O que seu filho precisa mais ao aprender sobre o divórcio

O divórcio é muito mais complicado do que começar. Enquanto os pais podem antecipar o divórcio há algum tempo, quando atinge crianças, eles sentem a borda da navalha destroçar suas raízes. Falar sobre o divórcio requer sensibilidade para todos os seus aspectos, particularmente porque afeta seu relacionamento com seu filho.   No momento em que as crianças aprendem que seus pais estão indo para o divórcio, raramente há pouca pessoa que pode fazer para parar o trem que está se arrasando pelas trilhas. No entanto, quando os pais e as crianças não falam abertamente e com apoio durante esta crise, o impacto desta calamidade pode ter consequências sérias e duradouras.

Uma das conversas mais difíceis que você terá com seus filhos é aquela em que você diz que você e seu cônjuge estão se divorciando. Através das respostas ao Inquérito ao Divórcio que tenho conduzido de mais de 10.000 crianças e pais de divórcio, aprendi como os pais ficam este difícil encontro. Às vezes, as crianças descobrem que a família está se separando quando um dos pais sai da casa sem uma explicação, enquanto outras crianças são entregues as más notícias com ninguém para consolá-las.

Não se comunicar sensivelmente sobre esta grande transição e com a compreensão é devastador para as crianças e estabelece um precedente precário para a vida familiar que se segue. As crianças precisam se envolver em mudanças em sua família para que possam processar seus sentimentos e os pais precisam de ajuda para entender como ajudar seus filhos de maneiras apropriadas à idade.

A maneira como os pais começam a discussão sobre o divórcio geralmente estabelece o tom de como eles estarão presentes com seus filhos durante a incerteza do que se deve desenvolver. Ao tomar consciência das necessidades e lutas de seus filhos e responder ao impacto do divórcio em sua perspectiva, os pais podem até aprofundar suas relações com seus filhos, caminhando com eles nas trincheiras de crianças ameaçadas. A mensagem mais importante para se comunicar com seus filhos é que o fracasso do seu casamento não significa que os relacionamentos da família e os próprios relacionamentos das crianças estão condenados. Ao proporcionar um relacionamento estável, solidário e saudável, você demonstra quais relacionamentos verdadeiramente amorosos, preparando seu filho para se tornar um relacionamento íntimo dele e com você.

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Uma vez que os pais tiveram aquela difícil primeira conversa anunciando seu divórcio, eles podem sentir que, porque o gato já está fora do saco, eles não precisam acompanhar seus filhos através de conversas em andamento. Na verdade, o trabalho está apenas começando. As crianças na Pesquisa de Divórcio revelaram seus sentimentos intensamente negativos que ofuscavam sua vida depois de aprender sobre o divórcio dos pais, descrevendo a vida como preenchida com "agonia", "dor", "raiva", "dor", "mágoa", "choque" e "tristeza".

As crianças únicas estão atrás de cada máscara de rosto chorando ou apedrejada que as crianças colocam em resposta ao divórcio. Como pais, precisamos lembre-se disso e continuamos a dar espaço aos sentimentos e respostas únicas do nosso filho. Quando eu discuto com os pacientes o impacto de seu iminente divórcio para sua família, não é incomum ouvir-os minimizar seu efeito sobre seus filhos, como se se assegurassem de que tudo está bem, com comentários como "A maioria das famílias experimenta o divórcio; "" Todos os amigos dos meus filhos se divorciaram dos pais ", ou" pelo menos os meus filhos só irão por um divórcio … espero ". Os pais lutam para atender os sentimentos de seus filhos por causa de sua própria confusão e culpa, assim como muitos outros fatores, como sentir-se sobrecarregado por este impacto cataclísmico do divórcio, sua preocupação inconsciente com eles próprios ou sentir as dores de sua própria perda.

Grande parte da dor das crianças decorre do abandono minimizador e emocional que os pais adotam ao lidar. Alternativamente, os pais que aceitam e trabalham com a realidade e a dor da situação retornam aos seus filhos com sensibilidade e compromisso por meio de parentesco apropriado. Há uma enorme diferença em situações em que as crianças são efetivamente ditas para negar o impacto do divórcio e para aqueles que lidam com suas realidades. À medida que as crianças ainda estão em meio a importantes tarefas de desenvolvimento, como a identificação com os pais, vínculos e limites de aprendizagem, devemos estar disponíveis para servir como pais responsáveis ​​em conjunto com a realidade de que o divórcio afeta esse processo ou que as crianças vão perder essa vida inestimável lições. Portanto, os pais que defendem esse divórcio não são fundamentais para a criança ter saudades de que é a família da criança que está se dissolvendo; então, o divórcio é muito o negócio da criança. O desafio e a arte são determinar como e quais informações efetivamente compartilhar com seu filho.

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Embora nem todas as questões possam ou devem ser compartilhadas com crianças em divórcio, as discussões com seus filhos sobre as mudanças que as afetam confirmam a sensação de que você entende e se importa: você "obtê-lo". Em resposta, as crianças vão de bom grado compartilhar mais sobre suas experiências e sentimentos. A enorme decisão de divórcio não precisa ser pesada; e o dano adicional que os pais podem criar ao não responder aos seus filhos é contraproducente e prejudicial.

Através do envolvimento ativo com seus filhos, você pode transmitir mensagens ao seu filho para responder à sua perda real e medos, modelando, reforçando e compartilhando através de seu poder de sustentação um relacionamento duradouro que demonstre a base da qual seu filho irá prosperar.

Créditos fotográficos: huffington post, ehow, susan-ingram, mães divorciadas.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D. é um instrutor clínico em psicologia da Faculdade de Medicina de Harvard e autor de True Coming of Age: um processo dinâmico que leva a uma estabilidade emocional Crescimento rápido e relacionamentos significativos. Para mais informações, visite www.drchirban.com, https://www.facebook.com/drchirban e https://twitter.com/drjohnchirban.