Ler o seu parceiro melhor pode mudar a maneira como você luta

À medida que conhecemos as pessoas mais profundamente, tendemos a melhorar as traduções. Eu sei, por exemplo, que minha melhor amiga sempre me diz que ela "foi" com seu casamento sempre que ela se sente rejeitada por seu marido. Eu também sei que minha filha fica viciosamente irritada (muitas vezes comigo ou meu marido) quando ela fez algo de que ela está envergonhada. Essas traduções me ajudam a sentir empatia, ao mesmo tempo em que aumentam minha paciência para esses comentários e comportamentos.

Mas a habilidade na decodificação nem sempre tem uma correlação positiva com o conhecimento íntimo de uma pessoa. Nossas capacidades de decodificação, por exemplo, podem parecer piorar com o tempo com nossos parceiros românticos, especialmente se o relacionamento estiver em qualquer tipo de sofrimento.

"Encontros fora das relações" (juventude dos 60 anos) / Com permissão de Ion Chibzii

A capacidade de decodificar outra pessoa geralmente funciona bem quando estamos indo bem e funciona menos bem (ou não) quando estamos emocionalmente ativados ou prejudicados. É por isso que muitos casais em dificuldade têm problemas para melhorar as coisas. Eles valorizam os comentários, comportamentos e emoções que enfrentam.

As palavras faladas em raiva e as ações tomadas com raiva são, por natureza, as mais difíceis de traduzir. Eles são consistentemente lidos como agressivos, atacando, rejeitando e punitivos. Muitas vezes, eles são percebidos como o catalisador de ciclos negativos de ataque-retirada que os pesquisadores julgam consistentemente como o tipo de conflito mais corrosivo (Christensen & Shenk, 1991). Nesses ciclos, um parceiro parece entrar muito emocionalmente (irritando, gritando ou atacando verbalmente) e o outro parceiro puxa para trás, desligando-se ou desengatando-se completamente. Uma revisão de 74 estudos que incluíram mais de 14.000 participantes sugere que o padrão de retirada de demanda é um dos preditores de divórcio mais significativos (Schrodt, Witt, Shimkowski, 2014).

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Mas qual é a alternativa?

Uma solução é reformular a raiva como fazem certos terapeutas. De acordo com terapeutas com foco emocional – aqueles que se inscrevem em uma abordagem teórica desenvolvida pelos Drs. Sue Johnson e Leslie Greenberg – pode ser contraproducente levar a raiva ao valor nominal. Em vez disso, é útil lê-lo como um protesto contra o sentimento desconectado (Johnson, 2006). De acordo com a perspectiva da EFT, a raiva é realmente um produto de um intenso desejo de conexão e uma tentativa frustrada de se sentir conectado. Um desejo tão intenso só poderia existir com um investimento profundo no relacionamento e no parceiro, e uma profunda sensação de mágoa ao ser rejeitado.

Em seu trabalho com casais, Greenberg e Goldman acham mais fácil lidar com a raiva, ou mesmo atacar e retirar, do que a retirada mútua. Eles argumentam que, para um casal, afetar mudanças significativas, "o processo deve ser quente: a emoção deve ser ativada (Greenberg & Goldman, 2008)". A maioria dos terapeutas concordaria que o conflito não é o maior problema que um casal pode ter; um problema maior é o desengate (Whisman, Dixon e Johnson, 1997).

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Como ela faz com raiva, Johnson (2004) arma a retirada e a defesa no contexto de um profundo desejo de conexão. Ela não vê isso como frieza, hostilidade ou indiferença. Sem um interesse permanente e um valor abrangente da outra pessoa, ela argumenta, os parceiros não sentiriam a necessidade de se retirar de forma tão abrupta ou autoprotetiva.

Embora eles possam se sentir representes de estilos de enfrentamento radicalmente diferentes, a raiva e a retirada são essencialmente dois lados da mesma moeda. De acordo com os terapeutas EFT, ambos são motivados por uma forte necessidade de apego com a outra pessoa. Ambos são indicativos de cuidados, em vez de falta de cuidados, e desejo, em vez de falta de desejo. Ambas as abordagens lhe dizem, se você as deixar, que você ainda importa para o seu parceiro, que eles se importam com o suficiente para ser ferido por você, que quer tanto por algo melhor.

Decodificar a raiva ou a retirada de seu parceiro é improvável que resolva todos os seus problemas, mas pode ser um primeiro passo importante para permanecer noivo. Também pode ajudá-lo a manter a perspectiva, lidar com mais calma, ter mais paciência e sentir mais empatia, tudo isso (quando colocado no contexto de padrões relacionais tóxicos) pode ter efeitos dramáticos sobre o que você sente sobre seu relacionamento.

Referências

Brennen, KA, & Shaver PR (1995). Dimensões de acessório para adultos, regulação de afetos e funcionamento de relacionamento romântico. Boletim de Personalidade e Psicologia Social, 21, 267-283.

Christensen, A. & Shenk, JL (1991). Comunicação, conflito e distância psicológica em casais não divulgados, clínicos e divorciados. Journal of Consulting and Clinical Psychology, Vol. 59 (3), junho, 458-463. http://dx.doi.org/10.1037/0022-006X.59.3.458

Dandeneau, M. & Johnson, SM (1994). Facilitando a intimidade: um estudo de resultados comparativos das intervenções cognitivas e cognitivas. Journal of Marital and Family Therapy, 20, 17-33.

Greenberg, LS & Goldman, RN (2008). Terapia de casais centrada na emoção: a dinâmica da emoção, do amor e do poder. Washington, DC, EUA: American Psychological Association, http://dx.doi.org/10.1037/11750-000

Johnson, SM (2005). A prática da terapia de casal focada emocionalmente: Criando conexão, segunda edição, Nova York: Brunner-Routledge.

Schrodt, P., Witt, PL & Shimkowski, JR (2014), uma revisão meta-analítica das demandas / retirar o padrão de interação e sua associação com resultados individuais, relacionais e comunicativos, Monografias de Comunicação, 81 (1) março, 28-58.

Whisman, WA, Dixon AE, Johnson B. (1997) As perspectivas dos terapeutas de problemas de casal e problemas de tratamento em terapia de casal. Journal of Family Psychology, 11, 361-366.