Para tornar o casamento melhor, devemos esperar menos?

Fonte: Por Dennis Bratland (Trabalho próprio) [CC BY-SA 3.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0)], através do Wikimedia Commons

O filósofo Alain de Botton publicou recentemente um artigo provocativo no NYT intitulado, porque você se casará com a pessoa errada, no qual ele argumenta que os casamentos atuais estão sob o fardo de expectativas irrealistas.

De acordo com de Botton, o "casamento da razão" histórico, motivado por preocupações pragmáticas, como alianças tribais, proteção de ativos, etc., era geralmente miserável, e é por isso que nosso sistema atual de "casamento do sentimento" foi abraço tão prontamente e sem crítica. O casamento do sentimento, na visão de Botton, compreende nosso esforço para "recriar, dentro de nossos relacionamentos adultos, os sentimentos que conhecemos tão bem na infância". Infelizmente, nossos primeiros objetos de amor – nossos pais – eram muitas vezes prejudiciais, insensíveis ou distraídos. Assim, como adultos, muitas vezes escolhemos parceiros problemáticos que combinam nossos modelos iniciais.

Faltando a autoconsciência, nos enganamos de saber quem somos e o que precisamos para ser feliz, e que um parceiro perfeito está lá fora para nós. Intoxicados pela euforia do amor novo, negligenciamos alegremente investigar cuidadosamente nossos parceiros, preferindo sentir-se bem ao invés de conhecer a verdade. O casamento nestas condições equivale a uma aposta "tomada por duas pessoas que ainda não sabem quem são ou quem pode ser o outro, se encadernando a um futuro que não podem conceber e evitaram cuidadosamente investigar".

Nós também somos descarrilados pela nossa solidão abrasadora. "Ninguém pode estar em um ótimo estado de espírito para escolher um parceiro quando permanecer solteira se sente insuportável. Temos que estar totalmente em paz com a perspectiva de muitos anos de solidão para ser adequadamente exigentes: "os mendigos, em outras palavras, são escassos escolhidos. Correndo para escapar da solidão opressiva, esquecemos que os bons sentimentos de infatuação precoce têm pouco a ver com a realidade do cotidiano com outra pessoa, o que com o peso das crianças, a hipoteca, o tédio e a rotina. Como nossas expectativas altamente românticas inevitavelmente não se materializam, consideramos nossos parceiros equivocados e chamamos os advogados.

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A solução, por De Botton, é afastar-se da visão romântica "de que existe um ser perfeito que pode satisfazer todas as nossas necessidades e satisfazer todos os anseios" e em direção a uma visão "trágica" que aceita isso, "toda vontade humana frustra, raiva , irrita-nos, nos engana e nos decepciona. "Portanto, nossa melhor jogada é escolher a pessoa" não excessivamente errada ", que pode" negociar inteligentemente as diferenças de gosto ".

A arquitetura explicativa de De Botton aqui é familiarmente freudiana: desconhecemos nossos verdadeiros motivos, que são moldados pelo drama familiar inicial e, por sua vez, determinam nossas preocupações posteriores. Nosso sofrimento reflete neuroses – distorções internas criando um espaço entre realidade e percepção. Para reduzir o nosso sofrimento indevido, precisamos aumentar nosso autoconhecimento e moderar nossas expectativas. É um trabalho agradável, embora um que, no que diz respeito ao casamento, diagnostica erroneamente a condição e prescreve a solução errada para isso.

Para começar, de Botton liga o surgimento do casamento do sentimento ao amargo fracasso do casamento histórico da razão, que foi atormentado pela "solidão, infidelidade, abuso, dureza do coração e gritos ouvidos através das portas do berçário". No entanto, os casamentos de As razões são de fato ainda amplamente praticadas em todo o mundo. Em vez disso, o casamento dos sentimentos surgiu em lugares onde as condições que sustentavam o casamento da razão – vida mais curta, mobilidade social limitada, sexismo, autoridade religiosa dogmática, etc. – mudaram, dando origem a um ethos novo e moderno do indivíduo liberdade e agência. O casamento do sentimento é uma expressão social desse ethos. Longe de ser "a reação traumatizada contra muitos séculos de razão não razoável", o casamento do sentimento é uma reação adaptativa à mudança das condições sociais. E isso funciona muito bem, a menos que você mede o sucesso por taxas de divórcio.

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De fato, os casamentos de sensação e as altas taxas de divórcio vão de mãos dadas. Para muitos, incluindo de Botton, isso é um sinal de problema, prova da loucura de nossas elevadas expectativas românticas. Mas essa visão negligencia tomar o divórcio em contexto. Na verdade, o ethos da liberdade individual a partir do qual os casamentos de sentimento requer uma opção de divórcio robusta. A liberdade individual significa que nossas mentes são importantes e que podemos mudá-las. O divórcio não é um sinal de que a instituição do casamento está em apuros. É um sinal de que a instituição está no lugar. Se existirem bons hospitais, haverá mais visitas hospitalares. Isso não é um sinal de que as pessoas estão mais doentes.

Além disso, aqueles que vêem o divórcio de forma patente como o fracasso do casamento negligenciam reconhecer que as pessoas muitas vezes se divorciam porque o casamento tinha seguido seu curso. Isso não significa que o curso tenha sido ruim. As coisas boas também terminam. Além disso, muitos dos que deixam casamentos infelizes não são pessoas que se casaram com erros, mas aqueles para quem o casamento está errado. O fato de que o casamento dos sentimentos não funciona para todos não significa que não funciona.

Para de Botton, a auto-ignorância é uma razão pela qual falhamos no casamento dos sentimentos. "O problema é que antes do casamento, raramente mergulhamos em nossas complexidades". Nós não nos conhecemos e nós realmente não conhecemos nossos parceiros. Como podemos esperar que isso funcione?

A noção de que o autoconhecimento profundo é necessário para um ótimo funcionamento é, é claro, um tropo freudiano bem gasto. Em teoria, o autoconhecimento resolve a maioria dos problemas. Na realidade, o autoconhecimento resolve principalmente o problema da falta de autoconhecimento. Não resolve necessariamente os problemas de falta de motivação, falta de recursos, falta de habilidade ou autocontrole ou coragem. Além disso, o conhecimento profundo das coisas muitas vezes não é necessário para que as coisas funcionem bem – veja abaixo: seu cérebro. No que diz respeito ao casamento, não há evidências convincentes de que o autoconhecimento profundo seja suficiente ou necessário para o sucesso. A saber: a terapia freudiana, que se concentra na melhoria do autoconhecimento e na conscientização inconsciente, tem um histórico lúgubre na economia ou na melhoria dos casamentos.

Além disso, descobrir quem frequentemente nos diz pouco sobre quem estamos em um relacionamento. Nós aprendemos quem nos relacionamos apenas relacionando-nos. Se setenta anos de teorização contextualista nos ensinaram alguma coisa, é que a auto-relação é diferente e irredutivível de auto-sem-contexto.

Per de Botton, nos precipitamos no casamento mal-considerado não só por falta de autoconhecimento, mas também porque estamos com muito medo da solidão. Concedido, a solidão nos dificulta. Mas a solidão é uma característica do nosso hardware, não um bug no nosso software; Isso leva a casamentos ruins, não mais do que a fome leva à intoxicação alimentar.

Para o problema do casamento ruim induzido pela solidão, Botton oferece um remédio: precisamos aprender a tolerar a solidão antes de podermos obter clareza na escolha de um companheiro: "Temos que estar totalmente em paz com a perspectiva de muitos anos de solidão em para ser devidamente exigente ".

Esta é, é claro, uma visão romântica (insira ironia aqui). Isso não aguenta bem a realidade. Primeiro, a solidão e a solidão não são semelhantes. A solidão é imposta. A solidão é escolhida. Nenhum ser humano saudável está totalmente em paz com a solidão. E não há dados convincentes para mostrar que aqueles que são bons com a solidão acabam fazendo melhores esposos. Pelo contrário, os extravertidos, que tendem a repugnar a solidão, rotulam os casamentos mais felizes do que os introvertidos, assim como seus cônjuges.

Tendo denunciado mal os casamentos de sentimento como minados pela auto-ignorância, a solidão patológica e o perfeccionismo desenfreado, Botton prescreve uma solução: expectativas reduzidas. Devemos abandonar a noção de que "existe um ser perfeito que pode satisfazer todas as nossas necessidades e satisfazer todos os anseios" e escolher "a qual variedade particular de sofrimento que mais gostaríamos de nos sacrificar".

Concedido, uma chamada longe do perfeccionismo é uma admoestação útil. Os perfeccionistas, afinal, criam um mundo no qual as únicas opções são "perfeitas" ou "falhas". Como a perfeição está ausente na vida humana (exceto, é claro, Beyoncé), eles acabam residindo em falhas perpétuas.

P: Por que alguém construirá um sistema mental distorcido que garanta a experiência do fracasso?

R: porque eles estão aterrorizados ou se sentem indignos de sucesso.

Portanto, quando se trata de relacionamentos, aqueles que procuram ostensivamente o parceiro perfeito escondem um medo secreto, muitas vezes inconsciente, de um parceiro real.

No entanto, reduzir as expectativas para evitar o desapontamento é, no fundo, uma estratégia defensiva que atende a nossa aversão ao risco inerente. Como tal, é (aguardar) risco. No que diz respeito ao casamento, reduzir o risco ao restringir a ambição pode vender as recompensas em potencial; e as recompensas potenciais são, para referir a noite escura do zeitgeist, enorme.

Por todo o seu perigo e capricho, continuamos buscando um amor bom e sustentável em grande parte porque sabemos por experiência que pode ser transformador. O amor está sofrendo, com certeza, como o próprio Freud articulou quando escreveu em 1929: "Nós nunca estamos tão indefesos contra o sofrimento como quando amamos". Mas o amor também é poder: "quão ousado é quando alguém tem certeza de ser amado "Freud escreveu para o noivo em 1882.

E você não precisa ser um pensador profundo para reconhecer a profunda vantagem do bom amor. Mesmo na introspecção casual, a maioria das pessoas percebe corretamente que os relacionamentos baseados no sentimento estão no cerne da força, esperança e significado que eles conseguem convocar no mundo.

Dado esse conhecimento, apontar alto no casamento – procurando uma pessoa compatível com quem podemos compartilhar a intimidade, desfrutar do sexo, construir confiança duradoura e encontrar aceitação apesar das nossas falhas mútuas – não é uma ilusão romântica, mas uma coragem existencial. É um objetivo digno, e não podemos chegar lá, reduzindo as expectativas.

De fato, as expectativas crescentes, no amor e em outros lugares, definem nossas espécies. Nós somos, se nada mais, macacos com grandes sonhos. Por exemplo, maiores expectativas sobre a saúde nos levam a buscar novas formas de lutar contra a doença. Aspirar criativamente para derrotar a doença é quintessencialmente humano. Não há cirurgia na natureza.

Além disso, a maioria daqueles no mercado do casamento hoje está longe de ser atormentada pelo perfeccionismo e longe de naïve sobre o que está por vir. As pessoas estão se casando com mais velhas; eles testemunharam os caprichos do casamento em seus próprios pais, a quem eles são, em geral, próximos. Eles são principalmente sábios para a natureza fugaz da paixão romântica. Mais do que eles ouvem da cultura de que o casamento é sobre romance eles ouvem falar de trabalho e perseverança. Eles enfrentam menos pressão para se casar em comparação com o passado, e eles têm mais opções sobre quem escolher e como estruturar sua união conjugal. Abundância e liberdade geram expectativas mais elevadas, e com razão.

Ao invés de significar um vôo cego e fusspot de solitário, o casamento está votando para um candidato que nos ajudará a criar o tipo de vida que podemos apreciar e valorizar. Nós não aguardamos o candidato perfeito. Não assumimos a euforia da eleição, a noite persistirá. Não esperamos que todas as promessas da campanha sejam mantidas ou implementadas com sucesso. E esperamos surpresas, algumas delas ruins. No entanto, a escolha do candidato é importante. E temos razão em ter – e mantê-los a altas expectativas.