O seu parceiro conhece o real você?

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Ao longo do processo de cortejo, temos um amplo motivo para auto-aprimorar. Afinal, acabamos de conhecer alguém maravilhoso que faz vibrar nosso coração. Por razões evolutivas, nossos cérebros são conectados para ver um novo interesse amoroso como mais maravilhoso do que realmente são porque, quando se trata de seleção de companheiros, o uso de óculos de cor rosa nos ajuda a unir. Naturalmente, queremos que o objeto do nosso carinho pense que também somos maravilhosos. Conscientemente ou de outra forma, aprimoramos os aspectos mais positivos de nós mesmos para controlar a impressão que fazemos enquanto orientamos simultaneamente a percepção que o nosso novo amor tem de nós. Fazemos isso enquanto minimizamos nossas falhas e mantendo nossos esqueletos escondidos no nosso armário, especialmente se tivermos uma visão negativa de nós mesmos para começar.

A curto prazo, ter um parceiro que pensa muito na versão aprimorada de nós nos faz sentir mais perto dele ou ela, porque gostamos de saber que a pessoa que estamos começando a amar nos mantém em alta estima. À medida que a relação avança no longo prazo, aparece um motivo conhecido como auto-verificação . A auto-verificação é a necessidade de saber que somos vistos por quem realmente estamos de acordo com o nosso autoconceito, não apenas com a impressão que fazemos. Quando se instala em um relacionamento, mudamos de querer receber elogios, e é por isso que podemos melhorar a si mesmo, querer ser intimamente conhecido por quem somos. Ter um parceiro que nos ama apesar de nossas falhas torna-se mais importante na criação de um vínculo estreito do que ter um parceiro que vê a versão melhorada de nós: faz sentido que esse fenômeno seja conhecido como mudança de casamento.

Digamos que sabemos que tendemos a ser mais do que um pouco egoístas. Sabendo que o egoísmo geralmente não é bem recebido, durante o estágio de namoro, podemos auto-aprimorar para diminuir essa característica. Enquanto ainda está nos primeiros estágios de namoro, se nosso parceiro nos complementar e melhorar a nossa auto-imagem dizendo: "Querida, você é tão altruísta", podemos nos sentir mais perto do parceiro porque ele ou ela pensa com carinho para nós. No entanto, com o passar do tempo e os relacionamentos são construídos, se o nosso parceiro não pode nos ver como nos vemos, então essa proximidade original, construída com elogios auto-aprimorados, corria. Isso acontece porque pensamos que nosso parceiro não pode nos ver por quem realmente somos, e o amor que ele ou ela tem para nós é construído em uma casa de cartas auto-aprimoradas. Ao longo do tempo, se o nosso parceiro vê que somos mais egoístas do que nos deixamos e nos ama de qualquer maneira, sentimos um vínculo mais profundo no relacionamento, porque há mais verdade em como nosso parceiro nos percebe, mais autenticidade no relacionamento e mais autenticidade nos sentimentos de nossos parceiros.

O amor cresce quando nos sentimos intimamente conhecidos e aceitos.

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Você evita a "mudança de casamento" diminuindo o gerenciamento de sua própria impressão o mais rápido possível nos estágios iniciais de um relacionamento e tentando – como muitos homens e mulheres sábios antes de mim ter aconselhado – ser apenas você mesmo . As pessoas que têm auto-visões negativas são mais propensas a auto-aprimorar e esperar até que um relacionamento seja seguro para começar a verificar-se. Se você tem uma auto-visão forte e negativa, trabalhe em melhorar sua visão de si mesmo antes de entrar em um novo relacionamento.

Lembre-se: o objetivo não é conquistar alguém ou atingir seu amor fingindo ser o que você pensa que ele ou ela pode querer, mas estabelecer um relacionamento saudável, atencioso e respeitoso. Você pode fingir ser alguém que você não é por tanto tempo. Em vez disso, concentre-se no objetivo final – criando uma parceria duradoura, feliz e estável. A única maneira possível é garantir que seu parceiro veja você para quem você realmente é, e que ele ou ela o ama não só apesar de suas falhas, mas por causa delas.

Referências

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© Mariana Bockarova, PhD