O Yoga é sobre a união – um estado de relacionamento mais elevado e, por associação, um estado de consciência mais elevado. O relacionamento consciente não é algo em que nos envolvemos por padrão. Na maioria das vezes, caímos – e aceitamos – relações de conveniência.
Os relacionamentos de conveniência não são ruins, mas não são conscientes nem planejados. Eles chegam em nossas vidas e muitas vezes simplesmente aceitamos como um dado. O relacionamento consciente é um pouco mais deliberado. Não é diferente da busca da consciência superior, envolve exames, circunspecções e desembalagens de emoções.
Muitas vezes, jogando em nossas inseguranças, as relações de conveniência caem no recipiente de "bom o suficiente", ao contrário de "o que eu quero e mereço". É, em parte, o motivo pelo qual o pão e a manteiga dos blogueiros de relacionamento geralmente se concentram nas cinco coisas que você deveria ter procurado em vez de abs de seis packs ou de um portfólio de bolso profundo e por que, em retrospectiva, você está insatisfeito agora, ou mesmo miserável. Em um paradoxo de presença bastante desequilibrado, esses tipos de relacionamentos se concentram no agora, em oposição ao "de que se verá dentro de 20 anos".
Em contraste, a relação consciente toma uma respiração. Ao invés de correr de cabeça para baixo pelo caminho do jardim estabelecido por algum plano social arbitrário, há uma pausa. Assim como na prática física do yoga, o crescimento pessoal e espiritual vem nos espaços entre as poses – a pausa e a transição – o yoga do relacionamento encoraja "estar" dentro do "fazer".
Como é o "ser", exatamente? É sobre ambos estar com nossas emoções e estar bem com eles. Isso começa com a liberação dos "deveres" que tendem a nos controlar e reconhecer genuinamente como nos sentimos em relação a algo ou a alguém. Então, primeiro, devemos identificar nossos deveres. Isso significa não só questionar nossos valores, mas decidir se eles são de fato nossos valores em primeiro lugar.
O modelo social é a fonte dos nossos deveres. É informado pela socialização e a acculturalização – nossas expectativas, pressupostos e idéias sobre a forma como o mundo funciona – que sustenta a nossa visão de mundo. O que é que, ao invés de ser auto-selecionado, nossa visão de mundo é muitas vezes imposta. Questionar que a imposição é a entrada para questionar nossos deveres.
Por exemplo, se você pensa sobre onde a gaveta de talheres está em sua cozinha, cerca de 80% de vocês encontrarão – levando em consideração a configuração – é praticamente onde estava na casa onde você cresceu. Por que a gaveta de talheres é onde está? Bem, porque é aí que vai – e nisso reside o esfregaço.
A gaveta de talheres é uma peça pequena da realidade que nós arquitetamos para nós próprios com base em nossos deveres. E se nós começássemos a questionar todos esses shoulds? Por que precisamos nos casar ou coabitamos? Por que devemos ter filhos? Por que precisamos possuir nossa própria casa ou ter uma ocupação tradicional?
Se pararmos de examinar esses imperativos, provavelmente acharemos que alguns concordam com nossos valores. Podemos também achar que alguns não, sugerindo que uma mudança de algum tipo esteja em ordem. Este turno é o lugar onde nos mudamos da nossa zona de conforto para nossa zona de crescimento. O crescimento, em parte, significa estar confortável com a mudança. Isso significa primeiro examinar nossos sentimentos sobre o potencial de mudança que o conflito apresenta, depois decidir o que, se for caso disso, fazer sobre isso.
Por exemplo, muitas vezes defendemos nossas amizades ao longo da vida sem reconsideração. Eles são um dado – um deve. Eles sempre estiveram lá, e provavelmente permanecerão. E se, no entanto, você experimente uma grande mudança de vida, como um divórcio ou um infortúnio radical, e descubra que a pessoa com quem você pensou que poderia, sem dúvida, contar com isso não era sustentável – ou mesmo crítica – de suas novas circunstâncias? No momento, isso pode ser perturbador ou sentir-se prejudicial. Por outro lado, a experiência pode levá-lo a questionar, não apenas o momento, mas todo o tecido do relacionamento, levando à realização, não era algo novo, mas sempre foi um aspecto do seu relacionamento. Com isso, podemos optar por ficar parado e simplesmente aceitar essa realização – porque é aí que o talheres vai, afinal. Podemos, inversamente, optar por sair do caminho do 'should' e, em vez disso, seguir o caminho de 'isto é o que eu quero e mereço'.
Em algum momento, todos nós conhecemos esse diabo particular na encruzilhada, e somos confrontados com uma escolha. No caso dos nossos "deveres", no entanto, a parábola é um paradoxo. Ao invés de desistir de nossa alma para obter algo que queremos, estamos enviando o diabo a embalar, reclamando-nos e abraçando corajosamente a escolha de mudança de vida de uma vida mais consciente e autêntica.
Quais são os seus pensamentos sobre a liberação de "deveres" e melhorar a autenticidade em sua vida. Deixe um comentário ou entre em contato com Michael para saber mais.
© 2017 Michael J. Formica, todos os direitos reservados
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