Melissa tem sido incrivelmente solitária desde que seu marido se mudou em dezembro passado.
Ela me ligou depois de ler meu boletim falando sobre um retiro que estava hospedando. Ela me disse que estava emocionada ao ver uma oportunidade de conhecer outras mulheres em transição. Melissa estava agora no meio de seu divórcio e percebeu que ela ainda estava sentindo muito solitária.
Depois de sua separação, pareceu que seus amigos se afastaram misteriosamente e achou difícil encontrar novas pessoas. Isso é algo que eu ouço muito da população divorciada. Ainda hoje, bem no século 21. Na medida em que nossa cultura veio com a aceitação do divórcio como realidade, o estigma social ainda está vivo e bem. Casais ou indivíduos casados não necessitam querer sair com pessoas solteiras ou divorciadas.
Para Melissa, isso foi definitivamente uma inesperada queda de sua separação e adicionou uma camada extra de dor e perda para uma situação já dolorosa.
Sendo um tipo de pessoa responsável por levar a carga, Melissa tentou remediar a situação social. Ela se juntou a um ginásio, um clube de livros e até conseguiu um emprego a tempo parcial, mas nenhuma dessas atividades produziu amizades duradouras. Todos estavam casados (e não queriam sair com uma única mulher), muito mais jovens do que ela , ou muito ocupado. Outro problema para Melissa é que ela ansiava por relacionamentos profundos e significativos, onde ela poderia falar sobre a dor de seu casamento terminando, bem como o desafio de começar a vida aos 48 anos de idade. Os amigos e a família lhe apoiaram muito um par de meses, mas desde março, eles quase deixaram de retornar suas chamadas.
É essa sensação de isolamento e marginalização que me levou a começar a gerar grupos em 2000 e a realizar retiros mais regulares. Descobri que esses pontos de venda não eram apenas formas mágicas de ajudar os participantes a encontrar uma saída para a marginalização, mas pode ser um trampolim poderoso no próximo capítulo de suas vidas.
Existem três ferramentas importantes que aprendi ao longo dos anos, que podem ajudar alguém a superar o divórcio e sair desse isolamento.
1. Aflita até o seu sofrimento acabar – Grief é uma merda. É por isso que a maioria das pessoas quer ser feita com a montanha-russa emocional muito antes do processo acabar. Mas quanto mais você luta, mais você realmente o prolonga. (E, por sinal, entrar em um novo relacionamento, na melhor das hipóteses, adiará seu sofrimento. Você realmente não pode escapar disso).
Esteja com sua dor e ele realmente passará mais rápido.
2. Não fique preso no passado mais do que o seu sofrimento precisa de você – Embora você deva sentir a tristeza e talvez até a raiva como parte de sua dor, há um ponto em que você quer olhar para a estrada adiante, em vez de continuando a olhar no espelho retrovisor. Você tem o direito a todos os seus sentimentos, mas se você vê tudo através de uma lente de divórcio para os anos depois, você não vai continuar a curtir a vida.
Há vida, mesmo vida fabulosa , além do divórcio.
Continue andando.
3. Peça ajuda – Esta é uma das coisas mais importantes que você pode
fazer para superar sua dor e mágoa.
Aqueles que buscam ajuda sempre pousam em seus pés enquanto aqueles que tentam ir sozinhos, acabam sofrendo muito mais e não fazem quase tão bem. Ao longo dos anos, assisti muitas pessoas excelentes se conectarem com outras pessoas excelentes em meus grupos ou workshops e continuam a formar amizades íntimas. Alguns até encontram parceiros de filmes ou companheiros de viagem.
Conectando-se com outros em um lugar semelhante trouxe esses divorciados
fora de seu isolamento e na vida corrente novamente. Passar um fim de semana com outras mulheres que queriam ficar positivas e assumir o controle de seu destino é o remédio perfeito para pessoas como Melissa.
Encontre uma nova comunidade.
Esta última ferramenta é particularmente importante.
Quando qualquer um de nós passa por uma transição difícil, sentimos que esta será a nossa realidade para sempre. No entanto, as pessoas se divorciam todos os dias e muitas, se não a maioria, saem bem do outro lado.
O quão bem você faz depende em parte das suas circunstâncias. Há definitivamente alguns cenários que são mais difíceis do que outros para conciliar, como ser deixado pelo seu cônjuge por outra pessoa (ou pior, ser deixado pelo seu cônjuge para o seu melhor amigo) versus dividir por acordo mútuo.
Mas também depende de como você lida com você e com a situação. Usar essas três ferramentas irá ajudá-lo a chegar do outro lado da dor de forma mais rápida e melhor.
Em sua conversa TED, Brene Brown diz: "Para que a conexão aconteça, temos que nos permitir ser vistos". Essa conexão requer vulnerabilidade em um momento em que você pode se sentir mais rejeitado, cru e mais necessitado de proteção. Pressione seus medos (se você puder) e alcance.
Há mais grupos hoje do que nunca, mas, infelizmente, nem todos eles fornecem uma conexão profunda entre os membros. Os grupos drop-in ou as classes de divórcio informacional simplesmente não oferecem a mesma intimidade que os grupos fechados (aqueles em que os membros se comprometem e retornam cada sessão) onde as pessoas podem compartilhar de forma mais vulnerável e honesta.
É através deste compartilhamento profundo e vulnerável que a cura pode ocorrer. Ficar em casa e tentar ignorar a tristeza ou o sofrimento só irá adiá-la. A dor aguardará até que suas defesas estejam abaixadas (muitas vezes, quando estiver cansado ou doente ou estressado) e, em seguida, qualquer emoção não expressada assumirá o controle.
A boa notícia é que, ao lidar com suas emoções, isso é evitável. Siga as ferramentas de: 1. Permitir que a dor esteja lá; 2. Movendo-se quando o sofrimento foi expresso e; 3. Encontrar uma nova comunidade.
Aqueles que, como Melissa, alcançam suas dores para superar este momento difícil, olhem para trás e vêem como fazer o contrário do que eles estavam inclinados a fazer (ficar seguro em casa na frente da TV) trouxe a cura desejada . Está disponível para quem quiser.
Desejando-lhe a força para atrapalhar a dor, bem como curar através do medo, tristeza e solidão.
