Alguns dias atrás, um pequeno grupo de amigos estavam passando no quintal em uma tarde ensolarada com vinho branco, falando sobre os prazeres culposos. Todos os suspeitos comuns foram discutidos – overindulgence de guloseimas de chocolate ou álcool, ouvindo música impopular ou assistindo TV trashy, gostando de um filme desonesto e usando roupas que pertencem a outra pessoa (ou seria o tema do show, "O que não fazer vestem"). Uma mulher disse que esconde os brinquedos de seu filho quando ela se sente brava com ele e então finge não saber onde os brinquedos são perguntados – embora ela os encontre milagrosamente pouco depois.
À medida que mais vinho era consumido, as confissões tornaram-se mais interessantes e começaram a incluir alguns comportamentos sexuais. Alguém admitiu que eles gostavam de sexo ao ar livre melhor, muito para os gritos e gritos de todos lá. Um pouco mais tarde, e depois de mais alguns copos de vinho, alguém deixou cair o maior dia do dia – ela estava tendo um caso.
Todos ficaram em silêncio. Aqui estava uma mulher admitindo que seu prazer culpado consistia em infidelidade. Alguém perguntou casualmente se ela ainda estava sexualmente envolvida com o marido, como se isso pudesse ser justificativa, e ela disse que não. Isso parecia acalmar alguns dos ouvintes. Então, depois de uma breve pausa, quase unanimemente todos correram para perguntar: "Você não se sente culpado?" (Enquanto uma mulher se inclinava para a pessoa ao lado dela e disse: "Felizmente, eles não têm filhos").
Durante o tempo seguinte, ela estava grelhada. Em última análise, ela disse que sentia alguma culpa, mas provavelmente não tanto quanto deveria, e ela não sabia por quê. Penso em parte porque não estava envolvida emocionalmente em seu caso, o que explicaremos em breve em uma próxima publicação. Talvez também fosse parte dela porque não estava recebendo atenção sexual de seu companheiro; outros blogueiros publicaram um pouco sobre esse assunto e outros tópicos similares.
Os prazeres culpados são, por definição, algo que sabemos que não devemos fazer, mas fazê-lo de qualquer maneira porque isso nos traz prazer. Sabemos que comer uma grande laje de bolo gooey contém um zilhão de calorias e podemos lamentar mais tarde, mas nos traz (ou pelo menos a alguns de nós) um prazer momentâneo.
Do mesmo modo, um bom sexo razoavelmente com alguém diferente do nosso parceiro casado nos trará um prazer momentâneo – é emocionante, diferente e romance. A desvantagem é que isso pode destruir o relacionamento, especialmente se alguém engravidar ou trazer para casa uma DST. Então, há a questão de como a infidelidade efetivamente arruina todos os sentimentos de confiança no relacionamento, especialmente se seu companheiro tiver o caso com alguém que é seu amigo ou mesmo um membro da família (ver Fisher et al., 2009).
Por que nos engajamos em prazeres culposos, então, já que sabemos que a culpa é um demônio? É uma sensação horrível e horrível que come em sua mente, consumindo você se você deixar, e eventualmente deixa você emocionalmente drenado. Deve ser porque a parte de prazer supera a parte de culpa.
Ligado a este é o tipo de comportamento (isto é, prazer de culpa) em que se envolve que a culpa se origina. Ou seja, a gravidade dos sentimentos de culpa provavelmente está alinhada com o "crime" que cometeu. Se você comeu esse bolo, gritos – tenha que ter cuidado para exercitar nos próximos dois dias. Mas se você traiu seu cônjuge, whoops – tem que ter certeza de passar mais tempo com eles e trazer flores de casa? Como se compensa a infidelidade? Será que alguém se preocupa em tentar, ou se alguém se acalma na culpa e, com sorte, esquece isso ao longo do tempo?
Eu não estou muito interessado em "culpa leve" – como isso de contar uma pequena mentira, ou comer muito bolo. O tempo geralmente cuida disso – se você se entregar um ou dois dias, você provavelmente se sentirá melhor e nenhum dano a longo prazo foi feito. O que me interessa é os sentimentos de culpa profundamente enraizados e desagradáveis que permanecem como um mau perfume. Na minha experiência, esse tipo de culpa parece ser geralmente apenas provocado por uma transgressão contra alguém ou um grupo de pessoas. Acho isso fascinante. Pense nisso – não são seus sentimentos de culpa mais profundos aqueles que envolvem pessoas, ou mais particularmente, algo que você fez que impactou negativamente nesses indivíduos?
Revisar a literatura de psicologia clínica indica que a culpa provavelmente existe como um mecanismo para nos ajudar a reconhecer quando fizemos algo que prejudica nossa posição social dentro de um grupo ou quando ameaçamos nossos vínculos sociais. Isso nos faz querer manter nossa posição e aceitação dentro do grupo e nos ajuda a perceber que precisamos nos envolver em atos reparadores (ver o trabalho de Drickamer & Vessey, 1982, Gilbert, 1997). Ou seja, a culpa é o que nos faz perceber que fizemos algo errado, e que provavelmente devemos corrigi-lo, de alguma forma. E muitas vezes, não podemos estar completamente livres da culpa até que empreendamos algumas ações para consertar nossa bagunça.
Embora a culpa nos faça sentir terríveis – ainda tenho que conhecer alguém que realmente adora se sentir culpado – tem um papel muito importante em nossas vidas. Somos uma espécie social, e uma emoção que nos faz reconhecer nossas ações como prejudicar os outros é benéfica. Gilbert (1997) analisa a forma como a culpa promove um interesse geral no bem-estar dos outros dentro do nosso grupo e nos torna mais receptivos à angústia dos outros, de modo que oferecemos simpatia e ajuda. É o sentimento de culpa que nos faz examinar as dificuldades que causamos pelos outros e nos fazer querer envolver comportamentos que irão consertar a bagunça que causamos.
Se eu fosse dar uma previsão sobre a mulher que está tendo um caso e não sente muita culpa, eu diria que seu casamento está em apuros. No contexto da infidelidade, a culpa pode motivar alguém a se dedicar a reconstruir a confiança com seu companheiro e impedir que alguém repita o comportamento que coloca o relacionamento em risco (ver Fisher et al., 2008).
Eu discuti alguns posts atrás que a emoção do arrependimento é uma "coisa boa", e que precisa ser vista como uma emoção positiva. Eu acho que um caso semelhante pode ser feito para a emoção da culpa. Como o arrependimento, isso nos leva a refletir sobre nossa tomada de decisão e a evitar decisões precárias no futuro. A razão pela qual nos sentimos culpados é muito provável porque fizemos algo de que não nos orgulhamos e sabemos que não devemos ter feito isso em primeiro lugar. Admitir que cometemos erros não é fácil, mas podemos crescer a partir dessas experiências.
O problema, ao que parece, é quando ficamos tão apanhados em culpa que não aprendemos com a experiência. Então, na próxima vez que eu fizer algo que me faça sentir culpa, não vou revoltar. Vou tentar ver a experiência e a emoção de um ângulo positivo e marcar como uma lição aprendida. E, diante de meus próprios prazeres culposos, sejam eles que sejam, vou tentar também lembrar o que o escritor da tragédia grega Eurípides disse uma vez: a alegria que o prazer culpado traz é curta.
