Estou sorrindo enquanto escrevo isso, o que é um bom sinal. Eu certamente nunca tinha esperado ser solteiro na década de 40. Ainda assim, eu me sinto extremamente feliz na maioria das vezes. Há momentos, é claro, de frustração e tristeza por não ter amor, casamento e filhos. Mas percebi que estou feliz, apesar do fato de que minha vida não acabou conforme o esperado. Aqui estão alguns dos motivos por que:
Aprendi a curtir namoro, não importa meus sentimentos românticos por minha data.
Nos meus 20 anos, eu coloquei muito peso em namoro. Eu estava pronto para me casar e me tornar uma mãe no começo dos meus 20 anos, então eu namorei para encontrar "o único", e não simplesmente para aproveitar a data do que pode. Nos meus 30 anos, depois de uma década de decepção atrás de mim, lamentava datas onde não havia atração ou valores compartilhados, sentindo como se tivesse desperdiçado uma noite, nunca mais voltaria. Mas aos 40 anos, eu deixo o que a data pode significar para o meu futuro, ou o que isso significou para o meu passado próximo. Aprendi a aproveitar o momento. Aprendi a curtir o homem e a companhia dele, seja ou não haverá uma segunda data.
Aprendi que cada conexão e cada momento tem um propósito. E, embora eu não consiga reconhecer esse propósito nesse mesmo momento, eu sei que vou aprender algo sobre alguém novo e provavelmente algo sobre mim. Além disso, com essa atitude, muitas vezes eu me diverti muito, independentemente de como me sinto sobre o homem com quem estou. É uma noite fora, bebidas, talvez jantar, talvez um filme, talvez mais … o que não é apreciar?
Aprendi a me perdoar por ser solteiro.
Eu cometi erros, tenho certeza disso. Nos meus 20 e início dos anos 30, houve momentos em que talvez nem sempre estivesse atento e sensível aos homens que me cortejavam sem sucesso. Eu também aguentei muito tempo para homens com quem eu cortejei, que não me lembraram e me eram sensíveis. Eu pintei uma imagem do que minha vida deveria parecer e tentava forçar outra pessoa na minha foto, porque eu acreditava que ele era a peça que faltava. Eu tentei muito. Eu me segurei demais. E nunca foi para ser.
E, às vezes, não tentei nada. Eu ficaria cansado de ir a eventos de solteiros sem datas a seguir e então eu desistiria do próximo evento. Eu iria ao cinema com uma namorada em vez de um bar onde eu poderia encontrar alguém novo. E tenho certeza que minhas datas e amigos de 10 e 20 anos atrás podem apontar para outras coisas que eu disse ou fiz, ou pensei que estava certo, ou acreditei estar errado … e eu me perdoo.
Acreditamos que, depois de se formar na faculdade e conseguir um emprego e pagar o aluguel e todos os marcos aparentes da idade adulta, somos adultos completamente amadurecidos. E, no entanto, aos 40 anos, penso que muitos de nós podem se encolher com a imaturidade que mostramos. Quarenta é quando comecei a sentir-me humilhado pela vida. Eu percebi que, embora eu possa ser o capitão do meu navio, o oceano governa. Aprendi a me perdoar por acreditar que era o oceano.
Aprendi a perdoar imediatamente os homens.
Tudo está indo bem. Ele aparece realmente em mim e estou encantado com o que parece ser o seu sincero carisma e atenção. Eu finalmente desistiu e acredito que ele é genuíno. Ele está fazendo todas as coisas certas, afinal. Ele chama quando diz que o fará. Ele planeja datas fantásticas e me faz sentir tão apreciado. E eu aprecio ele. Ele está falando sobre como ele me esperou durante todo esse tempo. "Onde você esteve toda a minha vida?", Ele pergunta. E assim, depois de três datas e um quarto conjunto no calendário, respiro fácil. Ele é divertido. Ele é esperto. Ele é decisivo. Ele é generoso e gentil. E ele está em mim. Ele gosta de mim. Ele me contou várias vezes.
E então ele quebra a data.
Ele tem que movê-lo porque [preencha o espaço em branco] e eu digo: "Claro, eu entendo. Não, não tem nada a ver conosco, eu sei. Sim, eu acredito em você. Sim, claro, na próxima semana. Você vai me ligar. Ótimo."
E esse é o fim disso.
E eu deixo isso. Toda vez que acontece – e acontece com mais frequência do que eu gostaria de admitir – eu deixo isso. Lembro-me de quão afortunado eu ter tido essas ótimas datas, com um homem que me faz sentir especial e bonito, inteligente e divertido e … bem, isso realmente não importa, não é? Porque enquanto a situação é decepcionante, as razões para os desaparecimentos são irrelevantes. É possível que eles não tenham nada a ver comigo. E se eles fizerem, não é nada que eu fiz que outro homem pensasse duas vezes. E eu agradeço que esses homens não tenham desaparecido um dia mais adiante. Além disso, eu continuo.
Aprendi que sou otimista, mas não ingênuo.
Com base no ponto anterior, você pode pensar que sou ingênuo ou muito romântico. Você pode pensar que eu sou facilmente aproveitado ou incapaz de ler "os sinais". Mas não é assim, e tenho certeza disso, agora que tenho quarenta e poucos anos. Experimentei muitas decepções, muitos eventos curiosos, muitos corações para saber que minha experiência me guia bem. Mas eu nunca perdi meu otimismo de que meu amor está por aí, suas próprias experiências e aprendizagens atrás dele também. Estou otimista de que ambos aprendemos o suficiente para sermos vulneráveis à possibilidade de amar desta vez. Não adivinho minha esperança. Não me desculpo pelo meu otimismo. Eu simplesmente gosto de cada experiência, cada relacionamento curto ou longo, sabendo que me aproximam um passo para o próximo.
Aprendi que ser solteiro não é o mesmo que estar sozinho.
Não me lembro da última vez que me senti sozinho. Claro, eu tive fins de semana de verão onde eu estava em casa sozinho trabalhando no meu próximo livro ou no meu negócio, quando sentiu que todos os outros estavam na praia. E gastei minha parcela de feriados preparando um jantar de três pratos, derramando-me um copo de vinho, apenas para aproveitar tudo sozinho. Eu entrei em um apartamento vazio depois de receber notícias incríveis, sem ninguém lá para me cumprimentar e ouvir sobre isso de primeira mão. E estive em uma sala cheia de gente, sentindo que queria apenas estar em casa, sozinho.
Mas solitário, verdadeiramente solitário, não senti muito tempo. Isso porque, como diz o ditado, onde quer que eu vá, lá estou eu. E eu tenho uma vida cheia e rica, que eu criei para mim. Não é de modo algum a vida que eu esperava ter aos 44 anos, mas é uma vida abundante em sua própria maneira magnífica. É um novo tipo de felicidade, eu tenho muito orgulho de ter conseguido e chamar de meu próprio.
Meus amigos são a família que escolho.
Eu tenho o amor de um pai e madrasta, um irmão e uma cunhada, e um sobrinho e sobrinhas que eu estou dominado. E suas vidas são preenchidas com responsabilidades e obrigações e escolhas e empreendimentos felizes que não são meus. Mas meus amigos estão lá para mim nos piores momentos e as melhores e mais importantes, em todos os momentos do meio. Aprendi na quarenta e poucos que ser solteiro raramente é solitário quando você cultivou relacionamentos fortes com os outros. Meus amigos são de fato a família que escolho.
Nos meus 20 anos, nunca imaginei que não seria mãe nos meus 40 anos. Nos meus 30 anos, ou pelo menos até o final dos meus 30 anos, nunca imaginei que fosse solteiro na década de 40. Mas aqui estou eu, solteira e sem filhos na metade dos meus 40 anos. E enquanto eu ficaria tão agradecido por encontrar um amor para o resto da minha vida (e com a ajuda de Deus, a maternidade) sem demora, estou aqui e agora, solteira e na quarenta. Eu escolho aceitar e apreciar minha vida extraordinária, e continuar a viver minha vida para o seu maior potencial.
De todas as coisas que aprendi sobre ser solteiro na década de 40, é isso que eu sei com certeza: o amor ainda está à minha frente e não vou me conformar com nada menos. E se eu tiver sorte, nem ele.
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Otherhood: Mulheres modernas que encontram um novo tipo de felicidade , o segundo livro de Melanie Notkin, é levemente baseado em algumas de suas postagens aqui em PsychologyToday.com. (Seal Press / Penguin Canada.)
Notkin também é o autor best-seller nacional de Savvy Auntie: The Ultimate Guide for Cool Aunts, Great-Aunts, Godmothers e todas as mulheres que amam crianças (Morrow / HarperCollins)
SavvyAuntie.com
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