelo personagem difícil de seu pai, Hugh Rodham. O isolamento pode ser envergonhado em si mesmo, mas, além disso, o pai de Hillary era um homem amargo e insatisfeito, cujos filhos sofreram seu sarcasmo implacável e humilhante, suportou sua vergonhosa farsa apertada e aceitou silenciosamente sua humilhação.

A mãe de Hillary foi constantemente abusada verbalmente por seu pai e Hillary e seus irmãos observaram isso. Não só a mãe de Hillary foi envergonhada por seu pai, mas também sabemos que sua mãe estava profundamente envergonhada por ser abandonada por seus pais como uma menina jovem. Então, Hillary recebeu sua parte de vergonha quando criança, tanto diretamente quanto observando o relacionamento de seus pais.

Nós também sabemos que Hillary foi atacada continuamente e generalizada em toda a carreira política. Houve muitas vezes que ela mereceu a crítica, mas outras vezes quando foi criticada simplesmente por ser uma mulher. Como a maioria das pessoas que foram repetidamente envergonhadas, Hillary também desenvolveu uma posição defensiva para evitar que ela adoeçasse mais. Por sua própria admissão, ela precisou se açoitar contra o constante escrutínio e isso a fez parecer defensiva e distante.

Embora ela tenha sido reconhecida desde o início como tendo uma mente brilhante e foi muito popular na faculdade, ela também foi descrita como sendo arrogante. São aqueles que carregam mais vergonha que se tornam arrogantes para encobrir seus sentimentos de inadequação. A arrogância geralmente é uma maneira de esconder sentimentos de insegurança e inadequação, tanto quanto a falsa bravata faz. Mas enquanto o tipo de bravura e grandiosidade que Trump exibe pode desligar algumas pessoas, a arrogância pode irritar a maioria das pessoas que acabam pensando: "Quem ela pensa que ela é? Ela está agindo como se ela es melhor do que eu. "

A atitude defensiva de Hillary, seja compreensível ou não, coloca as pessoas fora e de uma maneira diferente da do Trump's. A personalidade severa de Hillary nos lembra o professor da escola áspera que nos criticou e nos envergonhou se cometermos um erro, o mestre da tarefa que nos fez sentir pequenos e inadequados.

Faz sentido que aqueles que foram envergonhados na infância sejam especialmente intimidados e se desligaram para o comportamento freqüentemente severo de Hillary. Aqueles que tiveram uma mãe ou um pai severo, desdenhoso ou crítico provavelmente são "desencadeados" por Hillary sempre que ela fala ou olha Trump de forma depreciativa. O fato de Trump resistir a ela faz com que essas mesmas pessoas se sintam bem. Ele, em essência, se tornou seu herói.

E desde que Hillary representa o estabelecimento e a "elite" em Washington, os ataques de Trump contra ela, sem dúvida, se sentem capacitadores para aqueles que se sentem incapacitados. Trump ele mesmo disse que ele defende as pessoas que não podem fazer isso sozinhas.

Para aqueles que já sentem como fracassos ou que são criticos de si mesmos porque eles não atingiram seus objetivos, ter alguém como o senhor de Hillary sobre eles, dizer-lhes o que eles deveriam fazer ou como eles deveriam se sentir mais do que provável, eles se sentem pequenos e em vira, com raiva.

Estratégias defensivas contra a vergonha

As seguintes são as estratégias defensivas mais comuns usadas para afastar a vergonha. Essas estratégias de defesa destinam-se a proteger o eu contra uma maior exposição e outras experiências de vergonha. Veja se você pode identificar quais estratégias Trump e Clinton usaram na eleição.

1. Raiva. A raiva vem seguindo naturalmente a vergonha. Seja mantido dentro ou expresso de forma mais aberta, a raiva serve para defender a vergonha e serve para proteger e isolar a pessoa envergonhada. Também pode, em segundo lugar, transferir a vergonha para outra. Como Kaufman explicou em Shame: The Power of Caring: "Se a raiva emerge como uma estratégia de defesa, o que veremos é um indivíduo que mantém a raiva como um estilo característico. Isso se manifesta em hostilidade em relação aos outros ou a amargura. Embora essa hostilidade e amargura surjam como uma defesa para proteger o eu contra novas experiências de vergonha, ele se desconecta da fonte originária e se torna uma reação generalizada … "

   Os povos baseados na vergonha, em particular, tendem a se defender contra qualquer sentimento de vergonha com raiva. Embora a maioria das pessoas reaja com raiva sempre que elas se sentem humilhadas, desvalorizadas ou degradadas, os indivíduos com vergonha ou indivíduos envergonhados tendem a ser extremamente sensíveis e defensivos e entrar em fúrias quando se sentem criticados ou atacados – o que muitas vezes é. Porque eles são tão críticos de si mesmos, eles acreditam que todos os outros são críticos com eles. E porque eles se desprezam, eles assumem que todos os outros não gostam deles. Se você estiver com vergonha, um comentário provocador ou uma crítica bem intencionada pode enviar-lhe uma raiva que dura por horas.

   Também é comum que uma pessoa baseada na vergonha use a raiva como defesa ao atacar os outros antes de terem a chance de atacá-lo. É como se ele estivesse dizendo: "Eu vou te mostrar. Eu vou fazer você se sentir como uma merda porque isso é o que você pensa de mim ". Os indivíduos que se deixam vergonhosos também usam raiva para evitar que as pessoas se afastem de sua vulnerabilidade furioso. Em essência, eles estão dizendo: "Não fique mais perto de mim. Eu não quero que você saiba quem eu realmente sou. "Suas obras de raiva – afasta as pessoas ou as mantém a uma distância segura. Claro, isso também os faz sentir ainda pior quando percebem que outros estão evitando-os.

2. Desprezo. Ao olhar para os outros e percebê-los como seres inferiores ou inferiores, uma criança (ou adulta) ferida uma vez pode isolar-se contra outras vergonhas. Então, vemos os começos de uma atitude de julgamento, busca de falhas ou condescendentes.

   O desprezo é definido como o sentimento de que uma pessoa ou coisa está sob consideração, sem valor ou que merece desprezo. É uma mistura das emoções primárias do desgosto e da raiva e é originário da palavra latina contemptus, que significa "desprezo". Exemplos de expressões de desprezo incluem: o rolo dos olhos, o lábio superior levantado de um lado, um tom sarcástico ou irritado voz, uma atitude desdenhosa ou qualquer outro aspecto de desdém. Olhar para alguém com desprezo geralmente envia a mensagem: "Eu importo, você não" ou "Suas preocupações e pensamentos não são importantes ou não estão bem". Os olhares contemplativos também comunicam rejeição ou "olhando para baixo" a outra pessoa.

3. Esforçando pelo Poder. Como Gershen Kaufman afirmou: "Enquanto a raiva mantém os outros afastados e o desprezo, distingue o eu dos outros e eleva-se acima dos outros, esforçar-se pelo poder é uma tentativa direta de compensar a sensação de defeito que está subjacente à vergonha internalizada. Na medida em que um é bem sucedido em ganhar poder, particularmente em relação a outros, torna-se cada vez menos vulnerável a mais vergonha ".

   A pessoa que alcança uma posição de poder real sobre os outros não só se torna menos vulnerável a ter sua própria vergonha ativada, mas está em boa posição para transferir a culpa aos outros. Os indivíduos que procuram o poder também preferem manter o controle em seus relacionamentos íntimos. Eles vão mesmo procurar aqueles que são mais fracos ou menos seguros para ganhar influência ou poder.

   Para esses indivíduos, o poder não só se torna uma maneira de isolar-se de mais vergonha, mas uma maneira de compensar a vergonha internalizada no início da vida. Ao conquistar o poder sobre os outros, eles, na sua essência, revertem os papéis para quem os controlou ou abusou no início da vida.

4. Esforçando pela perfeição. Como a procura de poder, esta é uma forma de compensar um sentimento subjacente de defeito. O raciocínio é assim: se eu puder me tornar perfeito, não sou mais vulnerável a ser envergonhado. Infelizmente, a busca da perfeição está condenada a falhar e a realização dessa falha desperta a sensação de vergonha que a pessoa estava tentando fugir, em primeiro lugar. Uma vez que ele ou ela já sente que ele ou ela é inerentemente não suficientemente bom como pessoa, nada que ele ou ela nunca tenha visto tão bom o suficiente. Aqueles que esperam a perfeição de si mesmos também acabam sendo exigentes e críticos com os outros.
5. A transferência da culpa. Em um ambiente familiar orientado por culpa, a atenção está focada não em como reparar o erro, mas em cuja culpa foi e quem é o culpado. A criança aprende a culpar para contrariar a culpa recebida dos outros. Se a responsabilidade pode ser transferida para outra pessoa, a criança preservou sua própria crença de que ele não fez nada de errado. Essa criança cresce incapaz de aceitar erros inevitáveis ​​de sua parte. Ele assume a mesma estratégia de culpa que seus pais e, muitas vezes, se torna emocionalmente abusivo para os outros.

   Kaufman acredita que, quando a culpa é direcionada para fora de si mesmo – externalizada – muitas vezes vemos uma pessoa que percebe a fonte de tudo o que dá errado em estar fora de si mesmo e, paradoxalmente, além do controle interno. E embora essa pessoa se ressente do sentimento resultante de impotência, ele nunca reconhece que ele confunde no próprio processo de criar essa impotência. Como Kaufman afirmou: "Ao perpetuar a falta de mentir externamente para si mesmo, ele se ensina inadvertidamente a experimentar o controle sobre os acontecimentos como totalmente externo a si mesmo," Este é um padrão típico de homens que são emocional ou fisicamente abusivos em relação a eles cônjuges.

Respostas:

1. Rage-Trump ganha aqui. Rage pode criar o tipo de estilo abusivo de relacionar-se com outros que Trump é conhecida – o chamado, suas notáveis ​​campanhas de difamação contra outros que o criticaram, seus inúmeros processos judiciais. Quando ele se sente envergonhado com o comentário de outra pessoa, ele pode passar horas fazendo com que a pessoa se sinta horrível com eles mesmos, em essência, despejando a vergonha na outra pessoa. Trump é notório por seus muitos conflitos intermináveis ​​com pessoas. Por exemplo, o "excesso" que ocorre quando Trump é provocado (por exemplo, Rosie O'Donnell se divertindo com seus cabelos), criticada ou exposta (por exemplo, as acusações de Hillary sobre a maneira como ele falou e tratou o 1995 Miss Universe ). Nós testemunhamos sua incapacidade de deixar as coisas acontecerem com as sessões do Twitter 3 AM. Hillary pode experimentar sua própria raiva, mas no caso dela é silencioso, fúria. Esse tipo de raiva, embora nunca expressado abertamente, pode ser sentido por outros, possivelmente explicando por que tanta gente é adiada por ela. Também é bem possível que Hillary tenha usado raiva para afastar as pessoas, isolando-a dos outros.
2. Desprezo. Hillary é mais culpado dessa estratégia do que o Trump e é uma das razões pelas quais as pessoas têm dificuldade em gostar dela. Eles só podem imaginar estar no outro lado do tipo de aparência de desprezo que ela dá Trump. O desprezo também denota uma atitude de superioridade ou um olhar para baixo sobre outros e Hillary, conscientemente ou sem saber, tem essa atitude. Trump, por outro lado, expressa desprezo em sua desobediência voluntária e falta de desrespeito pelas regras da sociedade.
3. Esforçando pelo Poder. Funcionar para presidente é o exemplo final de se esforçar para o poder, tanto Trump quanto Clinton usaram essa estratégia. A necessidade de poder de Trump pode ser mais aberta e auto-atendida, mas o impulso de Clinton para o poder, evidenciado por sua segunda corrida para a presidência. Trump aparentemente exibiu sua necessidade de poder sobre outros em sua vida privada também, como prova das mulheres que ele escolheu como suas esposas.
4. Esforçando pela perfeição. Parece que Hillary é mais provável que utilize essa defesa contra a vergonha do que Trump faz. Seu comportamento "prim e apropriado" nos leva a acreditar que ela é provavelmente uma perfeccionista – tanto para si mesma como para os outros, e podemos imaginar o quão difícil ela deve ser sobre ela mesma e sobre os outros. O fato de que ela se prepara para seus debates de forma tão meticulosa é mais um testemunho de seu perfeccionismo. Trump, por outro lado, acredita que ele não precisa se preparar para os debates porque ele é perfeito da maneira que ele é. Ele não parece ser um perfeccionista tanto quanto ele está em negação. Ele nega quaisquer erros e se recusa a assumir a responsabilidade por seus erros. Ele pode estar sob a ilusão de que ele é perfeito, mas não é exatamente o mesmo que ser um perfeccionista.
5. A transferência da culpa. Aqui Trump é o vencedor das mãos para baixo. Ele culpa continuamente os outros – e as coisas – por seus erros, inclusive culpando um microfone defeituoso e o moderador por sua má performance no primeiro debate. Hillary declarou brincadeira que ele a culpa e Obama por tudo o que está errado em nossa sociedade hoje e ele concordou em brincadeira – mas não está muito longe da verdade. Trumps parece incapaz de se auto-refletir e procurar dentro de si mesmo para descobrir por que algo não seguiu seu caminho e para aprender com seus erros. Embora Hillary tenha assumido a estratégia de Trump de culpar outros nesta eleição às vezes, isso não parece ser uma estratégia de vida da maneira que é com o Trump.

Suportes de Trump

Como sabemos, Trump apela a pessoas de fora, incluindo aqueles que se rebelam contra as regras da sociedade e aqueles que se sentem desprotegidos. Os estrangeiros são tipicamente pessoas que se sentem rejeitadas por outros, pela sociedade ou que estão enfurecidas com o "sistema" porque não se sentem ouvidas e porque sentem que foram ignoradas ou enganadas. Esses tipos de indivíduos geralmente têm grandes estoques de vergonha.

Enquanto seus apoiantes não são "deploráveis", eles tendem a se sentir privados de direitos e tendem a cair em duas categorias principais:

1. Outros rebeldes, rebeldes e anti-estabelecimentos que ressoam com a retórica de Trump sobre como o governo os decepcionou, como a elite ignorou suas necessidades, etc. Isso inclui aqueles que estão bravos porque seus sonhos não se tornaram realidade e frustrados porque eles não são responsáveis, bem como outros valentões que tratam as pessoas em suas vidas da maneira como Trump trata seus oponentes.
2. Os oprimidos e marginalizados que não encontraram sua própria voz na vida e que sentem que Trump pode falar por eles. Eles são como as crianças na escola que fazem amizade com um valentão, porque isso faz com que eles se sintam seguros e fortes ou formalmente escolhidos em crianças que estão de acordo com um valentão e encorajá-lo porque ele pode dizer e fazer as coisas que eles desejam que pudessem dizer e fazer. Enquanto ele estiver matando outros, ele não irá ativá-los.

O que esses dois grupos têm em comum? Vergonha. E a raiva que vem com vergonha. O primeiro tipo provavelmente teve um quadro semelhante como Trump – um histórico de abuso infantil, pais excessivamente controladores ou exigentes, ou experiências negativas com valentões na escola, em esportes, etc. Pessoas que estavam tão envergonhadas que construíram o mesmo tipo de defensiva parede como Trump fez, pessoas que atacam os outros antes de serem atacadas, pessoas que culpam os outros por seus problemas ou seus erros porque não podem arriscar a auto-reflexão. Aqueles que têm que acreditar que é sempre culpa de outra pessoa porque eles não acreditam que possam ter qualquer outra vergonha.

O segundo tipo ficou tão envergonhado pelas experiências da primeira infância que ficaram impotentes. Além de sentir-se deficiente quando sentimos vergonha, também tendemos a sentir-se impotentes porque parece que não há como aliviar a situação. É fácil ver, portanto, que aqueles que estavam fortemente envergonhados na infância podem facilmente acreditar que são impotentes para mudar as coisas. Isso pode levar a uma mentalidade de vítima. Viver com vergonha é sentir-se alienado e derrotado. É acreditar que você nunca é suficientemente bom. Isso pode preparar o cenário para se envolver com parceiros emocional ou fisicamente abusivos que são exigentes e difíceis de agradar. Se você já se sente como uma falha, será mais provável que você imponha demandas e abatimentos irracionais e tenha menos chances de deixar um relacionamento, por mais que seja abusivo. Eles perderam a voz ou nunca descobriram sua voz e precisam de alguém para falar por eles. Eles permitem que outras pessoas aparentemente mais fortes as controlem porque têm medo de fazer suas próprias escolhas. Eles deixaram os outros escolherem para eles, então eles não têm que arriscar-se a fazer suas próprias escolhas e cometer um erro.

Os anfitriões de Media and Talk Show

Envergonhar os outros faz as pessoas se sentir bem. Assim como faz as pessoas se sentir bem com suas próprias vidas quando comparadas às vidas daqueles na realidade da TV, se divertir com pessoas poderosas nos faz sentir menos críticos com nossas falhas e falhas.

Infelizmente, a mídia comprou essa cultura vergonhosa, sabendo que isso atrairá visitantes – assim como a realidade da TV. Eles se encolheram para o menor denominador comum, juntando-se à vergonha de ambas as partes.

É compreensível que procuremos maneiras de desacreditar aqueles que nos ameaçam e que envergonham e se divertir é uma das melhores maneiras de fazê-lo. Se podemos rir de alguém, eles não parecem mais ameaçadores. Mas não podemos esperar que as pessoas se divertem constantemente, envergonhadas ou criticadas para permanecerem vulneráveis ​​e acessíveis e humanas. Se continuaremos a divertir e envergonhar os nossos líderes e líderes potenciais, não é justo criticá-los por construir um muro defensivo para proteger-se de nossa vergonha. Reclamamos que Hillary Clinton não é calorosa e acessível, mas para ser justo, como poderia ser?

Lições para todos nós em relação à vergonha

Todos podemos aprender algo de observar os candidatos, seus apoiantes e os meios de comunicação. Em primeiro lugar, podemos observar nossas reações, observando quem gostamos, quem não podemos tolerar e quais estratégias defensivas nos desviam mais. Como a maioria de nós reconhece, muitas vezes aquelas pessoas que nos irritam e irritam-nos realmente nos lembram de nós mesmos (embora não em um nível consciente). Em outras ocasiões, aqueles que mais nos incomodam podem nos lembrar de um pai ou de outra pessoa violenta ou abusiva em nosso passado.

Como muitas vezes é verdade, quando tomamos o tempo para entender de onde uma pessoa vem, especialmente se podemos aprender sobre sua história, achamos mais fácil ter compaixão por elas. Embora possa ser um estiramento para dizer que aprender sobre Trump e Hillary pode nos ajudar a nos sentir menos irritados com o comportamento deles, na verdade, pode ser o caso. Aprender que ambos foram envergonhados de maneiras dolorosas não desculpa seu comportamento, mas torna-o menos intrigante e talvez menos irritante.

Nós também podemos usar os exemplos de Trump e Hillary para verificar nosso próprio comportamento. Por exemplo, você, como Trump, tende a transferir a culpa aos outros em vez de assumir a responsabilidade por seus próprios erros e deficiências?

Embora o controle total não seja alcançável, temos controle sobre como percebemos e manipulamos o que vem em nosso caminho e como nos experimentamos internamente. Por exemplo, quando você está se sentindo ansioso ou desconfortável, o que você costuma fazer primeiro – procure dentro de si mesmo para descobrir o que está acontecendo com você ou olhar para fora de si mesmo para ver o que outra pessoa fez para fazer você se sentir desconfortável? Aqueles que transferem a culpa (e especialmente aqueles que são abusivos) tendem a olhar para fora deles primeiro.

Enquanto culpar os outros pode nos ajudar a evitar assumir a responsabilidade por erros ou erros e, assim, evitar vergonha, nos tornamos impotentes ao fazê-lo. Quando a fonte do que dá errado na vida se torna externa ao eu, também renunciamos ao poder de afetar ou alterar o que nos acontece.

O antídoto da vergonha

Recentemente, durante uma discussão sobre a CNN sobre o motivo pelo qual Trump tem tantos apoiantes, apesar de seu comportamento, muitas vezes inaceitável, afirmou que essas pessoas provavelmente se sentem inseguras e com raiva de que seus problemas não são reconhecidos. Um dos comentadores de notícias envolvidos na discussão fez uma declaração interessante. Ele nos encorajou a todos a tentar ouvir e se envolver com os apoiantes de Trump, percebendo que eles sentem que não foram ouvidos e que se sentem alienados da sociedade. Ele afirmou que se eles não se sentiam tão ignorados, inéditos e alienados, eles não ficariam tão irritados.

Fiquei feliz em ouvir alguém nos encorajando todos a fazer isso. Essencialmente, fiquei feliz em ouvi-lo encorajar-nos a ser compassivo. Compaixão é o antídoto para a vergonha. Como é com a maioria dos venenos, a toxicidade da vergonha precisa ser neutralizada por outra substância, se realmente vamos salvar o paciente. A compaixão é a única coisa que pode neutralizar a vergonha.

A palavra compaixão vem das raízes latinas com (com) e pati (sofrem), então denota "sofrer com" outra pessoa. Quando uma pessoa nos mostra compaixão genuína, ele ou ela nos junta em nosso sofrimento.

Nos últimos anos, muitas pessoas têm aumentado o interesse pelo tema da compaixão. Uma série de estudos recentes revelaram resultados surpreendentes em relação à compaixão. Os pesquisadores descobriram que, desde o dia em que nascemos até o dia em que morremos, a bondade, o apoio, o encorajamento e a compaixão dos outros têm um enorme impacto na forma como nossos cérebros, corpos e sensação geral de bem-estar se desenvolvem. O amor e a bondade, especialmente no início da vida, afetam a influência de alguns de nossos genes. (Gilbert 2009, Cozolino 2007).

Além de se tornar mais compassivo com aqueles que discordam de nós, todos precisamos nos tornar mais empáticos, o que significa que exercemos a capacidade de entender e compartilhar os sentimentos dos outros, a capacidade de colocar-se na posição de outrem. Ouvir ativamente as queixas dos defensores de Trump pode nos ajudar a nos livrar do desprezo que podemos sentir por eles. O desprezo e a empatia são opostos polares. A empatia envolve cuidar dos sentimentos e preocupações dos outros. O desprezo é arrogante ("Eu sei melhor") desprezível e denigrante de outras preocupações. A empatia alimenta ligações de conexão e relacionamento; O desprezo invoca problemas de relacionamento e desconexão.

O desprezo também convida sentimentos de desesperança. O psicólogo Martin Seligman esclareceu que quando as pessoas se sentem deprimidas, ou seja, sem esperança, consideram uma atitude negativa como permanente e penetrante, ou seja, como algo que sempre estará lá e não pode ser mudado. O desprezo transmite a sensação de que a outra pessoa tem uma qualidade que é irremediavelmente inabalável – que são permanentemente imperfeitas.

A escuta empática é a alternativa para ouvir desdenhosamente com desprezo. Se eu demitir o que você diz e afastar sua entrada como se não fosse importante ou errado, eu crio uma ruptura no fluxo de informações entre nós e isso corta nossa conexão. Mas se eu ouvir entender e apreciar e se eu procurar áreas onde podemos concordar, encorajo o entendimento entre nós, ajudamos você a sentir que seus pensamentos e sentimentos são importantes e válidos e criam conexão entre nós.

Pode-se argumentar que tanto Trump quanto Hillary merecem nossa compaixão e empatia em relação ao nosso desprezo. A realidade é que Trump é uma pessoa muito miserável e emocionalmente instável. Você pode vê-lo em seu rosto, na forma como é contorcido e angustiado. E você pode ver evidências de sua falta de auto-respeito e auto-aversão em sua incapacidade ou desejo de cuidar de si mesmo, comendo uma dieta saudável e exercitando-se adequadamente. E podemos ver isso no fato de ele estar às 3 da manhã se envolver em guerras no Twitter. Imagine a agonia interna que impulsiona alguém a fazer isso.

Trump chamou-se de narcisista e, enquanto não me sinto confortável, diagnosticar alguém que não é um cliente, este é provavelmente o caso, pois ele tem todas as qualidades de uma pessoa narcisista: o seu excessivo sentimento de auto-importância; seu senso inflado de atratividade, força e sucesso; seu desrespeito pelos sentimentos dos outros e sua pouca capacidade de ter empatia pelos outros; sua necessidade de atenção e admiração constantes; um padrão de grandiosidade (em fantasia e comportamento); do jeito que ele reage às críticas com raiva; e sua tendência a envergonhar e humilhar os outros.

Os narcisistas, como aqueles que são vergonhosos, tipicamente abusaram emocionalmente, verbalmente ou fisicamente, como as crianças são provavelmente profundamente envergonhados pelo abuso, negligência ou abandono. Apesar de serem especialistas em esconder, são indivíduos profundamente perturbados que se sentem terrivelmente isolados, inadequados e auto-aversivos.

Enquanto Hillary não está tão perturbada como Trump, ela também está preocupada. Que triste que ela não consegue entender por que ela é tão desagradável. Essa falta de autoconsciência indica quão profundamente defendida ela é e quão difícil é para ela mostrar seu verdadeiro eu a nós. Depois de uma vida de serviço público, podemos assumir que ela é uma pessoa atenciosa, porque quando ela fica diante de nós simplesmente não podemos vê-lo.

Auto compaixão

A verdade é que muitos de nós sofrem com o mesmo tipo de problemas que Trump e Hillary fazem. Muitos de nós construíram paredes defensivas para que não possamos mais ser envergonhados e esses muros defensivos não só mantenham os outros afastados, mas nos impedem de ter a autoconsciência que é necessária para o auto-aperfeiçoamento e crescimento emocional.

E enquanto a compaixão e a empatia pelos apoiantes de Trump podem ajudá-los a sentir-se mais como "pertencerem" e se sentir menos alienados e assim envergonhados, ter compaixão por nós mesmos também pode curar nossa própria vergonha. Eu escrevi muito sobre o poder de cura da auto-compaixão para curar vergonha, então não vou entrar aqui. Eu encorajo você a se referir aos meus outros blogs em Psychology Today ou a ler meu livro, It was not your fault if you interested to learn more about it.

A auto-compaixão tem o poder de curar a vergonha que aflige a maioria de nós. Até alguns anos atrás, o sujeito da auto-compaixão nunca havia sido formalmente estudado. A pesquisa sugere que a auto-compaixão pode atuar como um antídoto contra a autocrítica – uma característica importante daqueles que experimentam uma vergonha intensa (Gilbert e Miles 2000). Verificou-se que a auto-compaixão é um poderoso gatilho para a liberação de oxitocina, o hormônio que aumenta sentimentos de confiança, calma, segurança, generosidade e conexão. A autocrítica, por outro lado, tem um efeito muito diferente em nosso corpo. A amígdala, a parte mais antiga do cérebro, é projetada para detectar rapidamente ameaças no meio ambiente. Quando experimentamos uma situação ameaçadora, a resposta de luta ou fuga é desencadeada e a amígdala envia sinais que aumentam a pressão sanguínea, a adrenalina e o hormônio cortisol, mobilizando a força ea energia necessária para enfrentar ou evitar o tratamento. Embora este sistema tenha sido projetado pela evolução para lidar com ataques físicos, ele é ativado tão facilmente por ataques emocionais – de nós mesmos e outros. Ao longo do tempo, os níveis de cortisol aumentados levam à depressão, esgotando os vários neurotransmissores envolvidos na capacidade de experimentar prazer. "(Gilbert, 2005).

O que foi particularmente interessante para mim foi a pesquisa mais recente na neurobiologia da compaixão no que se refere à vergonha, ou seja, que agora conhecemos alguns dos correlatos neurobiológicos de sentir-se indignos e que a vergonha fica presa em nosso circuito neural. Além disso, eu descobri que, devido ao que agora sabemos sobre a plasticidade neural do cérebro – a capacidade de nossos cérebros para desenvolver novos neurônios e novas conexões sinápticas – podemos consertar de forma proativa (e re-pairar) a antiga memória da vergonha com novas experiências de auto-empatia e auto-compaixão.

Unificando o país

Se temos alguma esperança de unificar o país, precisamos nos ouvir, especialmente quando se trata de ouvir os sentimentos uns dos outros. Precisamos ouvir sem julgamento e certamente sem desprezo. Precisamos não só encorajar os políticos a trabalhar através dos corredores, mas respeitar aqueles que têm opiniões opostas de nós e ouvir o lado deles da história, em vez de descartá-los automaticamente.