Onde você termina e onde seu parceiro começa?
No início de um relacionamento, talvez você não conheça nem se importe. Inicialmente, você e seu parceiro apresentam seus melhores etros um para o outro. Você quer compartilhar tudo, fazer tudo em conjunto e formar pontos comuns, que criam uma base para o futuro. Gradualmente, à medida que seu relacionamento comprometido continua e você percebe que vai estar juntos a longo prazo, você pode começar a olhar seu parceiro de forma mais critica e começar a vê-lo como uma reflexão sobre você enquanto "se fundem" em um casal.
Mas esse sentimento de fusão pode contribuir para você sentir que está perdendo a sua identidade – ou se perder no relacionamento. Quando dois se tornam um, há beleza para isso. Um relacionamento recíproco comemora e incentiva seu senso único de si próprio. Mas esse processo geralmente não acontece de forma limpa, e você pode começar a temer que seu self independente seja aniquilado.
À medida que a relação se aprofunda, você pode começar a ressentir-se de desistir de partes vitais de você mesmo, especialmente se esses sacrifícios são esperados ou exigidos por seu parceiro. Manter essas facetas de si mesmo cria uma tensão interna. Forçar-se a conformar-se às expectativas ou exigências de um parceiro tornará esses aspectos restritos de si mesmos mais exagerados, mais extremos do que se tivessem sido autorizados a se desenvolver naturalmente no relacionamento.
Perder-se em um relacionamento pode criar ansiedade, ressentimento ou mesmo desesperança, e pode fazer você se rebelar, ou se expressar de maneiras exageradas ou extremas que podem ameaçar a conexão.
Considere: Você e seu parceiro lutam sobre coisas que dois dias depois você reconhece que não é tão importante, no momento em que eles se sentiram como vida ou morte? Esse tipo de episódio ocorre frequentemente? Quando o seu parceiro não concorda com você, pode sentir que está sendo desvalorizado e invalidado, o que faz com que ele se sinta vitalmente importante para manter sua base para que você não caia no que no momento se sente como um abismo sem identidade .
Um exemplo: quando seu parceiro não dançar com você para todas as senhoras solteiras no casamento do fim de semana passado, isso significa que ele ou ela nunca quer dançar com você novamente – ou que sua saudade de aproveitar esse momento foi ignorada, e, portanto, você está desinflado e renunciou a ficar desapontado com o resto do seu relacionamento?
Para muitos casais, assumir posições irracionais pode ser devido à necessidade de expressar esses aspectos estranhos de si mesmo. Você sempre possui um self, independente do seu relacionamento. Mas se você não se sente seguro expressando-o racional, regularmente e livremente, você começará a expressá-lo com menos clareza, de forma mais distorcida. Se você acha que o núcleo da sua identidade não é validado, você pode assumir uma posição para coisas que não importam, o que obriga você a tornar-se uma versão extrema do seu verdadeiro eu.
Esta versão extrema de si mesmo que pode afetar não só as suas ações dentro do relacionamento, mas também o seu comportamento fora dele. Em uma discussão na minha página do Facebook, um homem compartilhou esta afirmação:
"Sendo um indivíduo controlador, não permitirei a minha esposa espaço suficiente, e eu era manipulador e desconfiado. Isso levou a ela a ser distante e secreta, e eventualmente ela teve um caso. Esta era sua maneira de acabar com o casamento … Tivemos tanta dependência de código que perdemos nossa identidade ".
Sua esposa teria agido dessa maneira fora de seu relacionamento se não sentisse como se sua identidade e independência fossem subsumidas dentro dela?
Relações recíprocas positivas encorajam a dar de si mesmo enquanto o seu parceiro respeita os limites da sua necessidade de independência – e vice-versa. Mas se você se sentir ambivalente, frustrado, infeliz, ressentido ou triste, talvez seus limites não sejam respeitados. Deixado de irritar, sua ira pode ser expressada fora do relacionamento de maneiras incômodas ou retaliadoras.
Esses comportamentos e problemas podem acabar com os relacionamentos – e em alguns casos, é necessário que você encontre sua saída. Mas quando você e seu parceiro estão abertos à mudança, pode ser uma oportunidade para estabelecer limites em torno de si mesmos que também fazem espaço para que o relacionamento cresça e se aprofunda. Quanto menos ameaçado você sentir, mais aberto você pode ser. Se cada parceiro estiver disposto a ver a mudança e o desejo de um eu independente dentro do relacionamento como uma oportunidade de crescimento, isso, por sua vez, promoverá um ambiente emocional positivo.
Você se tornou uma versão extrema de você? A conscientização pode ser o primeiro passo para mudar para redescobrir sua identidade independente dentro do relacionamento. Essa consciência pode facilitar uma comunicação mais direta e saudável com seu parceiro sobre suas necessidades. Se você optar por trabalhar no relacionamento que você possui, ou se livrar dela em favor da busca de um parceiro que melhor respeite e honre seus limites, você começará a se reconstruir em alguém que tenha muito mais controle e, portanto, menos extremo.
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