Sarah * estava grávida de seu segundo filho. Ela também estava de luto. Sua amada avó morreu depois de uma longa e dolorosa doença. "Eu sei que é melhor para ela estar fora de sua dor e não sofrer mais", Sarah me disse, "mas eu simplesmente não quero que ela se vá embora." Ela ficou em silêncio por um momento e então ela acrescentou: "Eu Gostaria de ter dito a ela apenas mais uma vez o quanto eu a amo. Eu gostaria de ter estado lá por ela mais. "
Eu podia ouvir a culpa nas palavras de Sarah. Na minha perspectiva, ela não tinha motivos para senti-lo. Por tudo o que ela descreveu, ela e sua avó tiveram um amor mútuo claro e abertamente expressado. Eles falaram várias vezes por semana durante a doença e, embora Sarah quisesse visitá-la nas últimas semanas de sua vida, ela estava grávida de oito meses e seu médico lhe havia dito que não era seguro para ela viajar pela distância. Sua avó havia dito: "Você precisa cuidar de si mesmo e de meus bisnetos. E, além disso, estou tão cansado nos dias em que realizamos mais visitas nos nossos telefonemas do que faríamos pessoalmente ".
Mas agora que ela havia passado, Sarah estava se sentindo não apenas triste e desobediente, mas também culpada por não ter feito o esforço, apesar da recomendação do médico.
Sobre o que foi essa culpa? Era tão simples e direto como Sarah simplesmente precisava de alguém para lembrá-la de que sua avó não esperava – ou queria – ela fizesse a viagem? Nos anos em que trabalhei como terapeuta, achei que a culpa, uma das principais emoções com que Freud escreveu, quase nunca é simples.
Por exemplo, o que significa quando as mães que trabalham se sentem culpadas de não gastar tempo suficiente com seus filhos e ficar em casa, as mães se preocupam que não estão sendo bons modelos para suas filhas? E os maridos que se sentem mal que não estão ganhando dinheiro suficiente para que suas esposas possam ficar em casa com seus filhos; e parceiros que se sentem culpados de terem caído fora do amor com seus companheiros?
Ou um homem que se sente culpado por ter maltratado um irmão mais novo, ou que se sente terrível por não ter protegido outro filho de valentões quando eles estavam na escola primária, ou que se preocupa porque ele tem dinheiro e uma vida confortável, enquanto muitos no mundo são sofrimento?
E quanto a esses famosos pais e avós que provocam culpa que, ao contrário da Granny de Sarah, querem que seus filhos e netos se sintam culpados por não visitar, chamar ou trazer os netos o suficiente; por não vir a feriados ou celebrações familiares; ou simplesmente por não ser a criança que eles queriam ou esperavam que fossem. Sobre o que se trata realmente?
A culpa não é um sentimento agradável. Nós tentamos evitá-lo e, quando não conseguimos nos afastar, tentamos livrar-se disso, às vezes tentando responsabilizar os outros – é culpa dela, não meu, dizemos. Eu realmente sou uma vítima inocente aqui. Ou procuramos absolvição, perdão. Queremos saber que não somos ruins, ou pelo menos não completamente. Mas, como tantas emoções dolorosas, a culpa é realmente importante para o nosso bem-estar, parte do desenvolvimento psicológico saudável. Freud viu isso como um sinal de que um indivíduo começou a assumir a responsabilidade por si mesmo, por seus sentimentos e conflitos e por decisões difíceis que ele tinha que fazer. Carl Jung disse que o desenvolvimento e o crescimento só ocorrem quando somos capazes de reconhecer e tentar corrigir nossas transgressões. E Melanie Klein viu a culpa como parte da aceitação saudável da "posição depressiva", que ela acreditava ser um sinal de que uma pessoa poderia gerenciar uma mistura realista de experiências emocionais, aceitando que ela não é nem pura nem sempre boa nem má e sempre ruim .
A culpa é uma maneira de reconhecer que não temos cumprido nossos próprios valores e padrões. No seu melhor, é uma oportunidade para reconhecer e corrigir erros. Mas muitas vezes a culpa sangra em vergonha, e então se torna outra história.
Muitos psicanalistas, psicólogos e assistentes sociais escreveram sobre as diferenças entre esses dois sentimentos. Brené Brown descreve sucintamente, descrevendo a culpa como "adaptável e útil" – é segurar algo que fizemos ou não conseguimos enfrentar nossos valores e sentir desconforto psicológico ". Devero, por outro lado, ela diz que é" o sentimento intensamente doloroso " ou a experiência de acreditar que somos defeituosos e, portanto, indignos de amor e pertença – algo que experimentamos, fizemos ou não conseguimos nos faz indigno de conexão ".
Silvano Tomkins também escreve sobre a sensação de vergonha que temos quando algo de repente pára e nós sentimos não só uma perda, mas também uma sensação de que não estamos mais conectados e, de alguma forma, indignos de conexão.
Enquanto eu ouvia Sarah, eu me perguntei se alguma coisa do que estava sentindo era realmente relacionada mais com a sensação de não estar conectado do que com a sensação de que ela não tinha cumprido seus próprios valores e padrões. A morte de sua avó a deixara sem uma ligação importante; e às vezes, apesar de sabermos melhor, alguma parte infantil de nós pensa: "Se eu tivesse me comportado melhor, essa pessoa não teria morrido e me deixaria para trás." A culpa de Sarah, então, era uma maneira de segurar sua avó, de manter uma crença secreta de que, se ela pudesse compensar suas falhas, ela poderia trazer sua avó de volta.
Comecei a pensar que alguns dos meus outros clientes também podem tentar manter ou reparar relacionamentos através de sentimentos de culpa. Os pensamentos talvez nem sempre tenham sentido lógico, mas eu suspeito que eles são maneiras de tentar manter-se conectado. Se a vergonha é um sentimento de não ser digno de conexão, então a culpa é um sentimento de que podemos nos tornar dignos. Talvez uma coisa mais boa sobre a culpa, então, é que isso traz consigo uma sensação de que podemos mudar algo que nos faz sentir mal.
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