Quem é o culpado? The Real Downside of the Blame Game

Mattie * era uma criança minúscula, frágil e angélica que vivia em uma instalação residencial para crianças com problemas psicológicos. Quando ela estava chateada, ela soltava com uma série de palavras malditas que muitos dos funcionários que trabalharam com ela nunca ouviram antes. O idioma áspero era tão incongruente que saiu da boca que nos dificultava rir em voz alta. Mas, uma vez que a risada não apenas a encorajou, mas também deu a licença dos outros filhos para se juntarem, rapidamente aprendemos a conter-nos e estabelecer limites para Mattie assim que ela começou a gritar.

Lembrando as regras sobre a maldição, ela repetiu regularmente, "Eu não posso ajudar. Foi assim que a minha mãe me fez ".

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A experiência de vida de Mattie e uma grave doença psicológica a agravaram com uma sensação de impotência irresistível. Ela não tinha senso de uma agência pessoal, uma importante capacidade psicológica que minha colega de imprensa Mary Lamia descreveu como a "capacidade de agir, ser eficaz, influenciar sua própria vida e assumir a responsabilidade pelo seu comportamento". Não só porque ela era uma criança, mas também por causa de sua doença, ela não tinha nenhum sentido de que ela pudesse impactar as pessoas à sua volta ou mudar seu ambiente. Sua principal sensação de si mesma era, na melhor das hipóteses, uma vítima indefesa.

Faz muitos anos que vi pela última vez Mattie; mas no meu trabalho como psicoterapeuta, muitas vezes vejo um sentimento semelhante de desamparo em clientes, mesmo adultos que têm muito poder e responsabilidade em seus empregos e em suas vidas pessoais e que têm muitas, muitas forças internas e sucessos externos do que Mattie. No entanto, como Mattie, eles muitas vezes procuram alguém para culpar quando as coisas estão mal. E quando eles não conseguem encontrar alguém para se concentrar, eles se culpam.

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Os psicanalistas consideraram o senso da agência pessoal como um componente importante da saúde mental. Daniel Stern, um psiquiatra que trabalhou com bebês e seus pais, nos diz que a sensação de que podemos impactar os outros e obter o que precisamos para nós é crucial para a saúde emocional e psicológica em todas as idades. E o psicanalista e filósofo Robert Stolorow escreve que ajudar os clientes a desenvolver uma agência pessoal é um dos principais focos de psicoterapia.

Culpar alguém ou outra coisa é muitas vezes uma tentativa de obter uma sensação de agência. "Não é minha culpa. Eu teria feito isso de forma diferente, se ele / ela / ela / ela / ela / ela não me forçasse a fazê-lo assim ".

Culpar-se é, curiosamente, também uma maneira de nos dar uma sensação de agência. "Eu deveria ter sido capaz de fazê-lo de forma diferente. Não é culpa de mais ninguém, apenas o meu. "Essencialmente, o fracasso em fazer o que sabemos que devemos ter nos conforta de forma frouxa. É como se estivéssemos dizendo a nós mesmos e ao mundo "Eu poderia ter feito isso. Eu sou capaz de fazê-lo. "

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Paradoxalmente, tanto culpar alguém e culpar a nós mesmos pode nos fazer sentir melhor sobre nós mesmos quando nos sentimos mal com nossa situação. Mas o jogo de culpa, seja para si mesmo ou para outra pessoa também pode criar problemas.

Quando você sente que você está sendo forçado a um comportamento particular por parte de outra pessoa, seja seu parceiro, cônjuge, pai, chefe, colega, criança ou alguém ou algo no mundo maior – o sistema médico, o sistema escolar, o sistema político, ou mesmo o tempo ou o ciclo da lua – culpar alguém pode fazer você se sentir como se não houvesse nada que você possa fazer sobre isso, mesmo que possa haver algo que você possa fazer para mudar uma situação.

E culpar-se pode fazer você se sentir tão mal que você não pode tomar medidas para mudar, mesmo que você possa vê-los.

Foi assim por Liana *, por exemplo. Ela trabalhou em uma grande empresa onde ela estava obtendo comentários positivos consistentes para sua contribuição. Ela estava bastante segura de que ela estava na fila para uma promoção. Mas ela estava trabalhando horrivelmente longas horas e muitas vezes o fim de semana. Seu comer era ruim, seu sono pior. E ela nunca exerceu.

Seu namorado a encorajou pelo menos a sair do escritório e dar um passeio todos os dias, e Liana disse que sabia que era uma boa idéia. Ela também sabia que poderia fazê-lo. "Há tempo para pelo menos dar uma caminhada de quinze minutos", disse ela. "Mas eu simplesmente não faço isso. Eu sou muito preguiçoso. "

Liana era qualquer coisa menos preguiçosa, mas essa auto-culpa era como ela explicava e evitava dar um pequeno passo que parecia ridiculamente simples de realizar, mas era impossível para ela tomar.

Existem muitas razões diferentes para que não possamos avançar em nossos objetivos, por mais ou menos grandes que sejam. Mas se você está tendo dificuldade, dê uma olhada no seu próprio jogo de culpa pessoal. Pode ser silencioso, ou pode ser alto e compartilhado por outros, que se queixam de uma determinada situação ou de um chefe ou líder em particular tanto como ou mesmo mais do que você. Mas o jogo da culpa, tão satisfatório como se sente, também pode contribuir para a sua dificuldade em fazer qualquer coisa para mudar sua situação.

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Aqui estão algumas perguntas para se perguntar:

• De quem culpa eu acho que é isso?
• Por quê?
• Se eu compartilhava a culpa com mais igualdade, para quem mais eu olharia?
• Se eu não culpe ninguém, como eu explicaria a situação?

Essas duas últimas perguntas podem ajudá-lo a começar a pensar de forma diferente não só sobre o problema em si, mas sobre como você está respondendo. Quando Liana começou a fazer essas perguntas, percebeu que na verdade não saiava uma caminhada porque tinha medo de que algo importante acontecesse enquanto ela estava longe de sua mesa. "Isso é tão bobo", disse ela. "As coisas acontecem rápido no meu escritório, mas vou ter o meu telefone comigo, então recebo todas as mensagens que eu preciso responder imediatamente".

Quando ela parou de procurar alguém para culpar, Liana conseguiu entender melhor a ansiedade sob sua incapacidade de fazer uma pausa de quinze minutos. Compreender o que a impediu de dar um passo que ela sabia fazia com que ela se sentisse melhor libertou-a para realmente dar esse passo.

Então, da próxima vez que você começar a culpar alguém – você ou outra pessoa – para uma situação difícil, dê um passo atrás, pergunte-se as quatro perguntas acima e veja se não culpa ninguém, torna mais fácil tomar algum tipo de ação saudável para melhorar as coisas.

* nomes e informações de identificação alteradas para proteger a privacidade

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