Se você conhece um tubarão no pool de namoro, Swim Away!

Hoje, por solicitação do leitor, vou ampliar o ponto "c" (destacado em negrito abaixo).

Quando você conhece alguém novo e começa a ter sentimentos privados de que eles são sua "alma gêmea", na realidade isso pode sinalizar uma das três coisas:

a) Para começar em um pé esperançoso, pode ser o verdadeiro negócio … o tipo de amor que é revigorante, libertador e sustentável para o resto de sua vida.

b) Ou esses sentimentos podem ser o "folie a deux" muito comum (loucura compartilhado por dois) que você é perfeitamente compatível, o que pode revelar-se bastante fora da base e pode resultar em sentimentos posteriores de decepção ou desgosto.

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c) Ou esses sentimentos podem ser ecos de um trauma antigo que pode sinalizar uma relação que se transformará no pesadelo da situação abusiva.

O ponto "c" baseia-se na minha observação do que parece ser uma atração magnética durante o namoro (ou seja, a "fase de precipitação da cocaína" no meu modelo) entre os perpetradores de abuso e suas vítimas.

Em primeiro lugar, para ser justo, penso que existe uma tendência universal para todos nós repetir os padrões em nossas famílias de origem ou, na medida em que somos conscientes deles, nos impulsionar ativamente na direção oposta . Considere, por exemplo, a linha de pesquisa que demonstra que os indivíduos que têm pais alcoólatras são mais para se tornarem alcoólatras. Embora isso possa ser verdade, também é igualmente verdade que aqueles que têm pais alcoólatras também são mais propensos a tornar-se teetotalers – ou seja, pessoas que não tocam álcool em tudo. Ou pense em algo menos emocionalmente carregado do que a dependência de substâncias … como o estilo de parentalidade. É provável que imitemos e reproduzamos o estilo parental dos nossos pais, ou que decidamos deliberadamente que não faremos a família como a família nos foi feita . Então, o ponto aqui não é que aqueles de nós com criações abusivas se apresentem como lembretes sobre o penhasco em uma relação de futuro abusivo. No entanto, pode haver um fator de risco elevado para futuros abusos por vários motivos.

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Qual é a fonte da "atração magnética" entre um perpetrador e uma vítima? A fonte pode ser proveniente de ambos – ou ambos – parceiros no relacionamento. As pessoas que usam a dominação como seu principal modo de operação buscarão naturalmente aqueles cuja visão social sugere um padrão de comportamento mais submisso. Um dos estudos mais relaxantes * Eu revelei a criminosos solicitados para assistir a vídeos de várias mulheres andando pela rua. A questão colocada para eles era esta: " Qual dessas mulheres você faria vítima? " Com uma consistência impressionante, eles identificaram frequentemente os mesmos indivíduos como alvo de assalto . O que isso sugere é que, mesmo que não pronunciemos uma palavra, nossos comportamentos não verbais anunciam a outros se é provável que possamos ser suscetíveis a aberturas predatórias.

Ao analisar as respostas das pessoas a esta linha de pesquisa, várias pessoas notaram desconforto em torno da idéia de que isso "culpa a vítima". Eu não vejo isso dessa maneira. Se os efeitos observados do estudo forem verdadeiros, então, não nos faz nenhum bem para ficar preso em um corredor de espelhos politicamente correto. Seria muito mais sensato armar-se com as verdades que possam nos ajudar a mudar o percurso de um caminho perigoso. Com base na teoria da aprendizagem social, parece bastante razoável teorizar que nosso comportamento não-verbal é em grande parte uma conseqüência de nossas experiências vividas. E não parece razoável também que o comportamento não-verbal moldado pelo histórico de vida anterior possa influenciar futuras interações?

Fonte: www.pixabay.com

Essencialmente, se crescêssemos em uma casa onde o abuso era comum, os relacionamentos caóticos eram a norma e os limites não eram respeitados, parece razoável que isso possa se traduzir em múltiplos níveis de como nos expressamos socialmente, incluindo nossa visão não verbal. E se concordarmos que isso é provável, esse exame não verbal pode acompanhar a água dos tubarões psicopatas no grupo de namoro. Assim, desta forma, uma história de abuso poderia elevar o risco de ser alvo de alguém com vontade de dominar.

Eu também fiz o ponto de que durante a fase de namoro, nós testamos os limites uns dos outros para desenvolver regras implícitas de relacionamento. Mais uma vez, a analogia do tubarão é útil aqui, porque há muitas maneiras de que um "tubarão" na pele humana possa se deparar com potenciais vítimas para ver como eles responderão a ser manchados desta maneira. Nos relacionamentos de namoro, a analogia ao golpear como um teste pode ser uma pessoa que geralmente flakes, ou de repente retira afeto sem explicação. Se estamos no fim deste fim, a maneira como respondemos a esses padrões comportamentais diz aos nossos parceiros o que representaremos (ou não). E quando ouço as histórias de mulheres e machos que parecem namorar esses tipos de "tubarões", ouço evidências de uma infinidade dessas micro-transações que me falam ao testar limites e violar limites sutis. E, como tal, parte dessa força magnética que estou fazendo referência é o comportamento de busca de alguém com uma natureza predatória.

A outra parte da força magnética, no entanto, pode vir da pessoa inocente que acaba em uma dinâmica abusiva. Ou seja, feridas não cicatrizadas de trauma passado em nossas vidas podem não apenas apontar tubarões em nossa direção, eles também podem criar certos pontos cegos que nos levam a fazer escolhas perigosas. Ninguém pode reivindicar o verdadeiro motivo pelo qual isso acontece. Alguns teorizaram que há uma tendência infeliz de selecionar parceiros com os quais vamos reestalhar traumas semelhantes aos que experimentamos no passado (por exemplo, o filho de uma mãe verbalmente abusiva geralmente acabará com uma esposa abusiva verbalmente). Podemos fazer isso presumivelmente com a esperança de obter um resultado diferente … talvez apenas para pavimentar a dor ou talvez forjar um senso de agência no que se assemelha a um cenário indefensado do nosso passado. Embora a hipótese de leitura não verbal tenha sentido para mim, por algum motivo, essa interpretação sempre me fez sentir desconfortável – isso para mim traz-nos perigosamente perto da culpa da vítima. Se realmente fizermos isso, eu imagino que certamente não é com intenção consciente de viver novamente o pesadelo de um trauma.

Outra possibilidade (ou mais?) Provável é que, quando experimentamos trauma prolongado, naturalmente nos tornamos habituados a ser traumatizados. Esta explicação explicaria a compreensão de que ninguém realmente quer repetir o trauma. No entanto, os indivíduos que sofreram trauma podem ter dificuldade em reconhecer os tubarões que se apresentam como potenciais parceiros de relacionamento, porque de alguma forma "se sentem em casa". Ou, por outras palavras, quando você foi tratado mal durante um longo período de tempo , talvez seja difícil saber o que parece ser o que parece e ser tratado com respeito. Por isso, torna-se particularmente desafiador diferenciar pessoas seguras de pessoas inseguras.

Para concluir esta série de pensamentos, é importante afirmar que, se as nossas experiências moldarem nossa leitura e nossa leitura sobre os outros, também é absolutamente verdade que o trabalho através do trauma irá mudar essas coisas em uma direção positiva. Obter uma imagem clara de como é um relacionamento saudável e aprender a transmitir fronteiras saudáveis ​​altera nossa linguagem corporal de maneiras fundamentais – fazemos mais contato visual, nosso tom vocal muda, mantem nossa postura de forma diferente – nos movemos pelo espaço e negociamos nossa relacionamentos de maneira diferente. Eu vi essa transformação acontecer com muitos dos meus pacientes de terapia – tanto feminino como masculino.

Às vezes eu me referi a isso como "construir uma gaiola de tubarão" (e não supor que as fêmeas são o único gênero que precisam de proteção de gaiolas de tubarões). Nestes casos, o trabalho que empreendemos em conjunto não abordará apenas áreas de trauma, vergonha e vulnerabilidade aprendida, mas também ajudará a armar esses pacientes com boas informações sobre o que procurar e como se proteger em futuras situações de encontros. Meu objetivo final é tornar meus pacientes menos atraentes para pessoas predadoras em primeiro lugar e mais equipados para nadar se encontrarem com tubarões no futuro.

Citações

* Grayson, B. & Stein, ML (1981). Atraindo assalto: sugestões não verbais da vítima. Journal of Communication, 31 (1), 68-75.

http://www.bbc.com/future/story/20131104-how-muggers-size-up-your-walk