"Jeremy me disse que ele me ama, mas ele não está apaixonado por mim. Quando perguntei o que ele queria dizer, ele não poderia explicar isso. Algo sobre não sentir mais a mesma coisa que ele costumava, mas nada específico. Eu sabia onde isso estava acontecendo e com certeza estava certo. A próxima coisa que ele disse foi: "Quero que sejamos amigos, bons amigos". Bem, a última coisa que eu quero estar com ele agora é seu amigo. Eu nunca quero voltar a vê-lo! "
Ellen estava chateada, para dizer o mínimo. Na verdade, ela estava indignada, ferida e confusa, e com coração partido. E se você já esteve nos sapatos de Ellen, você provavelmente sabe como ela se sentiu. E se você já esteve nos sapatos de Jeremy, você sabe o que ele sentiu, e talvez tenha tanta dificuldade em articulá-lo como ele fez.
"Eu amo você, mas não estou apaixonado por você". Linda e eu ouvimos falar de tantas pessoas que estavam no lado que enviou ou recebendo dessa mensagem que começamos a curtir o que estava acontecendo com eles quando recebeu ou entregou. Algumas das coisas que ouvimos dizer sobre o que realmente significavam, mas sentiram que não podiam dizer que eram:
– Eu não estou gostando mais do nosso relacionamento e eu realmente não quero continuar a estar nisso.
– Não penso que seja um bom ajuste.
– A emoção e a intensidade da infatuação inicial desapareceram e agora não é tão divertido quanto costumava ser.
– Eu acho que você é uma pessoa legal, mas estou segurando alguém com quem não haverá efeito de desvanecimento e as coisas serão fáceis, divertidas e gostosas com a gente o tempo todo.
– Estou começando a notar que temos "problemas" e não gosto de onde isso está acontecendo.
– Quero sair antes que seja muito difícil sair.
-Estou pensando que você tem planos de longo alcance para nós do que eu.
– Me sinto claustrofóbico em nosso relacionamento e não sei falar sobre isso sem te deixar chateada.
– Estou tendo sentimentos que são desconfortáveis e perturbadores para mim e acho que você está causando.
– Eu não quero ferir ou irritar você porque então você pode fazer o mesmo comigo, então vou tentar dizer o que eu preciso dizer de uma maneira que não fará você se sentir mal.
– Não me faz sentir do jeito que você costumava fazer.
– Quero lentir / arrefecer / diminuir o nosso relacionamento.
-Eu quero sair.
Nem todas as relações são destinadas a durar para sempre, e muitas vezes, cada parceiro pode sentir diferente no que diz respeito à hora de ligar ou não. Mas como você sabe quando está realmente acabado e quando o desconforto que você sente é um indicador de que há trabalho a ser feito antes que você possa atualizar seu relacionamento para o próximo nível? Conhecer a diferença entre estes dois é crucial para quem procura aprofundar a qualidade da conexão em seu relacionamento. Como as letras de outra música popular, diga: "Você precisa saber quando segurá-los e quando dobrá-los". O impulso de dobrar é forte quando as coisas (inevitavelmente) ficam difíceis em um relacionamento. Existe uma tendência compreensível para justificar a nossa decisão ao nos dizer que não está funcionando mais, ao invés de olhar para algumas das causas mais profundas do tédio, ressentimento ou desconforto que você está enfrentando. O problema com sair muito cedo, é que você pode estar perdendo o mesmo que você se inscreveu originalmente para começar em primeiro lugar. É possível que o amor que você queria experimentar esteja disponível do outro lado do próximo desafio, ou o que for depois disso.
"Esse sentimento amoroso" é muitas vezes outro termo para "paixão", o que literalmente significa "estar em um estado de paixão irracional e de curta duração". A palavra "fatuous" significa "enganada e auto-enganadora". A infatuação é a maneira da natureza de nos unir para que possamos perpetuar a espécie. Nós somos, quando estamos em estado de paixão, literalmente "fora de nossas mentes" e nossos cérebros são encharcados em hormônios e produtos químicos como endorfinas e oxitocina que produzem sensações, sentimentos e impulsos irresistíveis. Felizmente, a experiência de infatuação é temporária. "Temporário" no entanto, pode variar de minutos a anos. A questão então tem a ver com a forma como lidamos com a inevitável decepção quando esse sentimento amoroso é perdido. Uma maneira é procurar alguém com quem você possa recriar essa experiência. Algumas pessoas estão tão apaixonadas pelo sentimento de se apaixonar (outro termo por paixão), que se tornam amantes de série, às vezes na esperança de encontrar essa pessoa com quem não haverá efeito de desvanecimento. Alguns apenas decidem que eles não são o tipo de definição. Depois, há aquele pequeno grupo que sabe que a paixão é impermanente e que algo ainda melhor do que aguarda aqueles que estão dispostos a explorar e investigar os alcances mais profundos do relacionamento: o que está além do prazer sensorial.
Infelizmente, não há resposta genérica à pergunta "Como você sabe quando pendurar lá e quando cortar suas perdas?" É, no entanto, uma aposta muito segura de que, se você não achar que você deu as coisas muito bem melhor tiro, então vale a pena pendurar um pouco mais e fazer esse esforço extra. Às vezes, pensamos que estamos sem gás, mas na verdade existe mais no tanque de reserva. Os atletas experimentam o que eles chamam de "segundo vento", que muitas vezes ocorre após o ponto em que eles sentem que estão no limite da depleção. Estar em relacionamento, como muitos de nós sabemos por nossa própria experiência, não é diferente de ser um atleta de resistência ou um corredor de maratona. Pode exigir a vontade de pendurar lá e passar do ponto em que você sente como desistir e desistir, a fim de encontrar a força oculta ou necessária para terminar a corrida. O ditado que "Você não pode descobrir o quão longe você pode ir, a menos que você esteja disposto a arriscar indo longe demais" definitivamente se aplica aqui. O medo de ficar lá há muito tempo é que podemos estar em risco de se machucar ou reativar feridas anteriores que não são completamente curadas. A exposição voluntária desse risco nos ajuda a cultivar o tipo de resiliência que nos permite expandir nossa capacidade de suportar e superar os obstáculos que estão no caminho.
E pode haver um momento em que pode ser apropriado e necessário chamar isso para encerrar. Quando você deu o seu melhor, manteve o foco em fazer seu próprio trabalho em vez de se preocupar com a forma como o seu parceiro está fazendo; quando você aprendeu as lições que seus relacionamentos lhe proporcionaram e, ao continuar fazendo o esforço, você se sente diminuído e esgotado ao invés de inspirado, pode ser hora de considerar a alternativa. Fazer isso neste momento não é uma questão de "desistir", mas sim abandonar as esperanças e os desejos que você teve do relacionamento e permitir-se celebrar as experiências ricas que você compartilhou e sofrendo a perda.
Se nos relacionarmos com os outros de forma consciente e responsável, cada relação, independentemente do resultado, nos proporciona maiores insights e ensinamentos que contribuem para a sabedoria, a compaixão e o amor que temos de trazer para todos os nossos relacionamentos futuros. Os presentes neste caminho são abundantes e surpreendentes. Eles incluem: coragem, compromisso, imaginação e compaixão, e sim sim, paciência, muito, porque isso não acontece durante a noite. E você consegue se beneficiar com eles, independentemente do resultado de sua relação. É um bom negócio.
