O Processo de Idealização

É fácil de reconhecer quando você tem olhos ruim e sorrisos embriagados, dólares injustificados jogados em frascos de ponta, uma atitude de go-with-the-flow e serenatas de rua diretamente de Say Anything são típicos. Acima de tudo, você sabe que você ficou ruim quando ignora os terríveis sapatos de seu novo amante, cortes de cabelo maliciosos ou comentários estranhos. Você esconde tais comentários: "Não saí do meu quarto por uma semana, quando o Sugar Ray terminou" – em uma caixa trancada no fundo da mente, longe do alcance de amigos julgadores. Qualidades que os outros consideram como falhas ou bandeiras vermelhas que você encontra únicas ou peculiares.

O fenômeno da idealização facilita esse processo. Enquanto nossos corações estão submersos na glória da atração, a idealização pode penetrar em nossos sistemas cerebrais. Certas percepções têm um impacto poderoso na satisfação do relacionamento: escolher adotar uma perspectiva específica sobre alguém, ou reconstruir subconscientemente memórias, pode aumentar nossa felicidade global com um novo parceiro.

Todos somos propensos a idealização. Na semana passada, idealizei que consumi o melhor sanduíche da minha vida até que meu companheiro de quarto astuto apontasse que era um peru de duas semanas de idade em pão que havia ultrapassado a data de validade. Somos especialmente propensos a momentos idealizadores do nosso passado. Um amigo me disse recentemente: "No ano passado, naquela época, estava fazendo malabarismos com três namorados." Realmente? Eu poderia ter jurado que desta vez no ano passado você não saiu do seu sofá para que você pudesse terminar a primeira temporada de T ele Vampire Diaries.

Pode ser fácil reconstruir memórias para se ajustarem à nossa situação atual – e às vezes essas memórias revisadas nos ajudam de maneiras que não percebemos. A pesquisa mostrou que a maioria de nós deseja um parceiro que seja, entre outras coisas, atraente, confiável, caloroso, bem-sucedido e inteligente. No entanto, apesar do que cada comédia romântica nos faria acreditar, é difícil encontrar um parceiro com todas essas características. Felizmente para nós, nossas memórias e o poder da idealização, podemos nos ajudar a pensar que encontramos alguém com cada uma dessas qualidades, mesmo que nossos amigos ocasionalmente nos lembrem que não temos. Assim como os rom-coms são editados para garantir que a rã da heroína se torne um príncipe pelos créditos finais, nossas memórias também sofrem vários cortes e reescreva à medida que novas informações são processadas.

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Especificamente, a idealização ocorre quando geramos ilusões positivas ao maximizar as virtudes e minimizar as falhas. Essas ilusões crescem a partir da nossa tendência a superar os traços reais dos nossos parceiros com a crença (equivocada) de que suas falhas são mínimas. Não é que acreditamos que a pessoa a quem nos atraem é um santo; Nós somos apenas inclinados a considerar suas falhas (ou seja, os sapatos, cortes de cabelo e comentários acima mencionados) especiais e únicos.

E enquanto essa idealização for levada a cabo de forma realisticamente sustentável, os benefícios deste processo superam os custos. No entanto, aqueles que irrealistamente amam os amantes criando qualidades que seus parceiros não possuem podem estar em risco de desilusão e desapontamento. (Não surpreendentemente, a pesquisa mostrou que os recém-casados ​​relatam uma satisfação decrescente quando seus parceiros se tornam menos ideais do que inicialmente pensavam).

Por outro lado, aqueles de nós que "apropriadamente" idealizam nossos parceiros têm todos os fatos; Nós apenas escolhemos interpretá-los em uma luz mais positiva. Faz sentido reforçar a imagem das pessoas que gostamos, dado que, por sua vez, esperamos ser apreciados por aqueles que consideramos desejáveis. Na verdade, uma profecia auto-realizável pode surgir quando tratamos nossos parceiros como pessoas maravilhosas e talentosas, apenas para provocar comportamentos relacionados deles e, ao fazê-lo, aumentam sua auto-estima. Ao acreditar que nossos parceiros são as melhores versões de si mesmos, podemos ajudá-los a tornar-se esses seres ideais – um efeito conhecido como o fenômeno de Michelangelo.

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Quem disse que você não pode ter seu bolo e comê-lo também? Ela (ou ele) estava totalmente errada (para não mencionar ascetica). De fato, as qualidades que decidimos que queremos em uma pessoa são muitas vezes, convenientemente, as qualidades que a pessoa com a qual acabamos. Talvez você já tenha afirmado que você nunca se conformaria com alguém que não fosse um banqueiro com três irmãos (como você), mas agora que encontrou o seu único cozinheiro, você está convencido de que ele foi perfeito para você o tempo todo. Com os níveis "apropriados" de idealização, reconstruímos nossas memórias para acreditar que as qualidades que encontramos em outra pessoa são as que nos valorizamos.

Nossas memórias revisionistas geralmente tomam forma quando o "o que sabemos agora" começa a imprimir sobre "o que aconteceu então". Ambos os membros de um casal são muitas vezes responsáveis ​​pela construção interdependente de memórias vívidas e extensas de sua história compartilhada. E notavelmente, os sentimentos atuais de uma pessoa contra um parceiro afetam significativamente como ele ou ela é capaz de recordar esse passado compartilhado. Se um casal estiver nas rochas, eles são mais propensos a deslocar as lembranças felizes com novos pensamentos de acrimonia. Mas se estiverem satisfeitos, eles estão mais inclinados a esquecer os conflitos passados. Essa reconstrução da memória pode melhorar uma relação ao se lembrar de momentos mais positivos de um passado compartilhado. Casais que recordam a melhoria recente em seus relacionamentos (mesmo que essa mudança não tenha ocorrido) relatam maior satisfação. Assim, idealizar e ensaiar memórias mais felizes pode ser duplamente benéfico.

Mas com cuidado, don Quixotes do mundo: nem todas as batalhas podem ser obviamente conquistadas com o Tratado de Idealização. Falsamente idealizar um parceiro e gerar uma fantasia insustentável provavelmente não conseguirá erradicar as dificuldades se você já estiver nas trincheiras. Mas isso ainda deixa uma maneira pela qual esse fenômeno pode servir de aliado efetivo: a idealização e a reconstrução de memórias podem melhorar uma relação saudável ou até mesmo inflamar uma nova chama. Então, talvez na próxima vez que você ouvir, "Olhe para o lado positivo", você não ficará confuso em relação a qual lado – você apenas olhará para o cara com os cabelos cortados e perceberá, Ei, talvez Sugar Ray não era tão ruim depois de tudo.

Referências

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• Miller, RS & Perlman, D. (2009). Relacionamentos íntimos. Nova Iorque, NY: McGraw-Hill.
• Murray, SL, Holmes, JG, & Griffin, DW (1996). Os benefícios de ilusões positivas: idealização e construção de satisfação em relacionamentos íntimos. Jornal de Personalidade e Psicologia Social, 70, 79-98.
• Murray, SL, & Holmes, JG, (1999). Os laços (mentais) que se ligam: estruturas cognitivas que predizem a resiliência do relacionamento. Jornal de Personalidade e Psicologia Social, 77, 1228-1244.
• Watson, D., & Humrichouse, J. (2006). Desenvolvimento de personalidade na adultez emergente: Integrando evidências de auto-classificações e avaliações de esposas. Revista de Personalidade e Psicologia Social, 78, 546-558.