O relacionamento íntimo com uma pessoa irritada

Fonte: foto de Lance Grande

Você está em um relacionamento comprometido com alguém que é facilmente provocado por respostas irritadas? Aqui estão algumas descrições comuns de comportamentos irritados que levam os parceiros a procurar ajuda.

1. Um cônjuge que parece ser calma e razoável um minuto e de repente se torna enfurecido e gritando, com críticas, insultos e até chamadas.

2. Uma pessoa extremamente inconsiderada que se sente com direito à sua raiva e expressa isso com sarcasmo doloroso, ou insultos diretos para com os outros.

3. Uma pessoa socialmente encantadora que parece ser autocontrolada até que ele / ela perceba uma ofensa, e então rapidamente ataca com um "contra-ataque" verbal.

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A raiva não precisa ser prejudicial ou destrutiva. É inevitável que sentimentos negativos surjam, ocasionalmente, em qualquer relacionamento comprometido, incluindo sentimentos de frustração ou raiva. A forma como esses sentimentos são expressos faz toda a diferença. Declarações assertivas de pensamentos e sentimentos são as mais construtivas ("Sinto-me irritado quando me deixa uma promessa"). As respostas passivas e agressivas criam novos problemas ("Em vez de dizer o que sinto, vou acabar com uma das minhas promessas para você") e não são recomendados. As respostas agressivas são muito comuns e variam de ataques verbais (críticas, insultos, culpas) a chamadas de nome mais dolorosas e, menos frequentemente, agressões físicas. Esta discussão é focada apenas em como lidar com a agressão verbal. O assalto físico ou ameaças de danos físicos precisam ser abordados com a ajuda de um amigo e / ou profissional de confiança.

Se você está em um relacionamento comprometido com uma pessoa cronicamente irritada, você provavelmente é o alvo freqüente de suas explosões verbais irritadas. Você pode estar confuso quanto ao que os torna tão irritados, porque você não é a causa de sua raiva, mas, no entanto, é o alvo disso. Sua frustração é direcionada para você, porque você é uma pessoa tão importante em sua vida. Suas palavras ou ações podem lembrá-los das ações de outros importantes membros da família mais cedo em suas vidas. Claro, este efeito funciona em ambas as direções, pois suas palavras ou comportamentos podem desencadear memórias iniciais próprias. De qualquer forma, os comentários irritados estão mais ligados ao estado mental intrapessoal do que aos eventos ou palavras usadas no momento, ou seja, o que pode ser observado como eventos interpessoais . Geralmente, a raiva é desencadeada por alguma forma de medo sendo experimentada pela pessoa irritada.

Como o medo se transforma em raiva?

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Uma sensação de perigo pode surgir facilmente em qualquer pessoa com história de abuso físico ou emocional, especialmente se eles nunca buscaram ajuda profissional para a conseqüência desse abuso. O trauma passado, seja de curto prazo ou de longo prazo, pode ter deixado a vítima com um persistente sentimento de vulnerabilidade e impotência. Mesmo que não haja medo consciente de danos, provavelmente há uma maior sensibilidade aos sinais de perigo. Para algumas dessas vítimas, a adrenalina que vem com raiva se sente empoderando e alivia o medo, pelo menos temporariamente.

Uma segunda fonte de medo que pode mudar de raiva é o medo do abandono. Esta é uma emoção humana universal e básica, que geralmente é gerenciada pelo desenvolvimento de anexos fortes e saudáveis ​​a outros. No entanto, é facilmente desencadeada em adultos com história de negligência infantil, ou uma história de traição e abandono real. Como antes, a raiva se sente empoderando e diminui a dor da perda antecipada da outra pessoa.

Uma pessoa altamente autocrítica tende também a ser altamente crítica dos outros. Quando a auto-estima está ameaçada, a reação é criticar a outra pessoa, a fim de diminuir os intensos sentimentos de inadequação ou auto-dúvida dentro de si. Esse padrão de comportamento leva a culpas e / ou críticas. ("Se é culpa sua, então não pode ser minha culpa.")

Muitas vezes, a pessoa irritada parece estar agindo de forma narcisista: não aceitando a responsabilidade pela sua parte no problema, com o direito de se tornar crítico dos outros e parecendo sem lamentar sua explosão. Isso não significa que seu parceiro seja um narcisista. O comportamento de uma pessoa irritada pode ser semelhante ao de uma pessoa narcisista, mas apenas temporariamente. Durante a duração dos intensos sentimentos de raiva, há uma falta de compaixão para a pessoa no final de sua ira.

Como reagir de forma construtiva para um parceiro irritado

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Compaixão e assertividade são as respostas mais construtivas para uma explosão verbal irritada. Embora seja muito comum reagir com a defensiva, ou mesmo um contra-ataque verbal irritado, a resposta defensiva não será útil para se acalmar ou a pessoa irritada. Faça uma pausa e concentre-se em acalmar-se primeiro. Pode ser útil para você desenvolver mais informações sobre como você pressiona os botões uns dos outros durante momentos como esses. (Para uma descrição perspicaz de como você está desencadeando as defesas do outro, consulte um blog recente sobre esse tópico em Evolução do Eu.) Se você não consegue reagir calmamente, é melhor pedir um "tempo limite" de aproximadamente 20 minutos mínimo, para que ambos se acalmais. Deixe o seu parceiro saber que você precisa de tempo para pensar sobre o que eles disseram, e que você voltará a uma discussão sobre o problema o mais rápido possível. Dependendo do seu próprio nível de estresse no momento, você pode ser capaz de responder imediatamente com algo calmo e reconfortante. Informe ao seu parceiro que você reconhece sua frustração e que gostaria de falar sobre o problema com compaixão um pelo outro. O ponto importante é que tanto você quanto seu parceiro precisam ter compaixão para superar a intensa emoção e avançar para uma resolução.

A resposta eficaz inclui a compaixão por si mesmo, o que permite que você saiba que aceitar as críticas da outra pessoa ou culpar não é saudável para você. Presumivelmente, ambos estão neste relacionamento, porque você ama e se importa um com o outro. Ser assertivo em suas declarações, mas não agressivo, é uma habilidade que leva tempo para se desenvolver. É uma habilidade crítica para resolver conflitos entre parceiros. Quando ambas as pessoas são capazes de se expressar de forma assertiva e com compaixão pelos sentimentos dos outros, eles serão capazes de gerenciar a raiva de forma construtiva.