6 Dicas de relacionamento que você pode oferecer à sua filha adulta

"Não é egoísta se amar, cuidar de si mesmo e fazer sua felicidade uma prioridade. É necessário. " -Mandy Hale

Fonte: pexels

Eu falo frequentemente da dança delicada entre mães e filhas, especialmente como adultos, e até mesmo escrevi sobre como ajudar nossas filhas a manobra suas relações adultas, já que, apesar de nossos papéis continuarem a mudar com elas, muitas vezes somos a primeira pessoa a quem se dedicam " ventilação. "

Então, como as mães podem mostrar apoio às suas filhas ao escolher não se envolver diretamente em suas vidas pessoais?

É um assunto delicado, já que você sabe que sua filha quer que você goste, não, amor , a pessoa pela qual ela se apaixonou. Mas em seus tempos de conflito ela pode recorrer a você para uma segunda opinião sobre se ela está correta em seus pressupostos sobre seu relacionamento ou para acompanhar-se quando ela sente que está sendo mal interpretada. Tenha em mente que as razões pelas quais ele escolhe os parceiros, maridos ou namorados que ela faz podem ou não ter nada a ver com sua infância ou educação, então não assuma que você tenha algum motivo ou direito de se apropriar disso. Ouvir e participar não é o mesmo que aconselhar, e tão difícil como pode ser para que as mães permaneçam em segundo plano quando sabem que suas filhas precisam delas, é algo que eu acredito que devemos aprender a fazer. Não é, no entanto, tudo o que podemos fazer.

• Narcisismo ou Aspergers: como você diagnosticaria esses casos?
• Barreiras para Intimidade e Confiança III: O Pai Passivo
• O Fator O'Reilly: Homens, Poder e Abuso Sexual
• Superando o uso indevido do privilégio e do poder dos homens
• "Como as pessoas dizem que amam animais e matam-nas?"

Há exceções, é claro. Se sua filha se encontra em um relacionamento de abuso, é natural ajudar sua pessoa aonde e quando puder. Mas se ela se queixa de como ela e seu parceiro ou namorado se dão bem, as opiniões e os pressupostos que você oferece têm o potencial de (1) voltar a assombrá-lo se ela os rejeitar ou eles provam ser falsos (2) mantê-la inventando coisas por conta própria e aprendendo com elas, e (3) se preocupe com uma vida adulta que não está mais à sua disposição.

Com o que você pode falar com ela (e estas são as coisas ainda melhor ensinadas durante os últimos anos de adolescência, antes que ela comece a experimentá-las), no entanto, é ela mesma e o que é justo para ela esperar de um parceiro amoroso. Mesmo se você não fosse um modelo de relacionamento estelar para relacionamentos, existem alguns ideais saudáveis ​​que as mães podem oferecer às suas filhas para que suas meninas estejam armadas com as ferramentas para fazer suas próprias observações e decisões. Um aviso legal aqui: vejo essas como verdades gerais. Eu não tenho um Ph.D. na psicologia, então estes são baseados apenas em minhas próprias observações e experiências pessoais.

(1) O respeito é uma rua de dois sentidos. Ofereça-o enquanto espera em troca. Os bons relacionamentos são forjados mais sobre como um casal lida com os maus momentos do que os bons. Não se trata apenas de fazer amor, mas de lutar de forma justa. Qualquer coisa que se degrada em chamar nome, ataques de raiva, ou a recusa de re-agrupar e discutir coisas racionalmente significa que o respeito está sendo diminuído e precisa ser resolvido. Isso é algo que deve ser praticado e os terapeutas podem ser de grande ajuda se ambos os indivíduos quiserem tomar medidas para fazer algo sobre isso. Mesmo que ambos não estejam a bordo, é comum que alguém comece a ver um terapeuta em particular e eventualmente traga o outro.

• Se você conhece um tubarão no pool de namoro, Swim Away!
• Aceitação: o que significa?
• Liberalidade Sexual e Aceitação de Imagem Corporal
• Lobos e vacas: Conflitos individuais e organizacionais
• Defendendo os muçulmanos, criticando o Islã

(2) Nem a pessoa em um relacionamento deve – ou deve esperar – mudar quem são. É importante transmitir a ela que, enquanto um parceiro pode começar a fazer algumas coisas de forma divertida para agradá-la, exigir que ele possa voltar para trás. Do mesmo jeito, cair profundamente, apaixonadamente apaixonado, pode achar sua filha ficar "perdida" em um relacionamento – não percebendo que a pessoa que ela era quando tudo começou foi a pessoa em que seu outro significativo foi originalmente atraído. Passar de se sentir valorizado como uma mulher independente para simplesmente desempenhar um papel para outra pessoa é uma escolha consciente, mas as mulheres que tentam alcançar o "instantâneo" perfeito de um relacionamento podem nem sequer perceber quanto deles abandonaram. Se sua filha decidir mudar os aspectos de si mesma (seus hábitos ou atitudes), deve ser porque ela reconhece onde suas falhas existem e quer fazer algo sobre elas para se tornarem uma pessoa melhor e não para desempenhar um papel ou " salvando "um relacionamento.

(3) O verdadeiro propósito e a alegria de um relacionamento devem ser um testemunho amoroso e um parceiro para a existência do outro . É "desejando-se mutuamente" à medida que os anos passam, porque escolhemos juntar essa jornada. Minha mãe sábia e casada costumava dizer que, quando nos casamos, nos casamos com um estranho. Algumas pessoas podem ver isso como uma declaração fria, mas eu sabia o que ela queria dizer. Explique a sua filha como seu parceiro cresceu em uma família diferente, teve uma vida separada antes de entrar na foto, e sempre verá as coisas através de uma lente diferente do que ela, mesmo que ele cresça de forma similar de outras maneiras ou são membros do mesmo grupo étnico. Deixar claro para ela que ficar juntos significa passar uma vida a conhecer-se mutuamente ao navegar pelas águas que estão por vir, o que pode incluir filhos parentes, ajudando-se mutuamente pela doença ou perdendo amadas. Pensar que ela pode saber o que outra pessoa está pensando é um exercício de futilidade que muitas vezes pode deixar um rastro de arrependimento.

(4) Ela merece felicidade, e isso inclui prazer – tanto com os outros quanto com ela mesma. Eu acho que muitas mães hesitam em falar com suas filhas sobre esse aspecto tão importante de suas vidas. Seu corpo é dela para desfrutar e não apenas um prêmio a ser conquistado por outra pessoa. Explorar o prazer em conjunto é uma parte adorável e que afirma a vida de qualquer relacionamento, mas mesmo quando o que ela vê no espelho não é agradável a ela, seu corpo não tem idéia de que ela se apaixonou por isso. Privar-se de prazer, consciente ou inconscientemente, significa que ela desistiu de uma das partes mais gratificantes de sua vida – uma que nunca deve ser usada como arma em um relacionamento.

Fonte: pexels

(5) O que ela vê é praticamente o que ela recebe. Quaisquer atributos inesperadamente maravilhosos que sua filha encontra em seu parceiro além disso são um bônus e uma bênção. Quando sua filha ouve seu namorado falar grosseiramente com sua mãe ou mulheres degradantes que ele conhece, vê na TV ou nos filmes, ela não deve esperar que isso seja uma exceção à regra ou uma função da imaturidade. É parte do tecido de quem ele é, colorindo suas percepções do mundo, bem como a forma como os relacionamentos funcionam. As mulheres são ótimas para racionalizar as "bordas ásperas" de seus parceiros, mas ela nunca deve pensar que essas bordas não a afetarão. Deixada sem restrições, as coisas que realmente a irritam agora sobre a outra pessoa geralmente se amplificam ao longo dos anos, não diminuídas.

(6) Se o carinho, um espírito de generosidade e um sentimento de altruísmo faltam em um relacionamento, não é bom começar. Não se trata do desafio da briga verbal ou do jogo de busca. Esses são dois flerte de curta duração. Isto é vida real. Poucas pessoas podem ser ensinadas valores amorosos na idade adulta, uma vez que tendem a estar enraizados em nós à medida que crescemos – inspirados por pais ou circunstâncias que nos encorajaram a desenvolvê-los, ou ambos. Sua filha pode até encontrar isso – por uma razão ou outra – esses traços importantes estão faltando em seu parceiro ou mesmo em si mesma dentro de um relacionamento. Nesse caso, é um desservi para outra pessoa continuar a sofrer dor neles.

Se você tem um vínculo estreito com sua filha e ela se volta para você para desabafar sobre seus relacionamentos, é sábio não assumir que você ouviu os dois lados disso. O mais qualquer um de nós, como mães de filhas crescidas, pode fazer é oferecer-lhes esperança de que os dois possam resolver as coisas – seja isso que leve a planos superiores de conhecimento sobre o outro ou a uma decisão que mude a vida para seguir em frente . Não podemos controlar, nem devemos querer controlar a vida de nossa filha injetando-nos nelas. Mas podemos orientá-los em direção ao amor próprio, já que ninguém fica em um relacionamento ruim sem uma permissão implícita de sua parte.