Parenting qualidade necessária mais durante o divórcio

Não se deixe enganar se seu filho age como se seu divórcio não tivesse impacto

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Fiquei tão emocionalmente arrasada com o desenrolar do relacionamento com meu marido que sei que nem sempre respondia da melhor maneira possível. Sempre me envolvi muito com meus filhos e os amo mais do que tudo, mas não sinto que consegui responder a eles do jeito que teria se fosse mais estável emocionalmente. Nunca negligenciei meus filhos, mas não acho que consegui estar tão presente para eles quanto gostaria de ter sido. – pai (casado 15 anos) *

Meus pais se divorciaram em uma época em que eu deveria estar me concentrando em boas notas e planejando ir para a faculdade para estudar mais. Com o divórcio, a faculdade não era nem uma consideração e meu trabalho na escola sofreu imensamente. Eu fui de estar no topo da minha classe para apenas malhar. Eu fui roubado de um lar estável e feliz. E eu sinto que fui roubado de uma oportunidade de obter uma boa educação porque eu estava carente de segurança, estabilidade e apoio que eu precisava em um momento crucial no meu desenvolvimento para me ajudar a me tornar uma mulher equilibrada e emocionalmente forte seguro com quem ela era e suas habilidades e talentos … – Quarenta anos de idade (criança de 18 anos no momento do divórcio) *

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Parenting é uma das maiores experiências da vida. Não há nada mais milagroso do que participar da criação de um ser humano e compartilhar o desenvolvimento de seu filho. Sua identidade como mãe ou pai é uma das posições mais queridas que a vida tem a oferecer. No entanto, quando o divórcio atinge, a vida como você sabe que ele pára, muitas vezes com consequências devastadoras. Como resultado, as crianças sentem-se sozinhas e privadas da atenção que precisam para se desenvolver adequadamente, muito menos para prosperar. O divórcio também pode arrebatar as bênçãos dos pais e colocar um fim no funcionamento eficaz dessa função – evitando que você adapte e ajuste suas técnicas parentais a algo muito menor que um guardião ou apoio.

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Uma coisa é certa: responder às necessidades de seus filhos pode ajudá-lo a ter uma perspectiva sobre suas prioridades. Ao fazê-lo, você ganhará a capacidade de enfrentar as questões mais profundas à frente:

• O que é melhor para os meus filhos? Como eu determino isso?
• Como as mudanças nos meus comportamentos resultam do divórcio, afetando o bem-estar dos meus filhos?
• Entendo como as conseqüências do meu divórcio afetarão a vida de meus filhos (por exemplo, como lidar com a custódia ou transplantá-las em sua base?)
• Meus filhos estarão preparados para administrar essas novas mudanças em suas vidas? Como eles vão gerenciar mudanças na dinâmica familiar?
• Como posso discutir com mais eficiência o divórcio com meus filhos e manter meu vínculo com eles?
• Como vou proteger ou limitar os efeitos prejudiciais do divórcio para meus filhos e evitar aliená-los do meu ex-cônjuge?
• Como eu atendo minhas necessidades pessoais e permaneço uma constante para meus filhos?

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Se você não tem controle e atende ativamente a essas perguntas e determina as respostas relevantes, o divórcio pode ser um precursor para uma jornada atribulada à frente, com consequências perigosas para você e seus filhos. Os pais freqüentemente buscam o divórcio sem reconhecer o impacto que o divórcio terá sobre seus filhos, incluindo o maior risco de consequências negativas para as crianças, como redução do sucesso acadêmico, desajustes sociais, efeitos significativos na saúde física e mental, comportamentos relacionados ao crime e maior probabilidade de suicídio. Não precisa ser assim!

Você tem a capacidade de salvar seus filhos do impacto prejudicial do divórcio. Você deve tomar medidas para manter a compostura durante o processo de divórcio e responder às necessidades de seus filhos, pois você é o melhor recurso de seus filhos. Para orientar seus filhos da melhor maneira, você precisa entender a si mesmo e ao seu papel como pai ou mãe para sustentar o crescimento e o desenvolvimento saudáveis ​​de seus filhos. Ao envolver e nutrir ativamente seus filhos durante os momentos de sua maior crise, você estará presente quando eles mais precisarem de você, aprofundando seu vínculo ao guiar seus filhos com segurança em seu caminho único.

Eu não expressei meus sentimentos porque ninguém me perguntou o que eu pensava ou sentia. – Quarenta e quatro anos de idade (criança de nove anos no momento do divórcio) *

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O conluio clássico entre pais que se divorciam e seus filhos, expresso nesta citação do In the Divorce Study, * resulta de uma troca inadequada, deixando as crianças caladas. As crianças muitas vezes não conseguem comunicar o que sentem quando são flagradas no meio dos pais – pois se sentem em desacordo com elas mesmas. Embora seja errado revelar detalhes adultos a crianças ou envolvê-los em uma batalha conjugal, abordar a realidade do divórcio não significa cuspir emoções negativas sobre seu ex-cônjuge. Tais ações ocorrem invariavelmente durante o divórcio e causam ferimentos emocionais indeléveis. Por causa dessas dinâmicas angustiantes, as crianças descrevem seus sentimentos durante o divórcio dos pais como “cheios de… confusão”, “raiva”, “solidão”, “tristeza” e “agonia”, conforme relatado no Estudo do Divórcio. *

Eles não ouviram. Ambos eram tão auto-envolvidos. Eu terminei com uma úlcera e fiquei hospitalizado por causa de todo o tumulto e fiquei fora da escola por mais de um ano por causa disso. – Cinqüenta e um anos de idade (cinco anos no momento do divórcio) *

Nenhum dos meus pais estava interessado em como isso nos afetou as crianças. Eles estavam lá para nos usar como peões em um horrível jogo de vingança. – Vinte e oito anos de idade (doze anos no momento do divórcio) *

Não expressei meus sentimentos porque ninguém me perguntou o que eu pensava ou sentia. ”- Criança de quarenta e quatro anos *

Os filhos do divórcio precisam de mais tranquilidade, atenção e apoio para garantir sua base, à medida que se concentram em descobrir a si mesmos.

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Os pais precisam se esforçar para preservar o máximo possível da infância de seus filhos. Dar tempo para diversão em família, adicionar novas rotinas e rituais e celebrar eventos é essencial. Enquanto o divórcio geralmente dá muito mais valor ao tempo livre, os pais não devem reduzir o tempo de qualidade com seus filhos, fazendo questão de esculpir a atenção de seus filhos – e não deixá-los com outras pessoas e com a tecnologia baby-sitting. Ao estar presente e estabelecer novas e significativas rotinas através de atividades como caminhar, fazer compras, pescar ou cozinhar, as crianças sentem um vínculo e asseguram seu significado na vida de seus pais. Um divórcio não tem que significar que a família acaba e que as crianças são desenraizadas, a infância é desfeita.

Abrir espaço para um tempo de qualidade no final do dia para o envolvimento pessoal do “o que aconteceu hoje” manterá os pais conscientes do mundo dos filhos e ajudará os pais a monitorar as lutas e o progresso das crianças – e determinar o que as crianças precisam , particularmente no período turbulento do divórcio. Tornar seu tempo pessoal com seu filho um ritual noturno é apenas um exemplo de conexão entre pais e filhos, demonstrando participação diária e permanecendo conectado.

Os pais que passam por um tremendo estresse tendem a negar a atenção à aflição de seus filhos e preferem presumir que seus filhos sejam fortes, resistentes e até não afetados pelas batalhas dos pais. Confundir a perseverança das crianças como um sinal de confiança e competência, em vez de uma estratégia de sobrevivência, pode trazer sérios desafios para o futuro.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., é professor da Harvard Medical School, em tempo parcial, e autor do recentemente publicado Collateral Damage: guiando e protegendo seu filho através do campo minado do divórcio . NY: HarperCollins, 2017 e o logo a ser publicado The Parenting Divorce Handbook . Para mais informações visite drchirban.com.