O som do silêncio

Recentemente, encontrei um fato sobre mim mesmo: tenho um problema com o silêncio. Eu não tenho certeza de por quê.

É um fato estranho, porque as temporadas anteriores da minha vida foram dominadas pela minha busca pelo silêncio. Mas agora acho que o que eu procurei tão desesperadamente, eu faço esforços iguais para evitar. Tanto que apenas começou a afetar minha vida e não tão ótimas maneiras.

Há tantas coisas pelas quais eu preciso de silêncio. Pensando. Escrevendo. Classificando meus sentimentos. Mas talvez haja a resistência a ele. Muitas dessas coisas se tornaram, infelizmente, um pouco dolorosas para mim. Pensar que muitas vezes me leva a preocupar e ruminar. A escrita tornou-se dolorosamente crua em muitos casos. E ordenar meus sentimentos requer minha dor de frente, eu realmente não quero enfrentar.

Como escrevi há alguns meses, em novembro perdi um bom amigo. Ela morreu na sexta-feira. No domingo, a ruminação já havia começado. Eu encontrei-me acordado acordado no meio da noite, reproduzindo os últimos dias de sua vida. Perguntando o que, se alguma coisa, eu poderia ter feito de maneira diferente para mudar o resultado de seus últimos dias. No momento em que o dia se quebrou, percebi que precisava fazer algo para manter a ruminação à distância.

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Segunda-feira eu fui trabalhar. Alguns dos meus colegas de trabalho ficaram surpresos ao me ver lá. Dada a profundidade do nosso relacionamento e a forma traumática que a sua última noite me impressionou, eles se perguntaram por que eu me sujeitaria ao local de trabalho. Eu mesmo fui encorajado pela liderança para ir para casa. Mas eles não sabiam. Eu estava evitando o silêncio.

Embora eu não tivesse ilusões sobre a minha capacidade de ser até meio funcional no estado emocional em que eu estava, eu sabia que o silêncio só pioraria. Parece muito fácil para o meu cérebro entrar nos lugares escuros e tocar esses filmes de forma a quebrar a alma. Eu precisava do foco nos outros e conexão pessoal, mesmo que superficial, para me manter longe desses lugares escuros.

Mas agora eu me pergunto o quanto isso deve acontecer. Quando evita o silêncio, a transição de uma medida protetora para uma escapista? Essa é uma pergunta difícil de refletir, mas uma que estou fazendo no momento. Eu decidi, como medida espiritual, tentar incorporar mais silêncio na minha vida.

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O desafio que vem junto com isso é descobrir como evitar que o silêncio se torne tóxico. Dirigir minha mente a lugares que são produtivos e não destrutivos. É algo que eu sei que posso fazer, como já fiz antes. Na minha adolescência, o silêncio era uma das poucas ferramentas que me mantinha funcional durante um tempo caótico. Aprendi a canalizá-lo com oração, meditação e disciplinas como yoga.

Isso foi o que funcionou para mim, então, mas é o que funcionará para mim agora? Isso é o que eu tenho que descobrir. É necessário, porque sem silêncio, me sinto preso. Isso afetou quase todas as partes da minha vida. Sem silêncio, acho difícil dormir. Mas acho difícil sem que esteja bem. Claramente, isso está apontando para algo. Algo que precisa ser tratado.

Gostaria de poder dizer que esta é apenas uma coisa de curto prazo, mas é algo que posso ver voltar alguns anos. Não posso deixar de me perguntar como aconteceu, porque uma das coisas que mais associo à minha família de origem é o silêncio. Eu tinha esquecido completamente que o papel disso na cultura da minha família, quando há alguns anos minha mãe veio ficar conosco para o Natal. Lembro-me de assinalar a aceitação fácil do silêncio e do "jogo paralelo", se você quiser.

Lembro-me de encontrá-lo repousante, surpreendentemente. E na época, eu me perguntei se isso não era característico de famílias que possuíam uma certa quantidade de traços de autismo. A família principalmente neurotípica do meu marido é completamente o contrário. Toda a união familiar é estruturada em torno da socialização.

Em seu mundo, estar com outros significa fazer coisas juntas. Conversando um com o outro. Observando um filme juntos. Reproduzir música juntos. Qualquer coisa menos é a segunda taxa ou até mesmo considerada rude. Fiquei tão familiarizado com isso, que fui completamente apanhado de guarda pelo conforto da minha mãe simplesmente lendo um livro em silêncio ao meu lado.

Até aquele momento, eu nem tinha percebido o quão acostumado eu tinha tornado a maneira neurotipical de fazer as coisas. Era um aspecto da minha vida que eu nem pensava conscientemente. Mas no momento, tomei a alegria tranquila e só pudesse me sentar com alguém, sem a pressão para falar ou ouvir, ou interagi de qualquer forma. Ao simplesmente estar próximo, à medida que nos envolvemos em nossas próprias atividades paralelas. Isso foi algo que nunca me ocorreu perder, mas eu fiz.

Então, por que é que algo que uma vez me deu tanta alegria e conforto é algo que eu agora evito? Eu diria que era um sintoma do tempo frustrante na minha vida, mas esses tempos também estavam cheios. Pode ser o tipo de problemas que geram a diferença nas minhas reações, mas de alguma forma isso não se encaixa perfeitamente.

Isso me deixa. Como eu sou diferente de como eu estava na época? Eu incorporei muito o caminho americano para a ocupação? Tenho medo de que, se as coisas ficarem muito quentes, veremos coisas sobre mim que eu não quero ver? Acho que é o meu pior medo.

Eu acho que apenas o tempo dirá. Mas o que esse empreendimento me ensinou é que o silêncio é algo que não deve dar por certo. Não precisa ser o inimigo. Pode ser um amigo, se você pode encontrar uma maneira de fazê-lo assim. Mas eu me pergunto como muitos de nós em nossa sociedade de ritmo acelerado sempre optam por fazê-lo. Quantas pessoas em nosso mundo tratam o silêncio como um inimigo? Existe custo para isso?

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