Nota ao leitor: Como psicólogo licenciado, aderem estritamente à ética da confidencialidade; portanto, não uso / faz referência a qualquer informação do paciente / cliente nas peças que escrevo. Os únicos dados que utilizo para explorar essas questões psicológicas são meus. A série Roadblocks to Intimacy & Trust incluirá várias peças relacionadas aos efeitos das relações iniciais sobre o desenvolvimento da confiança e da intimidade.
Tão imprevisível quanto minha mãe, meu pai era tão previsível. Ele era um pai dedicado que trabalhou duro e passou todo o seu tempo livre orando e ajudando os vizinhos com vários projetos de encanamento e construção em torno de suas casas. (Meus pais emigraram da Irlanda a cada 18 anos, apenas algumas semanas antes da Depressão, depois trabalharam em trabalhos estranhos, foram para a escola, se conheceram, casaram e se estabeleceram eventualmente em uma pequena comunidade de bungalows em Throgs Neck, no Bronx.) Nenhuma das casas foram invernados quando nos mudamos, então todos os pais deram seus fins de semana para criar uma casa, adicionar uma adega ou banheiro, estender uma sala de estar, adicionar divisórias sheetrock para camas separadas. Vivendo, como meus pais chamavam, "mão a boca" no Bronx em 1954, os vizinhos eram vitais para a vida de cada família: todas as mães observavam as crianças e os pais construirem nossas casas, seu único pagamento, tantas garrafas de Ballantine ou Rheingold, que levou para vencer o calor de um desfile sufocante de sábados de abril a novembro. Nós éramos uma família e ficamos felizes naquela vida – tudo menos Mãe (ela ficou satisfeita por ficar dentro da casa em vez de "fofocar com um monte de mulheres").
Um pai e um marido amorosos, o pai raramente, se alguma vez, levantou a voz. À noite, depois do jantar e do rosário da família, ele tocava a harmônica para nós, então nos guarde no banheiro para o xixi final antes de dormir. Nós o adoramos e mamãe sabia disso. Muitas vezes se queixava de que nunca a escutávamos, mas um olhar dele e todos ficamos lágrimas. Ela estava certa. E ele não era um disciplinador. Ele deixou isso para ela e tentou manter-se fora de nossas guerras. Mas na ocasião, ela o pegou na porta quando ele veio do trabalho com uma longa lista de nossas ofensas.
Suas tentativas de corral de nós eram superficiais – uma simples repreensão em uma voz ligeiramente elevada. Mas depois de um ou dois dias, estaríamos de volta à nossa rotina antiga.
"Qual é o objetivo de falar?", Ela dizia: "A única coisa que eles entendem é a correia." E ela usava isso com freqüência.
Um dia, para satisfazê-la, ele mudou de tática nos encomendando para o Back Room – um sinal claro de que estávamos começando a bater. Mas foi sempre a mãe que nos bateu; Papai nunca fez, então ficamos realmente assustados.
"Você conseguirá lambendo suas vidas por não ouvir sua mãe", ele rugiu quando ele tirou o cinto e bateu a porta do quarto. "Deite nas camas!", Ordenou.
Com segurança nas camas, ele nos cobriria com os macios consoladores dos meus irmãos para nos proteger, sussurrando, "Chore como se você estivesse doendo", então levantando a voz, "Isso vai te ensinar!" Ele bateu os cobertores e nós gritamos. Mãe, na cozinha, imaginei, satisfeita e vitoriosa, fazendo-se uma xícara de chá.
Isso nos pareceu uma resolução inteligente (e um alívio bem-vinda!), Uma vez que qualquer tentativa de sua parte de nos defender resultou em tal rancor sobre o seu parício conosco. A semana anterior foi a última das suas tentativas de defender-nos.
"Você deve disciplinar-los, não se juntar a eles contra mim", ela chorou amargamente.
"Eu não estou parecendo com eles. Eu apenas quis dizer que o que eles fizeram não pareceu tão ruim ".
"Como você pode dizer que me ama se você tomar sua parte contra mim?"
Um homem que raramente chorou, papai chorou naquele dia: "Por que você perguntaria isso?"
Eventualmente, papai ficou completamente fora desses confrontos. À medida que envelhecemos e eram muito velhos para espancar, seus "truques" anteriores eram desatualizados. Ele era impotente para nos ajudar de qualquer maneira. Ele ficou calado, eu racionalizei, não só para me salvar, mas também nós, curtando a raiva que certamente seguiu sua defesa de nós. O resultado foi que nunca esperamos proteção contra ele. Não esperávamos de ninguém. Estávamos sozinhos. Eu nem me lembro de estar zangado com ele (eu o reprimi se estivesse). Em vez disso, sentimos pena dele; Se alguma coisa, nós o vimos de par com a gente quando se tratava de mamãe. Ele estava tão aleijado quanto nós.
Em retrospectiva, sinto muito por minha mãe, lidando com a disciplina de quatro crianças em seis anos, sem nenhuma ajuda dele. Como a maioria das crianças, ouvimos menos a mãe – provavelmente porque ela sempre esteve lá, manhãs, depois da escola, no jantar, na hora de dormir, verificando nossas tarefas domésticas, nossa lição de casa, com quais amigos nos deslocamos, quais quadrinhos que lemos, cheirando A respiração de Sonny para ver se ele estava fumando, pegamos nosso óleo de fígado de bacalhau … era infinito. Mamãe era o diretor e papai era o Pied Piper.
E ficamos pendurados em todas as suas palavras. Nada foi pior do que o pensamento de sua decepção. Cada um de nós se virou de fora tentando agradá-lo e a maneira de fazer isso era orar. Então, cada um de nós rezou muito. Até o meu irmão mais velho e rebelde tornou-se um menino de altar e juntou-se às Sociedades de Santo Nome e Adoração Nocturna para orar ao lado de papai e deixá-lo orgulhoso. Minha irmã e eu freqüentemente fomos com ele para madrugada no Mosteiro dos Pobre Clares. Além do prazer que obviamente deu a papai, amei o sentimento de santidade e pureza que veio com ele. Havia dezenas de santos que eu poderia invocar para interceder por mim, juntamente com a Santíssima Mãe, Jesus, Deus Pai, o Espírito Santo e, claro, as Almas das Pobres no Purgatório. Adorei ter uma família muito amorosa sempre ouvindo e entendendo. Eu finalmente tive o que eu sempre sonhei. Não importava o quanto estivesse triste ou o que as coisas ruins pareciam, eu nunca me sentia sozinha.
*
Demorou até a idade adulta ficar com raiva do meu pai. E isso não é incomum. Crianças de pais passivos têm dificuldade em entrar em contato com a raiva associada ao abandono emocional. Nos olhos da criança, o pai é indefeso, muitas vezes a própria vítima (particularmente as mães). Certamente, eles não são culpados pela discórdia ou abuso que existe na casa – de fato, pode-se dizer que o silêncio minimiza isso ao não introduzir outra variável na mistura infernal. A criança / adulto diz-se que ele / ela deve sentir pena pelo pai oprimido. Esta proteção / piedade do pai passivo muitas vezes dura toda a vida. É menos doloroso ver o pai como vítima e sentir compaixão do que ver os pais como inadequados. A verdade convida a culpa por culpar o pai indefeso (esperamos que sejamos melhores do que isso) e uma grande perda na admissão de que o único pai com o qual a criança se identifica está falho. É necessário um trabalho e um tempo consideráveis (geralmente em terapia) para que um indivíduo enfrente sua raiva inconsciente em relação a esse pai – ele / ela é muito relutante em ver o eu como agressivo como o pai abusivo.
Embora eu não esperasse que meu pai me protegesse de minha mãe enquanto eu estava crescendo, como adulto eu esperava que ele a confrontasse quando ela inventou histórias sobre nós. Em seu esforço para manter-nos intimidados um com o outro e exclusivamente dela, ela muitas vezes corava a verdade ou a mentira fora e fora sobre um de nós para o outro. Muitas vezes na frente dele. Mas ele não a corrigiria; Ele simplesmente ficaria em silêncio enquanto contou suas ficções de abuso em nossas mãos. Um momento particular, cheguei para uma visita ao meu irmão e a sua família na Inglaterra, e havia uma escassez de camas, então meu amigo e eu estávamos preparados para dormir no chão. Isso foi bom conosco, mas não com a mãe. Ela insistiu para que estivéssemos cansados do longo vôo e precisamos de uma boa noite de sono, então ela e papai dormiam no chão e levávamos suas camas. Recusamos, várias vezes, mas continuou insistindo. Esgotado da viagem e tocado por sua generosidade, concordei. Quando cheguei em casa, no entanto, ouvi do meu irmão mais novo que ela contou a história em sentido inverso. Acabamos de "tomar" a cama e deixá-la e papai para dormir no chão. Presumivelmente, papai, que estava lá as duas vezes – pelo incidente e quando o transmitiu – nunca refutou sua conta. Ele ficou em silêncio enquanto nos condenava. Meu irmão estava indignado por ser tão egoísta e tratar os meus pais com tanta tristeza. Esse tipo de coisa aconteceu com mais frequência do que eu gostaria de admitir. Eu finalmente fiquei tão bravo com o meu pai (eu já começava a entrar em contato com muita raiva que eu reprimi por tanto tempo) que eu realmente bata no rosto por sua recusa em me defender. Essa bofetada levou raiva durante toda a vida de seu abandono emocional. Essa é uma palavra difícil de se associar com meu pai – ele estava tão presente de muitas maneiras, mas é preciso. É também uma lembrança terrível – que eu nunca quis acontecer e, por muito tempo, não me lembrava até que se revelasse quando escrevi meu último livro, órfãos, que conta as histórias de meus pais, individualmente e em conjunto, e meu relacionamento com eles.
Além da falta de proteção que a criança do pai passivo experimenta, tal parentalidade pode colher resultados prejudiciais mais tarde na infância e na idade adulta. Por um lado, a criança pode concluir que a proteção não existe em nenhum relacionamento. Portanto, a criança está determinada a não contar com ninguém. O mundo não é um lugar seguro; um está lá fora por conta própria. A ligação é difícil porque requer confiança e esta criança / adulto tem poucas razões para confiar. Talvez o mais crítico, a criança não tem um modelo para se levantar e falar por si mesmo, por lutar pelo que ele / ela acredita. As crianças precisam de modelos positivos e aprendem com seus pais (particularmente os pais do mesmo sexo), como ser uma mulher, um homem, um ser humano substantivo. O pai, através do seu comportamento, ensina a criança a não falar, a não ter opiniões, ou, se o fizer, a mantê-las para si mesmas, não se esforçar para a singularidade, ser compatível e não independente. A criança aprende a permanecer no exterior de qualquer conversa ou diálogo vital onde ele / ela possa ser culpado ou julgado. Então, a criança imita o pai e se torna uma sombra do self que ele / ela poderia ser. Há muita tristeza nisso.
Coda
Embora tenhamos encontrado a fórmula para agradar a papai, sua santidade apresentou outra variável em nosso sentido de luta de nós mesmos. Nós éramos uma família católica profundamente religiosa com papai responsável por nossa vida espiritual, pois mamãe era de tudo mais. Realmente semelhante a Cristo, papai era tão perfeito quanto qualquer um que conhecêssemos (exceto talvez para as freiras e sacerdotes) e, tão difícil quanto tentávamos, estávamos cientes de que nunca podíamos medir. Nunca seríamos tão bons quanto ele – ou os santos eram. Eu sabia que, tanto quanto eu rezei e fui à missa, quando eu não precisava, também havia momentos em que desejava não ter que fazê-lo. Pelo contrário, eu tinha certeza de que papai nunca se sentia assim; Ele parecia amar cada movimento que ele fez para Deus. O que me deixou particularmente triste e culpado foi que eu sabia que queria desesperadamente que um de nós se tornasse padre ou freira, e fiquei aterrorizado pelo fato de eu ser chamado por Deus para fazê-lo. Eu não queria … mais do que eu poderia imaginar desistir de minha vida para defender Deus, como eu sabia que os mártires fizeram e certamente papai.
Infelizmente, surgimos mais uma vez; Para mamãe, nunca poderíamos amá-la o suficiente; Para papai, nunca poderíamos amar a Deus o suficiente. Fomos um desapontamento para nossos pais, para Deus e para nós mesmos.
