Decepção Hurts. O que você pode fazer sobre isso?

A pesquisa ajuda a explicar o que você pode fazer para diminuir o impacto da decepção.

Fonte: Imagens Aéreas / Shutterstock

Margaret * estava comprando um vestido para uma ocasião especial. “Eu simplesmente não consigo decidir”, disse ela. “Eu tento me imaginar em cada vestido, e não tenho certeza se isso me fará sentir confortável e atraente ao mesmo tempo. Talvez eu esteja pedindo demais de um vestido, mas não quero chegar à ocasião e sentir que fiz a escolha errada. ”

Gary * achava que ele estava apaixonado: “Mas eu não quero me mover muito rápido. E se isso não durar? E se eu estiver errado sobre o que estou sentindo – ou não funciona? ”Ele estava com medo de tomar a decisão de avançar no relacionamento, porque estava com medo de ficar desapontado.

• Juntos nos elevamos
• Ruptura de primavera Sniffles
• Amar alguém
• Táticas sorrateiras do abusador verbal
• É melhor pedir uma data ou esperar para ser perguntado?

Estudos nos dizem que muitos de nós temem tanto o desapontamento que realmente mudamos nosso comportamento apenas para que não tenhamos que sentir isso.

O que torna o desapontamento tão doloroso? Por que temos tanto medo disso? E o que você pode fazer para ter menos medo do sentimento, para poder tomar decisões baseadas em algo mais importante do que evitar uma emoção negativa?

As respostas são bastante diretas: Desapontamento é, por si só, um sentimento doloroso ou triste que acontece quando algo perturba nossos sentimentos positivos e expectativas esperançosas. De acordo com Patricia DeYoung, que publicou recentemente um livro sobre a vergonha crônica, a perturbação causada pela decepção pode trazer consigo sentimentos de vergonha. E a vergonha, DeYoung nos diz, nos faz sentir mal sobre nós mesmos. Pensamos que, de alguma forma , estamos em falta – seja por causar uma ruptura ou mesmo por ter grandes esperanças em primeiro lugar.

• Autocuidado: o que essas palavras de zumbido realmente significam?
• Quem tem mais probabilidade de ter um orgasmo? Homens e Lésbicas
• O que ele / ela será como a longo prazo
• Roupa de cama Ulysses
• Ventos de mudança: dentro da mente da doença de Alzheimer

Em meu livro sobre as amizades das mulheres, escrevo sobre o fenômeno psicológico da “decepção ideal”, no qual experiências normais e gerenciáveis ​​de desapontamento na infância nos ajudam a construir os “músculos do sentimento” para tolerar e até mesmo crescer de sofrimento administrável. Os pais que entendem que o desapontamento é simplesmente parte da vida podem ajudar as crianças a lidar com as decepções apropriadas à idade e os sentimentos de tristeza e raiva que acompanham esses momentos. Quando esses sentimentos são reconhecidos, a criança é então ajudada a tirar o melhor proveito da situação e seguir em frente – e talvez até crescer com a decepção. As crianças podem aprender a não ter medo do desapontamento. Quando os próprios pais têm medo desses sentimentos, no entanto, eles podem tentar proteger as crianças de todos os contratempos e perdas possíveis, mesmo aqueles que são adequados à idade e gerenciáveis. E então as crianças aprendem a temer esses sentimentos também – sem desenvolver o conhecimento psicológico e emocional para lidar com os inevitáveis ​​obstáculos de todas as vidas.

Da mesma forma, de acordo com outro estudo, os sentimentos contínuos de direito podem levar a um desapontamento doloroso e repetido. De acordo com Joshua Grubbs, autor principal de um estudo da Case Western Reserve, “em níveis extremos, o direito é um traço narcisista tóxico, repetidamente expondo as pessoas ao risco de se sentirem frustradas, infelizes e desapontadas com a vida”.

Há outras razões pelas quais tememos desapontamento quando adultos. Talvez você tenha experimentado uma decepção traumática em sua vida, ou uma série de momentos dolorosos de esperançosas expectativas frustradas por uma razão ou outra. É claro que você vai ter medo de que outra decepção crie sentimentos similares de aflição e infelicidade. Isso não é apenas normal; é até um sinal de saúde. Nossos sentimentos ajudam a nos impedir de repetir experiências ruins e dolorosas, então seu medo de desapontamento é tentar fazer exatamente isso – impedir que você sinta dores traumáticas.

Mas, claro, nem toda decepção é traumática. E para começar a ter menos medo de desapontamento e ser mais capaz de tomar decisões, é preciso ensinar a si mesmo que as decepções futuras não precisam ser tão dolorosas ou tão perturbadoras quanto as do passado.

Fonte: davinci / 123RF Foto De Stock

Como você pode fazer isso? Uma maneira é seguir uma versão simples e extremamente modificada de algo chamado “terapia de exposição”, na qual você é gradualmente exposto a pequenas quantidades de uma situação ou experiência que lhe causa ansiedade. Nesta variação, você se coloca em situações minúsculas e insignificantes nas quais você tem que tomar uma decisão que possa desapontá-lo.

Por exemplo, vá a um novo café para pegar seu café da manhã. Permita-se uma quantidade razoável de tempo para escolher e pedir seu café. Preste atenção às suas esperanças e expectativas: você espera que tenha a melhor experiência de café da sua vida? Ou você está assumindo que o café será terrível? Quando o café chegar, preste atenção à sua reação. Você odeia isso imediatamente? Você está agradavelmente surpreso? Você decide que é o melhor café da cidade?

Seja qual for a sua reação, tente discuti-la consigo mesma, como se você estivesse falando com uma criança pequena lutando para lidar com suas expectativas e reações. Lembre-se de que não há problema em ficar chateado se não gostar e ficar excitado se gostar. Mas lembre-se também de que você terá outros momentos como esse, e que eles não precisam ser muito significativos em sua vida. Eles não refletem se você é ou não uma pessoa boa, nem lhe dizem como o resto do seu dia, semana ou vida está indo.

O que você está praticando é regular seus sentimentos em momentos de decepção e prazer. E quanto mais você puder fazê-lo em momentos pequenos e ideais, mais fácil será fazê-lo em situações maiores e menos ideais.

Com o tempo, com mais prática, a decepção não será um problema tão iminente. E as decisões que você evitou porque estava com medo de ficar desapontado gradualmente se tornarão mais fáceis.

Copyright @ FDBarth2018

* Nomes e identificação de informações alteradas para proteger a privacidade

Referências

Joshua B. Grubbs, Julie J. Exline. Direito de Atributo: Uma Fonte de Personalidade Cognitiva de Vulnerabilidade a Aflição Psicológica . Boletim Psicológico, 2016; DOI: 10.1037 / bul0000063

O impacto do desapontamento na tomada de decisões: diferenças interindividuais e neuroimagem elétrica. Hélène Tzieropoulos, Rolando Grave de Peralta, Peter Bossaerts, Sara L. González Andino. Fronteiras na neurociência humana. 2010; 4: 235. Publicado online em 6 de janeiro de 2011. doi: 10.3389 / fnhum.2010.00235

Patricia deYoung. Entendendo e Tratando a Vergonha Crônica: Uma Abordagem Relacional / Neurobiológica. Routledge, 2015.