8 dicas para psicólogos amadores tentados a analisar alto

Fonte: Shvaygert Ekaterina / Shutterstock

Embora eu tenha ensinado psicologia há anos e tenho um Ph.D. e dois mestrados em campos de ciências sociais estreitamente relacionados, ainda me considero um psicólogo amador , um especialista em questões psicológicas – acho e escrevo muito sobre eles – mas não um especialista.

A experiência em psicologia é um conceito ambíguo. Pode significar realmente saber exatamente o que está acontecendo com as pessoas, ou simplesmente estar subindo nas descobertas deste campo jovem – achados que ainda não podem dar a ninguém a capacidade de saber exatamente o que está acontecendo com as pessoas (e talvez nunca).

Se você ler blogs aqui, acho que, como eu, você é um psicólogo amador. Na verdade, mesmo que não leia blogs aqui, provavelmente você é um. Todos nós temos que ler as mentes uns dos outros, o que não é o mesmo que vê-los com precisão, sempre envolve interpretação. Nós lemos as mentes de outras pessoas e lemos nelas.

Os psicólogos amadores, como nós, muitas vezes se dizem para detê-lo: "Não me psicanalise!" "Não me psicologize !"

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Psicologizar (v.):

1. Analisar ou considerar em termos psicológicos, especialmente de forma desinformada.
2. Elabore ou especule sobre a psicologia de alguém.

A análise psicológica é legal, mas a psicologização não é. Qual é a diferença?

Quando alguém diz: "Não me psicologize", ou "Não me psicanalise", eles estão dizendo que não deveria , e não simplesmente que eles prefeririam que você não fizesse. Eles implicam alguma proibição moral de teorizar ou especular sobre sua psicologia. E por que alguém poderia querer tal proibição? Provavelmente esse pouco sobre fazê-lo de forma desinformada.
Desinformado sobre o que – idéias em psicologia? Talvez. Mas mais provável, está sendo desinformado sobre como essa pessoa está realmente sentindo:

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"Não me psicologize. Você não sabe como me sinto! Eu vou te dizer como me sinto. Não finja que você conheça melhor do que eu, como eu me sinto ! "

Nós sempre conhecemos nossos próprios sentimentos melhor do que outros os conhecem? Exemplos que dizem o contrário são fáceis de encontrar: o cara que pensa que ele está bravo quando está assustado; A mulher que se convence de que está calma quando está agitada; ou o líder que afirma apenas estar à procura de seus concidadãos (e talvez até acredite), mesmo que suas ações parecem muito mais egoístas. Seria bom se pudéssemos reivindicar a última palavra em nossos próprios estados psicológicos, mas, aparentemente, não podemos.

Se não nós, então, quem? Os observadores externos têm a última palavra sobre como nos sentimos? Certamente não. Eles têm uma perspectiva diferente, mas podem não ser menos tendenciosos. Todos formamos nossas impressões individuais, e então é sua palavra contra a minha. Nós ouvimos a busca da última palavra sobre análise psicológica no uso de palavras como "apenas" ou "apenas":

• "Você está apenas a ser defensivo".
• "Você está apenas com ciúmes."
• "Eu só estou tentando ajudar."
• "Eu só estou sendo sincero".

"Apenas" e "Somente" significam, "Ignore todas as outras possibilidades. Esta é a única e verdadeira explicação possível. "

Conheço muitas pessoas muito pensativas e sociais que fazem questão de nunca psicologizar. Eu acho fascinantes desde que eu psicologize muito, usando minha voz interna e externa. Ao longo dos anos percebi que eu fazia um pouco demais, especialmente com minha voz externa. Então eu estudo as abordagens dos meus amigos, para me dar um jeito um pouco mais em direção ao estilo de "manter você mesmo".

Pode ser que não seja bom nunca compartilhar sua opinião sobre os sentimentos e motivos de outras pessoas. É por isso que eles dizem que pessoas em casas de vidro não devem jogar pedras. As pessoas simplesmente negam sua análise, ou retaliam, analisando você . Então você vai escalar: você vai chamá-los de seus motivos, e eles vão chamá-lo no seu … e de um lado para o outro você vai com nenhum fim possível, mas exaustão, cercado por um monte de vidro quebrado.

Ainda assim, vale a pena perguntar: qual é a alternativa? Não saber e adivinhar os sentimentos e motivações uns dos outros parece fora de questão. Pode ser diplomático para nunca mencionar o que estamos adivinhando, mas é praticamente paternalista, como se outros fossem muito sensíveis para ouvir nossas suposições. Mas, como alguém que tende a se psicologizar em voz alta muitas vezes, aqui estão algumas orientações que eu procuro viver:

1. Não é ciência do foguete. Newton disse: "Eu posso calcular os movimentos de corpos celestes, mas não a loucura das pessoas". A psicologia não é ciência de foguete. É difícil para qualquer tipo de precisão, de qualquer maneira. Ao especular, especule. Não finja que você tenha um poder para calcular mais do que o de Newton.
2. Advertência limpa. Se você estiver no território sensível de dizer às pessoas o que você imagina que poderia estar acontecendo com elas, informe-lhes que é uma adivinhação de advertências como "Eu acho que talvez …", "Eu estou pensando se …" ou " Parece para mim…"
3. Tenha cuidado com os pejorativos e quando você os usa, não finja que não o seja. Muitos termos clínicos são também pejorativos. Tome narcisista , por exemplo, um termo diagnóstico e insultante. Ou considere os famosos "quatro cavaleiros do apocalipse" (relacionamento) de John Gottman – crítica, desprezo, armadura e defensividade. Pode-se afirmar que estes são simples termos descritivos para variáveis ​​independentes conducentes à falência do casamento. Mas tente descrever seu cônjuge como empregando qualquer uma dessas quatro técnicas. Na verdade, não; tente encontrar palavras mais neutras. E se você não pode, então não pretende que não tenham conotações pejorativas.
4. Não repare suavemente. Os parentes mais próximos de palavras como "apenas" e "apenas" são pequenos preâmbulos, pensamos que pode sugarcoat o que segue: "Eu não quero ser crítico, mas acho que você está procrastinando"; ou "Com todo o devido respeito, acho que você está mentindo." Não é credível advertir assim; é insultante. Se você quiser dizer: "Com todo o devido respeito …" siga com "… Eu vou deixar você decidir se eu estou mostrando o devido respeito." Não pense que você possa comandar a interpretação de outra pessoa.
5. Entre enquanto você sair. As advertências sujas revelam um duplo padrão: "Eu vou contar tudo sobre seus motivos, mas não se atreva a tentar me contar o meu. Eu também digo-lhe o meu. "Em geral, se você não pode levar outras pessoas a psicologizar você, não psicologizar, pelo menos não em voz alta.
6. Jogue duas pedras. Quando você joga uma pedra em outra casa de vidro, jogue um caminho também. Muitas vezes, quando adivinamos os motivos uns dos outros criticamente, a primeira coisa a sair de nossas mentes é qualquer lembrança de ter feito o que quer que criamos. Devemos contrariar ativamente essa tendência, não com uma vaga, "Claro, eu também faço", mas lembramos momentos específicos quando fizemos isso em pás.
7. Minimize o pulo. Haverá momentos em que você deve dar uma conclusão sobre os motivos e sentimentos de alguém; por exemplo, se você encontrar provas de que seu cônjuge está traindo ou seu parceiro de negócios está desviando. Em tais situações, o salto é apropriado. Você precisa de sua urgência no controle de danos; por exemplo, bloqueando as contas bancárias antes de você se livrar mais. Caso contrário, o salto é perigoso e provavelmente uma expressão de medo e outras emoções distorcivas em você, não refletindo a mudança súbita na psicologia da pessoa que você está analisando.
8. Falar sua mente é opcional. Este sempre foi difícil para mim, e é por isso que eu estudo amigos que falam na língua. Posso pensar o que quiser, e posso fazer qualquer duvidoso que eu queira sobre o que impulsiona as pessoas. Mas eu não tenho que compartilhar essas suposições, e quando eu faço, provavelmente é mais "nota para si" do que para eles. Se eu fosse psicologizar meus próprios motivos, eu diria que eu compartilho em parte porque não confio em que eu possa resistir à influência de seus motivos, a menos que eu os ligue. Mas cada vez mais, estou aprendendo a deixar que eles tenham seus motivos em paz.