Obtendo o amor que você quer

Quebrando padrões para alcançar melhores relacionamentos

Fonte: Pressmaster / Shutterstock

Duas perguntas que eu tenho ouvido com frequência nos meus mais de 30 anos de trabalho com clientes são: “Por que minhas tentativas de relacionamento continuam terminando em fracasso?” E “Meus padrões são muito altos? Ninguém que eu queira parece querer-me. ”A verdade é que todos nós temos diferentes lutas internas que nos atrapalham quando se trata de encontrar e manter o amor que dizemos que queremos. No entanto, existem certos padrões que trazemos para nossos relacionamentos que são baseados em nosso passado e que muitas vezes nos levam aos mesmos resultados de relacionamento. A boa notícia é que, se pudermos ser abertos, curiosos e dispostos a explorar esses padrões e de onde eles vêm, poderemos ter um grande poder sobre nossas vidas românticas. Podemos mudar nosso destino romântico e desfrutar de relacionamentos mais próximos, mais saudáveis ​​e mais gratificantes.

Compreender e mudar hábitos de relacionamento não saudáveis ​​envolve olhar para o nosso passado. A primeira coisa que podemos fazer é explorar nosso histórico de anexos. Os apegos que experimentamos no início de nossas vidas servem como modelos de como esperamos ser tratados. Nossos primeiros padrões de apego ajudam a estabelecer como nos sentimos sobre nós mesmos, bem como a forma como achamos que devemos nos comportar para conseguir o que queremos e precisamos na vida e nos relacionamentos.

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Por exemplo, ter pais que estivessem intermitentemente disponíveis ou emocionalmente famintos pode nos deixar ansiosos. Talvez nos sentíssemos preocupados, como se tivéssemos que trabalhar muito para ser notados, para chamar a atenção deles, para nos sentirmos seguros, vistos ou aliviados. Como resultado, podemos crescer nos sentindo inseguros em relação aos nossos parceiros românticos, acreditando que temos que fazer as coisas acontecerem, estando preocupados e sem saber se eles nos amam, muitas vezes antecipando desapontamento ou rejeição.

Por outro lado, se tivéssemos um pai que fosse emocionalmente negligente ou indisponível, isso poderia ter nos levado a formar um apego evitante no qual nos desligamos de ter necessidades, porque era doloroso demais, frustrante e indutor de vergonha senti-las. . Como adultos, podemos crescer para nos sentirmos pseudo-independentes, desconfiados ou dispensadores de outros, cautelosos com a proximidade e intolerantes com os outros que têm necessidades. Com parceiros românticos, podemos criar distância emocional e nos sentirmos desconfortáveis ​​com eles, querendo algo de nós.

As maneiras como fomos tratados quando éramos jovens nos levaram a estabelecer certas defesas que eram adaptáveis ​​ao nosso ambiente inicial, mas que serviam como barreiras em nossos relacionamentos adultos. Entender nossas adaptações e padrões de apego pode nos dar informações valiosas sobre o que trazemos para nossos relacionamentos. Como essas experiências afetam quem escolho ou como vejo meu parceiro? Como eles influenciam como eu ajo nos meus relacionamentos? Estou perpetuando um ciclo negativo antigo que me deixa em um estado emocionalmente familiar?

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Na pesquisa e no trabalho clínico que meu pai, o psicólogo Robert Firestone, e eu fizemos, descobrimos que as pessoas tendem a recriar seu passado no presente. Frequentemente, conseguimos isso selecionando, distorcendo ou provocando nossos parceiros para que se ajustem à dinâmica antiga e reafirmem os sentimentos negativos que temos há muito tempo sobre nós mesmos.

Seleção. Nossas atrações iniciais podem ser complicadas, porque, às vezes, a única coisa que nos leva a outra pessoa pode, em última instância, ser a mesma coisa que nos fere. Podemos ficar intrigados com alguém que é “misterioso” e “indiferente”. Podemos nos sentir atraídos por alguém que “vem forte” e “enche a sala”. Por fim, podemos achar esses mesmos traços frustrantes quando a pessoa acaba se revelando. ser frio e distante ou intrusivo e controlador. Sem perceber, muitas vezes escolhemos pessoas que reproduzem a outra metade de uma dolorosa dinâmica de nosso passado, repetindo padrões e reafirmando crenças sobre relacionamentos.

Distorção. Mesmo quando escolhemos um parceiro com qualidades que amamos e respeitamos, podemos acabar distorcendo a outra pessoa para que ela se encaixe em nossos modelos preexistentes de relacionamento. Podemos perceber seu interesse natural ou atração por nós como “muito” ou “necessitados”. Podemos confundir seu entusiasmo por outros amigos ou atividades como sinais de rejeição ou desinteresse. Podemos interpretar erroneamente o tom de um parceiro ou analisar o comportamento de acordo com antigas expectativas e ideias que temos sobre nós mesmos e relacionamentos. Desta forma, não estamos mais vendo a pessoa como ela é, mas através de uma lente defeituosa baseada em nossa própria história.

Provocação. Em um relacionamento, raramente estamos cientes dos comportamentos nos quais nos envolvemos, que provocam nosso parceiro a representar padrões de nosso passado. Se nós crescemos nos sentindo rejeitados, podemos agir de forma insegura ou agressiva de maneiras que alienam nosso parceiro. Se nos sentimos invadidos, podemos afastar nosso parceiro, deixando-os sentir que precisam ser mais proativos e perseverantes. Podemos até conseguir que nosso parceiro nos diga coisas que representam pensamentos críticos que foram direcionados a nós no início de nossas vidas. Por exemplo, se fôssemos tratados como incapazes quando crianças, poderíamos crescer com “vozes interiores críticas” nos dizendo que somos estúpidos ou inúteis. Em nosso relacionamento, podemos começar a ser esquecidos ou irresponsáveis ​​de maneiras que fazem com que nosso parceiro diga e sinta coisas em relação a nós que reafirmam um senso central e negativo de nossa identidade.

Ao longo de muitos anos de trabalho com casais e indivíduos engajados nesses padrões, identifiquei métodos que ajudam as pessoas a mudar seus padrões de apego e adaptações defensivas que eram mecanismos de sobrevivência quando eram jovens, mas que agora servem como barreiras para eles obterem o amor que dizem eles querem. Quando eles são capazes de identificar seus padrões de apego e trabalhar através de questões não resolvidas de seu passado, eles podem se mover em direção à formação de anexos seguros. Quando captam as formas que selecionam, distorcem e provocam seus parceiros para recriar o clima de seu passado, eles podem começar a quebrar esses padrões abandonando sua metade das formas dinâmicas e em desenvolvimento de relacionamento que refletem quem eles querem ser. em seus relacionamentos. Quando as pessoas desafiam suas ideias e modelos existentes para relacionamentos, elas podem ter mais amor em suas vidas, criar melhores relacionamentos e ter mais segurança interna.