Lidar com a raiva explosiva do seu parceiro

Fonte: Paul Robinson @ Freerangestock

Não fazer nada diante desse problema não é uma opção para a Amy. No entanto, ela percebe que se ela responde sem considerar suas opções com atenção, as coisas podem piorar. Ela está empenhada em tentar resolver as coisas com Kyle, mas sente que ela está se aproximando do limite.

[Nota: Embora suas explosões sejam assustadoras, Kyle nunca atingiu Ora ou Amy.]

A situação: Ora, filha de 11 anos de Amy e Kyle, teve a peça principal no balé depois da escola. Kyle estava fora da cidade por negócios e perdeu o show. Quando Amy disse a Kyle que Ora sentiu-se desapontado por ter deixado de participar, ficou irritado. Ele bateu a parede com o punho tão forte que o abalou e feriu sua mão.

Ele gritou: "Faço tudo o que posso para dar a todos o que precisam, mas nunca é o suficiente". Ele prosseguiu: "Posso estar em dois lugares ao mesmo tempo? Você é a pessoa mais má e mais auto envolvida que já conheci. Não consigo acreditar que você está me dizendo isso no minuto em que chego em casa depois de uma viagem cansativa. "Enquanto continuava a gritar seu rosto ficou contorcido e ficou vermelho.

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Mais tarde naquela noite, Kyle pediu desculpas a Ora e Amy pela maneira como ele havia perdido a paciência. Em certo sentido, isso representou um passo adiante para ele, porque geralmente quando ele se enfureceu, demorou mais para ele a recuperar a compostura.

Apesar de acreditar que Kyle não tenta intencionalmente ignorar nenhum deles, sente-se desesperada por pôr fim às suas explosões. Amy sente-se drenada e derrotada. O dano ao sentimento de segurança pessoal de sua filha é palpável para ela.

• Que resposta da sua parte seria mais produtiva?
• Que abordagem (es) provavelmente seria mais destrutiva?

Dica # 1 é um conselho. Não faça uso da Regra de Ouro do Fool . A regra de ouro regular é a que todos conhecemos bem. Ele afirma que você trata seu parceiro como você quer ser tratado. A regra do ouro do tolo é assim: você tem licença para tratar seu parceiro da maneira que ele ou ela o trata. Amy sabe de experiência o que essa abordagem traz: caos adicional.

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Por que eu menciono essa abordagem, dado que é tão improdutivo? Porque parece intuitivamente certo para muitos parceiros. Eles procuram combinar o que eles fazem com o que foi feito para eles. Se você está machucado você quer exprimir a dor de seu parceiro. Se você está intimidado, quer ver seu companheiro se retorcer. Esse impulso é fácil de entender. Mas quando o denominador comum de suas interações é guiado por esse princípio de correspondência *, você se encontra em uma espiral descendente de atos que causam e depois desconexão composta.

A desconexão ativa os circuitos neurais associados à raiva e à retirada. Essa ativação pode ser mais ou menos intensa, mas nunca cruza as faixas e cria conexão. Para chegar a esse lugar, você deve sair do modo de desconexão e colocar um circuito neural diferente em jogo. Em outras palavras, se você estiver em uma marcha atrás, você pode reverter rapidamente ou mais devagar, mas você não pode avançar.

No passado, o que Amy tinha feito em reação às explosões de Kyle era exigir uma explicação convincente sobre por que ele se permitiu superar sua raiva tão imprudentemente. E então ela exigiria garantias que ele não faria, sob nenhuma circunstância, perder o controle de seu temperamento novamente.

Kyle declarou seriamente que queria atender a essas demandas. E o que a sua resposta corresponde? Serviço labial. Por quê? Porque ele não estava à cúspide de poder entregar o que estava exigindo.

Para chegar onde ela queria que ele fosse, eles teriam que passar por um processo juntos. Ele teria que fazer uma intenção consciente de parar as explosões e seguir com as técnicas de aprendizado e prática para ajudá-lo a fazê-lo.

Amy pode fazê-lo ir para a terapia ou aulas de gerenciamento de raiva, mas ainda haveria uma distância entre onde ele estava, dado seus padrões de maquiagem e comportamento, e os objetivos desejados. Se ela estivesse tão irritada para acreditar na possibilidade de que ele conseguisse gerar mudanças efetivas, sua falta de confiança nele poderia prejudicar sua motivação para assumir a responsabilidade pessoal e avançar.

Ao aproximá-lo com exigências de tolerância zero, embora suas demandas fossem justas e compreensíveis, Amy, de fato, combina sua imprudência com a sua. Diante de um desafio, ele não teve nenhuma chance real de se tornar mais irritado. Ele se sente cada vez mais inadequado. Ele se sente envergonhado por não poder fazer o que ele e Amy queriam que ele fizesse: controlar sua raiva. A vergonha combina significativamente com o problema da raiva e deve ser reconhecida e compreendida com compaixão.

A conversa que começa com uma demanda para ele dar uma promessa solene de nunca repetir o comportamento ofensivo falhou neste casal várias vezes. Por outro lado, outro casal pode ter sucesso com esta estratégia que falhou para Amy e Kyle. Pode funcionar para alguns casais, dependendo de como eles estão preparados para fazer a mudança. Mas para muitos, casais como Amy e Kyle, outra coisa é necessária.

A Dica # 2 aborda esta questão: o que Amy pode razoavelmente esperar do marido? Se Kyle pode reconhecer que ele tem um problema, isso representaria um avanço significativo neste momento. Reconhecer o problema e aceitá-lo como ele próprio precisaria ser validado e apreciado como um passo real na direção certa. Responder ao seu reconhecimento como desapontamento porque não indica que o problema foi resolvido para o bem não fará nada além de desmotivá-lo. Ele pode parar de culpar Amy por sua raiva e demonstrar auto-foco? Ele pode mostrar que ele está falando sério para tornar essas mudanças difíceis (para ele)? Se assim for, ele pode dar-lhe garantias de que ele está trabalhando para mudar o que ele pode o mais rápido que pode. Se ele não está trabalhando na mudança com um profissional, ele pode se comprometer a obter ajuda. O que ele não pode fazer é dizer que nunca mais irá acontecer sob nenhuma circunstância. No entanto, isso é o que Amy repetidamente insiste é uma demanda não negociável. Ela diz: "Kyle, você precisa me dizer que isso não vai mais acontecer. Sempre. Eu não posso continuar com isso. "Comentários como esse desencadear os medos de Kyle do abandono. A conversa contínua – não culpando as tiradas – é necessária para restabelecer a confiança e reintegrar uma expectativa básica de se ver como aliados em vez de adversários.

Dica # 3 avança o que eu chamo de Regra de Ouro de Pares Compassivos . Aqui está como funciona. Amy resiste a emitir a repreensão severa e a ameaça de que ela atingiu seu limite absoluto, a menos que esteja realmente no ponto em que ela está pronta para sair e essa não é a situação em questão.

Nota: a ameaça de deixar Kyle é emitida e, em seguida, Amy cede apenas para reeditar a ameaça. O que ela quer fazer é começar o processo de mudança real. As ameaças não realizam isso. Eles não beneficiam ninguém.

Em vez disso, ela pode dizer algo assim a Kyle: "Eu quero entender o que está acontecendo dentro de você quando você perde a paciência porque eu quero fazer o que posso para ajudá-lo a controlá-lo melhor. E eu quero proteger-me de você quando se sentir assim. Eu preciso fazer as duas coisas. Por favor, acredite em mim, eu não quero envergonhar você. Você se desculpou com você para dar uma pancada no muro e tudo isso. Aceito suas desculpas. Eu sei que você não quer que isso aconteça novamente. Eu certamente também não, mas se quisermos que nós o façamos melhor. E eu quero que façamos isso juntos. Eu não quero que você se sinta mais culpado do que você provavelmente já sente. Eu quero entender o que é para você por dentro, então eu posso fazer um melhor trabalho de ser útil para nós dois. "Ela olha para ele para ver se ele está ouvindo. Satisfeito que ele é, ela continua: "Se eu entender, provavelmente também me sentirei menos rejeitado por você nesses momentos. Eu não sei se você percebe que uma das razões pelas quais sua ira fora de controle me machuca tanto é que isso me faz sentir que você é completamente inacessível. Na verdade, sinto sua falta naqueles momentos, mesmo que eu também esteja furioso com você pelo que você está fazendo. "

Como observei em outro artigo, quando uma conversa começa com uma certa simpatia como um tom, ela inspira um ida e volta que continua o tema. Quando uma conversa começa com a culpa e o abanico de dedos, ela tende a permanecer nesse caminho. A boa notícia é que cada nova conversa dá aos parceiros a chance de começar de forma produtiva.

A Dica # 4 destaca a necessidade de dar e receber entre parceiros. A dupla e a compaixão podem superar problemas de raiva, desde que haja um compromisso consciente de criar segurança emocional. Há outras palavras para o que eu chamo de segurança emocional: atenção plena, serenidade, paciência, humildade – estas são todas as facetas da mesma mentalidade.

A flexibilidade interna é necessária se quisermos transformar a energia potencialmente destrutiva, impulsos irritados, para o conteúdo da conexão. Para ficar longe da espiral descendente de tit-for-tat, você precisa se esforçar para a generosidade. Este não é um preceito moral. É um princípio operacional para a comunicação tridimensional.

Generosidade significa intencionalmente inserir uma preocupação de segurança emocional em seu diálogo em uma base regular. Isso permite que você e seu parceiro ganhem força e criem impulso positivo, cada interação que apresenta generosidade promove um ritmo de conexão. Essa abordagem é garantida para funcionar? Não existe uma abordagem garantida para todos os casais. Mas trabalhou para muitos dos casais com quem trabalhei. A situação em que Amy e Kyle estão dentro é longe de ser única, eu trabalhei com muitos casais – Kyle e Amy são um compósito – que conseguiram virar a espiral descendente ao rejeitar a Regra de Ouro do Fool e avançar com a Comunicação Compassiva e resistir respostas de tit-for-tat.

* Para mais informações sobre o princípio de concordância, veja o livro fascinante de Adam Grant, Give and Take: Por que ajudar os outros a impulsionar nosso sucesso . (Penguin, 2014)

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