Uma das minhas lições mais importantes em muitos adolescentes com quem trabalhei como terapeuta é que as crianças geralmente têm um bom radar de "inautenticidade". Dito de outra forma, eles são muito bons em detectar touro naqueles que afirmam controlar suas vidas – nós, adultos. Há aspectos de como o cérebro funciona que fazem isso assim, e há boas razões para nós – terapeutas, professores, treinadores, tias e tios, e sim, pais – para considerar responder de forma diferente quando nos arruinamos. Isso é verdade, mesmo quando o filho está se equivocando um pouco. E é especialmente verdade se você está esperando influenciá-los para melhores escolhas. Esta lição veio muito cedo no meu treinamento como psicólogo.
Eu estava trabalhando em um cenário correcional para meninos adolescentes que haviam cometido delitos graves. Basicamente, era uma prisão para meninos. Um dos meus jovens clientes era um menino de 16 anos do pior dos bairros. Ele tinha sido condenado por vender cocaína, tentativa de roubo de carros, bem como assalto agravado. Ele era um garoto "resistente". E eu estava convencido de que eu poderia abrir as coisas abertas para ele – que eu poderia ajudá-lo a fazer o que tinha feito e realmente reabilitá-lo – ajudá-lo para que ele já não machucasse os outros.
"Eu não fiz uma maldita coisa", ele disse quando perguntado se ele tinha feito o que estava claramente escrito no preto e branco de seu arquivo clínico. Aqui estava um adolescente que estava realmente em risco. Ele precisava admitir o que ele havia feito. Ele precisava aprender a não fazer essas coisas novamente. E eu estava convencido de que eu era o único que poderia entrar na sala de terapia com ele e discuti-lo para mudar como se eu tivesse algum tipo de laço terapêutico.
Eu estava no meu final dos anos vinte, mas pelo menos em um sentido profissional, eu era um adolescente com algo a provar. Eu tinha que estar certo e ele precisava me ajudar a verificar os itens na minha agenda terapêutica.
A versão curta da história é que este jovem, um garoto experiente na rua quebrou no meu escritório durante a nossa primeira sessão. Sua namorada em casa iria dar à luz seu bebê enquanto ele estava trancado. Ele sentiria falta, e isso estava cavando para ele. "Eu quero fazer exatamente com ela", disse ele. Ele pareceu dizer isso.
Em nossa segunda sessão, eu o pressionei sobre sua história criminal. "Você precisa falar sobre isso. Agora você tem a chance de tirar isso do seu peito. "Eu queria que ele dê o salto e se responsabilizasse por seus crimes. Eu queria dizer que recebi meu cliente "thug" para fazê-lo em apenas duas sessões. Ele sentou-se silenciosamente pegando em um hangnail. Eu estava ciente do lento arrastar o relógio na parede.
"Você falou comigo na semana passada sobre seu pequeno bebê que está prestes a nascer, certo?" Eu lembrei-lhe que ele me contou na semana anterior que seu próprio pai tinha perdido seu próprio nascimento. Lembrei-lhe o quanto ele queria "fazer direito" por seu próprio filho. Eu então lembrei-lhe de como o juiz poderia decidir adiar sua liberação se ele não completar o tratamento em nosso programa. "Então você precisa se mostrar honesto sobre o que você fez", eu disse. "Você quer chegar em casa mais cedo ou mais tarde?"
Na época, eu estava bastante satisfeito comigo mesmo. Eu pensei em mim como o personagem de Robert Redford no filme de beisebol "The Natural". Acabei de bater um homerun terapêutico nas luzes do campo. O meu supervisor ficaria impressionado.
Em vez disso, logo precisei escorregar no escritório do meu supervisor e admitir que o menino se fechou em mim, murmurou em voz baixa para que eu "F *** off". Eu cometi um grande erro.
Eu esperava uma tentativa (e merecia), mas, em vez disso, obteve uma sabedoria significativa que penso que se aplica a todos nós tentando ajudar as crianças quando estão presas, particularmente quando desempenhamos um papel na força das coisas. Isso se resume à autenticidade.
"Ele teve coragem de ser real com você", disse meu supervisor. "Então, talvez você pense em ser real com ele".
Aprendi muito naquele dia a tirar uma posição "para baixo" com os adolescentes, particularmente quando eu ferrei. Décadas de pesquisa, e alguns estudos muito recentes, dão suporte significativo a essa idéia da importância de possuir nossos erros para melhorar nossa credibilidade e conexão com crianças.
Quando você se desculpa autênticamente, seu cérebro o registra em expressões emocionais – contrações do rosto (olhos e boca em particular) e modificações de aspectos da voz (tom, volume). O adolescente (seu observador) está processando imediatamente e automaticamente suas desculpas em estruturas de seu cérebro especializadas para lidar com mensagens emocionais – a ínsula e o córtex cingulado anterior em particular – essas áreas dão ao adolescente a sensação do que você está dizendo emocionalmente. Outras células chamadas "neurônios espelho" estão ajudando-os a se preparar para responder, talvez com autenticidade.
Durante muitos anos, os estudos de pesquisa no domínio da psicoterapia demonstraram que a relação que se desenvolve entre terapeutas e clientes é o melhor preditor de como a terapia acabará por acabar. Essa "aliança" é mais poderosa que a técnica, a teoria ou qualquer outra variável na previsão de resultados. E, como costuma acontecer, os terapeutas cometeram erros e "rompem" o relacionamento com seus clientes. O quão eficaz eles são autenticamente possuir esses erros tem muito a ver se o relacionamento voltará a acompanhar. Talvez até seja, em forma de osso quebrado, ser mais forte do que era antes.
As crianças estão nos olhando quando estragamos. Eles estão prestando muita atenção. Seus cérebros estão registrando nossa resposta, e se estamos dispostos a virar, olhe-os nos olhos e sinceramente expressemos nosso sentimento de arrependimento, nossa esperança de como o relacionamento irá avançar, então algo mais acontece no cérebro – o vínculo pode aprofundar. Os cientistas demonstraram repetidamente o papel da oxitocina neuromoduladora no cérebro quando formamos conexões entre si. Quando nós autenticamente tomamos um "para baixo" e pedimos desculpas, em vez de debater, dar uma palestra, repreender ou demitir um adolescente irritado e ressentido, podemos desencadear o lançamento da oxitocina, em oposição aos produtos químicos de maior angústia (como o cortisol).
A tentação em momentos de tensão e conflito com um adolescente acelerado é seguir a liderança do nosso cérebro com flashes de raiva (provocada pelo nosso alarme de alarme neural – o amgydala e informado pelo armazenamento do nosso cérebro de memórias de trocas passadas). Quando as crianças estão em nossos rostos ou se afastando quando estávamos prestes a entregar um motivo bem elaborado para o porquê fizemos o que fizemos (como desistirem de algum jeito), a atração é para apontar a raiva . Nós nos dizemos que estamos "ensinando" crianças, mas realmente estamos presos na torrente de emoção em nossos cérebros, e não estamos fazendo o adolescente (ou nosso relacionamento) qualquer bem.
Então, como é que é melhor assumir uma posição "em baixo"?
• Primeiro, reveja sua história com um filho particular. Como "antigo" seu padrão de reação se sente? O que normalmente acontece quando você lança palestra, debate, tenta ensinar ou evita a questão quando apontou que você deixou cair a bola ou quando perdeu o controle? Faça um inventário honesto de suas reações. Você está satisfeito?
• Se você não está, então considere fazer um compromisso para se pegar. Torná-lo ainda mais sólido, permitindo que alguém saiba que você está trabalhando para melhorar seu relacionamento com esse garoto particular (talvez até o próprio filho?)
• Depois de saber que cometeu um erro significativo, pegue e evite sua reação. Pegue algum espaço se precisar. Respirações profundas, uma caminhada ao redor do blog – qualquer coisa que você esteja permitindo que seu surto emocional diminua.
• Retorne ao adolescente quando estiver pronto e peça para conversar com eles. Diga-lhes que eles não precisam dizer nem fazer nada. Você só quer que eles saibam algo sobre o qual você se sentiu mal. Geralmente, isso provocará uma sensação natural de curiosidade no filho. Você já está fazendo uma diferença "passo de dança" do que ele ou ela está acostumada. Eles podem querer ver o que virá a seguir.
• Diga o que está certo e diga isso com uma atitude direta, honesta e respeitosa. Você não precisa brincar (e fazer isso pode fazer um garoto confuso e puxar o seu caminho). Olhe-os nos olhos e diga-lhes o que você fez, conte-lhes como não estava certo e diga-lhes como você deseja consertar coisas para o futuro. Não se abate e não tenha erros que não fossem seus.
• Afaste-se de qualquer tentação de terminar sua admissão com uma negação "MAS". Não lança em uma lista de lavanderia do que eles fizeram de maneira errada e como eles precisam abordá-la. Este não é um momento para o ensino. É um momento para reparar o relacionamento, e para modelar a sinceridade. Essa é uma lição muito mais importante de qualquer maneira.
• Saiba quando terminar a conversa. Não espere nada milagroso. Afaste-se com eles ainda sentindo, no entanto, eles sentem. Você plantou uma semente, e, em geral, ela irá segurar. O relacionamento pode crescer em momentos como este.
Este foi o caso com o meu "difícil" cliente adolescente. Pedi-lhe que caminhasse comigo um dia, não muito tempo depois do meu erro. Nós nos sentamos em um banco e eu disse a ele que não precisava dizer ou fazer nada. "Você teve a coragem de me falar sobre seu bebê", eu disse. "E eu tentei usá-lo contra você para fazer você fazer algo que eu queria – estava errado, e eu sinto muito por isso".
Eu acho que ele poderia dizer que eu quis dizer o que eu disse. Eu acho que seu cérebro leu a verdade das coisas e despertou um pouco de algo dentro. Que algo se tornou uma relação de terapia onde surgiu a possibilidade de mudanças saudáveis para ele.
Talvez nem sempre seja assim, mas testemunhei esse tipo de coisa muitas vezes. Mesmo que o relacionamento não reflita de forma dramática, gosto da metáfora de uma semente plantada. As crianças sabem quando tivemos a coragem de ficar reais com elas.
