Há uma frase que eu escaneio em entrevistas de luto e artigos como algum tipo de Bingo macabro: “Você nunca supera isso.”
Quase sem falhas, aparece – e nunca me sentou bem, seja como terapeuta ou como pessoa com experiência de perda traumática.
Nos primeiros dias da tristeza crua, essas palavras podem parecer a sua própria sentença de morte. Eles podem parecer igualmente desanimados com a dor dos meses que se seguem, à medida que a realidade se infiltra em rastejante e frio. Esta é a vida agora.
É claro que, como todos os clichês, prevalece por causa do núcleo da verdade em seu núcleo. Os entes queridos que falam essas palavras os significam completamente. Mas eu argumentaria que (a) eles não são particularmente úteis, e (b) são apenas uma faceta da estrutura altamente complexa do luto.
O que sabemos sobre o luto baseado na pesquisa é que as respostas “normais” podem incluir qualquer um dos seguintes: tristeza, desespero, raiva, vazio, solidão, pesadelos, incapacidade de dormir, dormir demais, exaustão, perda de peso, ganho de peso, isolamento aumento da dependência, falta de afeto, alucinação …
Em outras palavras, quase tudo é ‘normal’ seguindo o trauma de perder para sempre alguém que amamos na vida e continuar a amar através da agonia de sua ausência.
Para a maioria das pessoas, no entanto, os sintomas “normais” (embora incrivelmente perturbadores e perturbadores) se dissipam em 18 meses. Enquanto o griever não foi necessariamente “movido”, as sensações mais dolorosas mudaram. Como os pesquisadores Jordan & Litz colocaram, ao longo do tempo, “o enlutado é capaz de chegar a uma aceitação de circunstâncias irrevogavelmente modificadas e voltar a engajar-se na vida”.
Então, se você está de luto, saiba que você provavelmente retornará a um lugar de bem-estar psicológico e um “novo normal” no tempo – mas a palavra chave aqui é “novo”. A verdade na frase “você nunca se apaga “reside no fato de que você nunca mais será o ‘velho’ você – a pessoa que você era quando o seu amado estava vivo.
Somos, em grande parte, criados nos relacionamentos que temos com os outros. Nós trazemos diferentes partes de nós mesmos com cada pessoa com quem compartilhamos nossas vidas. Nós somos um certo caminho com eles, eles são um certo caminho conosco, e estamos juntos de certa forma. Nós nos espelhamos, nos refletimos de volta.
E quando nosso amado morre, não são apenas eles que perdemos para sempre – é um pedaço de nós mesmos.
Então, como conciliar o fato de que nos “recuperaremos”, em termos psicológicos, e ainda assim, seremos permanentemente e irreversivelmente mudados? A maioria de nós está bastante ligada ao nosso senso de identidade e identidade e acha a idéia de tal mudança desagradável (se não completamente aterrorizante). Pode ser melhor do que se afogar na dor para sempre, mas não é exatamente o sol e o pão de canela.
A meu ver, podemos extrair algum conforto e sentido das palavras do Dr. Russ Harris, um dos principais proponentes da Terapia de Aceitação e Compromisso (ACT). Em seu livro The Reality Slap , o Dr. Harris descreve com pesar a dor intensa que sentiu quando seu filho foi diagnosticado com autismo. Ele continua a pensar que seria teoricamente possível remover a parte de seu cérebro responsável por essa agonia. Um pensamento sedutor, e ainda assim ele nunca escolheria – porque essa mesma parte do cérebro contém seu amor e preocupação por seu filho. Sem isso, ele não sentiria mais nada em relação ao filho. Ele podia vê-lo sofrer ou até morrer e não se importar.
Imagino que seja quem você for, seja qual for o seu ente querido, e por mais que você esteja sofrendo agora, você faria a mesma escolha. Seu sofrimento existe ao lado de seu amor, ligado ao que você e seu perdido significaram um para o outro. O luto nos fere, nos fere e inevitavelmente nos muda, mas também honra algo que importava. É a marca de algo significativo, o preço que deve ser pago pelo amor.
Com a influência da cura do tempo, cada um de nós, à nossa maneira, preencherá o buraco deixado para trás – enquanto reconhece que o que quer que ocupe esse espaço não é a coisa de que sentimos falta.
Você nunca vai “superar” essa perda. Mas com o tempo, você se tornará um novo você – e você encontrará um novo normal.
Referências
Harris, R. (2012). The Reality Slap: Encontrando paz e satisfação quando a vida dói. Oakland, CA: New Harbinger.
Jordan AH, & Litz, BT (2014). Transtorno do Luto Prolongado: considerações de diagnóstico, avaliação e tratamento. Psicologia Profissional: Pesquisa e Prática 45 (3), 180-187. doi: 10.1037 / a0036836
