Precisa de ajuda para lidar com um casamento difícil? Um divórcio doloroso?

Minha cliente Stephanie (nome mudou para confidencialidade) chamou meu escritório para um compromisso de emergência. "Não consigo aguentar mais", disse minha cliente Stephanie ao gerente do escritório. "Eu tive um casamento tão difícil. Agora eu tenho que sofrer um doloroso divórcio? "

Felizmente para Stephanie, duas descobertas aliviaram sua ansiedade e depressão.

O que se sentiu tão esmagador quanto ela estava passando primeiro seu casamento e depois seu divórcio?

Pedi a Stephanie que me desse exemplos do que John, seu futuro para ser, que sentia tão esmagadora para ela.

"Quando eu fui para a casa para começar a colecionar minhas coisas pessoais eu perguntei a John onde minhas jóias eram. Eu costumo mantê-lo na minha gaveta superior e não estava lá. Ele não respondeu. Ele simplesmente encolheu os ombros, como "como eu deveria saber …"

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Fiquei um pouco confuso, então perguntei a Stephanie: "E qual foi o seu pensamento em resposta?"

"Eu senti como se estivesse me punindo. Foi o que ele fez durante todo o nosso casamento. Ele sempre me castiga ", Stephanie respondeu com um tom de grande sofrimento.

Essa resposta me deu uma pista. Pedi um segundo exemplo para testar minha hipótese.

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"O mesmo aconteceu", respondeu Stephanie, "quando perguntei onde ele colocou o álbum que minha mãe me deu das minhas fotos de bebê. 'Como eu deveria saber?' John me respondeu, irritado.

E o que você achou e sentiu nesse momento?

"Ele sempre me faz sentir insuficiente, como se houvesse algo que fiz de errado", reclamou Stephanie ", então eu reagi exatamente como costumo fazer. Eu me senti esmagado. Eu me senti tão pisoteado que fui para a cama assim que voltei para o meu novo apartamento. Estava tão ansioso e tão deprimido que não conseguia sair da cama o resto do dia.

O que causou primeiro o casamento e agora o processo de divórcio para se sentir tão doloroso para Stephanie?

O casamento é um desafio. Passar por um divórcio também é um desafio para quase todos os que acabam com um casamento, muitas vezes porque o que quer que tenha errado no casamento provavelmente também irá dar errado no divórcio.

O casamento exige maturidade e habilidades de ambos os parceiros, além de uma boa correspondência. A escolha do parceiro é importante. Ao mesmo tempo, a capacidade de lidar com a parceria de forma eficaz.

Cortar um braço ou uma perna doeria, e levaria grandes ajustes em todas as áreas da sua vida. Cortar um relacionamento importante como uma parceria matrimonial pode sentir-se igualmente doloroso, embora emocionalmente, em vez de fisicamente doloroso. Isso também requer grandes reajustes em tudo o que você faz, e ao longo do caminho é obrigado a evocar ondas episódicas de ansiedade, tristeza e raiva.

Ao mesmo tempo, hábitos específicos que podem ter acumulado durante um casamento difícil podem fazer com que um divórcio seja ainda mais esmagador, ansioso e deprimente.

O que faz com que lidar com um casamento difícil e também conseguir um divórcio mais doloroso?

Muitos fatores são importantes, por exemplo,

• Quanto apoio você tem de outros membros da família
• quais são as atividades positivas que você fez na sua vida para evitar que você seja hiper-focado no divórcio
• Quão cooperativo versus adversário você e seu ex podem ser enquanto você trabalha seu caminho através do processo de separação
• se qualquer um de vocês tende a ser egoísta ou significar
• ou se você tende a ser um reator quente emocional

Ao mesmo tempo, os fatores que dominaram a habilidade de Stephanie para lidar com seu casamento ou com seu divórcio eram dois que vejo freqüentemente na minha prática clínica: a interpretação através de um modelo anterior é uma. Personalizar é o segundo.

Um modelo anterior refere-se a ouvir alguém em sua vida atual como se essa pessoa fosse alguém de quem você sofreu anteriormente em sua vida.

Personalizar envolve reagir ao que alguém faz, tomando-o pessoalmente, como se fosse uma mensagem negativa sobre você ou para você. Embora essa interpretação possa ter um grão de verdade, muitas vezes perde as realidades maiores

Stephanie levou o comportamento pouco cooperativo de John do jovem para ser-ex como sinais de que ela estava sendo punida. No primeiro exemplo de Stephanies, a parte de 8 anos dela assumiu, de modo que reagiu a John no mesmo que quando seu pai severamente punitivo a punia. Ela também personalizou a irritação de John, ouvindo isso como um sinal de que John a estava punindo. Na verdade, ela estava faltando completamente a realidade de que a irritação de John, na verdade, surgiu de uma profunda tristeza que sua esposa tinha decidido deixá-lo.

No segundo exemplo, Stephanie interpretou a voz irritada de John como sinal de que, em seus olhos, ela era insuficiente. Nesse caso, Stephanie estava interpretando a irritabilidade de John como se fosse a voz freqüentemente irritada de seu irmão mais velho enquanto cresciam. A postura de seu irmão em relação a ela freqüentemente incluiu "Veja o quanto maior e melhor eu sou do que você é". Na realidade, John realmente se sentia defensivo, acreditando que, como ele costumava ter no casamento, ele não podia fazer nada "certo", qualquer coisa Isso gostaria Stephanie.

Observe que a frase de Stephanie "me fez sentir".

A frase "me fez sentir" geralmente indica que:

a) alguém provavelmente está interpretando o que eles ouvem através da lente do que essa mensagem teria transmitido em um relacionamento anterior

b) a interpretação tem um elemento de personalização , isto é, fazer o comentário pessoalmente.

O que você pode fazer para combater esses hábitos infelizes e perturbadores?

Em geral, considere as palavras ou ações perturbadoras de seu parceiro como mensagens sobre ele / ela, não sobre você.

John falou com irritação porque sentia-se sobrecarregado, machucado e triste. Suas respostas "Como eu deveria saber?" Realmente refletiram sentir-se genuinamente sem ideias.

De fato, sua resposta ilustrou como o processo de divórcio geralmente levanta as mesmas emoções preocupantes que caracterizavam como uma pessoa se sentia no casamento.

John, de fato, geralmente não tinha idéia de como ou por que sua esposa queria coisas dele. Piorando a situação, em vez de pedir-lhe mais informações quando lhe fez pedidos, ele responderia com uma sensação de ansiedade. Ele então voltou rapidamente da ansiedade para a raiva, para que ele não parecesse tão sombrio quanto sentiu.

Da próxima vez que você sentir uma sensação de sofrimento em seu casamento – ou em um processo de divórcio – em vez de interpretar, pergunte. Quanto mais você entender sobre o que e como seu parceiro está se sentindo, menos provável será assumir que a) seu parceiro trata você apenas como alguém mais cedo em sua vida e b) seu parceiro está intencionalmente tratando você mal.

Qual é a reação ideal para lidar com um casamento difícil ou um doloroso divórcio?

Considere o seu parceiro de forma realista, e com empatia em vez de através de modelos antigos ou com personalização. Pense sobre como você pode entender o que o seu parceiro faz em termos de experiências de vida anteriores. Considere suas limitações pessoais. Com a empatia pelos outros, a força interna dentro de si mesmo. Vá em frente!

(c) Susan Heitler, PhD

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O livro de livros, cadernos de trabalho, e programa interactivo interativo do Dr. Heitler ensinam as habilidades para desfrutar de um casamento amoroso, incluindo habilidades para conversar cooperativamente sobre assuntos sensíveis.