Um enigma familiar quando muitos paises de gays e lésbicas iniciam sua jornada de criação de filhos é a questão: como eu quero que meu filho me dirija? Como me sinto sobre as designações tradicionais – Mommy e Daddy, por exemplo – com todas as associações associadas a essas palavras? Talvez eu prefira algo diferente, algo que reflete minha própria expressão de gênero única como pai. Os homens e as mulheres gays abrem novos caminhos todos os dias enquanto lançam restrições que há muito ditaram o que uma "descrição do trabalho" adequada deveria ser para uma mãe e um pai – e não é apenas sobre linguagem.
Leve a mãe lésbica Polly Pagenhart, entrevistada em uma edição recente de The Advocate. * Ela descreve a si mesma como uma malha e um gênero, e não sentiu como se eu não fosse um pai se eu tivesse que ser uma mãe convencionalmente feminina. Não consegui aceitar uma variação da palavra "mãe" para o meu título. "Depois de avaliar vários títulos parentes, Pagenhart decidiu no rótulo" baba ", um diminutivo alemão para" pai ". O autor de Lesbian Dad, um parental blog, Pagenhart escreve sobre esse espaço onde a maternidade e a paternidade se cruzam , um espaço bem conhecido por muitos muitos paises lésbicas e gays.
Na verdade, parecemos liderar o caminho para desafiar os papéis tradicionais de pais: existe a mãe lésbica que, com a caixa de ferramentas, repara e restaura as coisas ao redor da casa, enquanto também lê histórias para dormir e aprisiona amorosamente as crianças à noite. E há o pai gay que, com grande alegria, veste seus filhos em fantasias e maquiagem todos os anos no Halloween. Mas nem sempre é fácil para pais não conformes operarem fora das expectativas culturais; O olho atento dos vizinhos, dos professores e da família extensa pode ser algo a ser considerado. Em algum momento, as próprias crianças se tornam conscientes das maneiras pelas quais não podemos estar de acordo com os papéis convencionais. Isso se torna uma oportunidade para uma conversa familiar aberta e honesta:
"Você já notou", pergunta a mãe lésbica durante uma viagem casual com as crianças, "que eu não sou como muitas outras mães? Você já notou as maneiras que eu sou diferente? Algumas pessoas pensam que apenas os pais devem jogar beisebol com seus filhos, mas você sabe que é algo que eu gosto de fazer com você. O que você acha daquilo? Vamos conversar…"
Ou o pai gay pode dizer: "Eu faço muita culinária para a nossa família, o que em muitas casas não é feito por pais. É uma maneira de eu ser diferente de muitos pais. O que você acha daquilo? Vamos conversar…"
Se você se aventurar nesse caminho, lembre-se de fazer muito mais ouvindo do que falar; Seu ponto de vista não deve ser o evento principal. Esteja preparado para lidar com algum desconforto se o que eles têm a dizer não é fácil de ouvir. O importante – pelo seu bem-estar psicológico – é que eles expressem seus sentimentos de forma aberta e honesta, sabendo que você permitirá o que quer que tenha que dizer, sem transmitir que eles estão errados ou malignos ou indecentes em falar com sinceridade.
As crianças enfrentam suas próprias pressões em torno da expressão de gênero: o que significa ser um garoto ou uma menina apropriado e aceitável ? Quais os requisitos que a sociedade impõe às crianças que nascem com um sexo particular? Nossos filhos e filhas sempre se sentem inibidos por buscar um interesse porque tradicionalmente está ligado ao sexo oposto? Eles carregam qualquer culpa ou vergonha sobre um aspecto não conforme de gênero de quem são?
Podemos abordar nossos filhos com a pergunta: "Há certas coisas que você não faria ou tentaria porque você é um menino, mesmo que você goste de experimentá-los? O que dificulta ser o tipo de garoto que você gostaria de ser? Conte-me sobre isso … "(Mude" menino "para" menina "e coloca a mesma pergunta para suas filhas.) Novamente, faça muito mais ouvindo do que falar. Desenhe-os com perguntas abertas que exigem mais do que Sim ou Não para uma resposta. O objetivo é se expressar livremente e plenamente, e sentir seu apoio na definição do tipo de jovem que eles querem ser.
* Abby Dorsey, The Advocate , 8 de abril de 2013
