A dor após uma perda de gravidez é única. Os casais geralmente se sentem desconfortáveis ao compartilhar informações sobre essa perda e conhecidos, muitos dos quais podem até não saber da gravidez, não estão familiarizados com a forma de responder. Por que é isso? Normalmente, a perda da gravidez pode ser relativamente invisível, a menos que você opte por compartilhar essa informação. Não há rituais para ajudá-lo a lamentar essa perda. Não há cartões Hallmark. Seu médico provavelmente se relaciona com essa perda em termos de sua recuperação física. Então, o que você faz com os sentimentos que o atacam e seu parceiro, uma vez que você percebe que você não é mais "quase pai?"
Cada pessoa experimentará uma perda de gravidez de forma diferente, o que significa que você precisará ser claro com familiares e amigos sobre o que eles podem fazer para serem úteis. Se você precisar de privacidade, diga-o. Se você precisa de gente para fazer recados para você, informe-os. Se você precisa de ombros emocionais para se apoiar, visitantes do paciente, bons ouvintes, então escolha seus entes queridos cuidadosamente, porque as pessoas diferem na medida em que eles podem tolerar sua tristeza sem se sentir obrigado a animá-lo.
Você também precisa estar preparado para o inesperado: a pessoa que a viu pela última vez vestindo roupas de maternidade que expressa surpresa que você agora tenha uma cintura; o conhecido que ouviu falar sobre sua perda e procura confortá-lo, sugerindo que talvez isso seja "para o melhor", ou "você sempre pode tentar novamente", a pessoa que expressa surpresa que, semanas depois, você ainda se sente triste ao invés de voltar a "normal", seja lá o que for. E não é apenas pessoas – e os anúncios de tudo, desde serviços de fraldas até equipamentos de bebê que continuam a atrapalhar sua caixa postal, seus telefonemas e seu e-mail? Parece que sua gravidez está no piloto automático para o mundo do varejo.
Há outra dimensão que também é importante ter na vanguarda da sua consciência. Normalmente, até os parentes e amigos mais sensíveis de alguém verão a pessoa que perdeu a gravidez como a que merece simpatia e atenção. Seu parceiro, por outro lado, tende a ser perguntado "Como ela está fazendo?" E "Existe alguma coisa que eu possa fazer para ajudá-la?" O que há de errado com essa imagem? As pessoas não apreciam que o parceiro também tenha tido esperanças e sonhos de vida descarrilados? Eles não reconhecem o distúrbio emocional que vem com o apoio de um amado anteriormente grávida, bem como descobrir como lidar com o próprio sofrimento? Os outros realmente sentem que você não tem direito a uma tristeza dolorosa, a menos que seja seu corpo que suportou a gravidez?
Então, juntamente com a classificação de suas próprias emoções quando outros podem ser confusos ou insensíveis, você também quer conversar abertamente com seu parceiro sobre como cada um de vocês está lidando com este momento triste em suas vidas. E não se esqueça de falar sobre o que precisa do seu parceiro para oferecer conforto para você. É importante respeitar que vocês dois possam ter diferentes maneiras de trabalhar com a sua tristeza, mas manter os canais de comunicação abertos é um desafio significativo.
E é importante estar ciente das fontes de apoio que provavelmente estão presentes em sua comunidade: líderes espirituais, conselheiros profissionais, grupos de apoio (muitos dos quais você pode aprender sobre o assistente social do seu hospital local), bem como livros e salas de bate-papo que se concentram na perda de gravidez. Este é um momento para se dedicar a tomar tempo para recuperar o seu equilíbrio emocional, mesmo que o resto do mundo pareça estar esperando que você tenha deixado essa perda para trás. No meu livro, Quando você não está esperando, enfatizo a oportunidade de usar a perda da gravidez como um tempo para crescer emocionalmente, para se afiliar mais sensivelmente com os entes queridos e para decidir como avançar com a vida após essa sacudida pungente para suas esperanças e sonhos. Então, não deixe que ninguém reduza seu sofrimento – você tem direito a isso. E, com apoio, espero que você encontre seus próprios modos de tecer isso em uma perspectiva emocional nova e mais resiliente.