Tome estas medidas diariamente para ajudar a manter a sua sanidade e a do seu filho ou adolescente.
O contato com um narcisista pode ser ao mesmo tempo estimulante e confuso, doloroso e sedutor. No trabalho, em casa, em um encontro, no quarto, pode fazer você se sentir como se estivesse perdendo a cabeça, mas sem entender por que se sente assim.
Quando você está se divorciando, pode ficar exponencialmente pior.
Apesar de erradamente ser culpada por causar problemas de intimidade, problemas familiares e infelizes problemas financeiros, muitas pessoas, particularmente mulheres (e alguns homens também) ficam muito tempo em um relacionamento com um narcisista, sacrificando sua sanidade, reputação, dignidade e muito mais. Muitos desses homens e mulheres se esforçam muito para trabalhar no relacionamento sem perceber que relacionamentos com narcisistas não são como relacionamentos com outras pessoas. Que eles não são realmente relacionamentos.
Aqui estão nove dicas para ajudá-lo a manter a sanidade enquanto você navega no relacionamento ou passa por uma separação difícil ou divórcio, especialmente quando as crianças estão envolvidas. *
* Consulte a ajuda de um terapeuta licenciado para ajudar a navegar pelos problemas de desenvolvimento quando crianças ou adolescentes estão envolvidos. Consulte um advogado ou mediador também. Documente as preocupações e apresente essas preocupações durante uma sessão. Explique ao seu filho que às vezes durante uma separação ou divórcio ajuda a tornar o processo menos complicado. Aprenda maneiras de conversar com seu filho sobre o que está acontecendo de uma forma que seja apropriada para ele.
- Não aceite a culpa, mas assuma o que lhe pertence. Onde direto ou sutil, um narcisista sempre culpa os outros por seus problemas. Não aceite a culpa – e não se desculpe quando algo não é sua culpa.
- Observe rachaduras na armadura. O narcisista, embora polido do lado de fora, carece de auto-estima e, portanto, carece de um sentimento muito básico de que ele pertence a qualquer lugar – e está desesperado para evitar esse sentimento. A auto-estima é muito diferente da confiança. Enquanto a confiança é adquirida através da experiência, a auto-estima é muito mais básica, uma sensação de saber quem somos e nosso lugar no mundo. Isso soa como alguém com quem você pode raciocinar?
- Confie em si mesmo, não no narcisista (também conhecido como parasita) e ouça suas próprias preocupações. Os narcisistas são parasitas; eles se alimentam de um hospedeiro (quem quer que seja, dependendo do momento). Ironicamente, eles têm o “anfitrião” acreditando que eles, de fato, estão se alimentando de / usando o narcisista. Os narcisistas muitas vezes se cercam de pessoas talentosas e, pouco a pouco, consomem-nas. Não alguém em quem você possa confiar para a intimidade.
- Lembre-se de que o narcisista sofre de um distúrbio. Os narcisistas sofrem com o que os especialistas chamam de distúrbio de personalidade. Os especialistas concordam que não existem drogas para curar distúrbios de personalidade. Transtornos de personalidade são muito difíceis de mudar, no entanto, com ajuda profissional, as pessoas podem melhorar e os relacionamentos podem às vezes ser reparados.
- Lembre-se de que o narcisista não está apaixonado por si mesmo. Muitas pessoas acreditam que o narcisista está profundamente apaixonado por si mesmo. Se o narcisista está apaixonado por alguma coisa, é a imagem de si mesmo, uma imagem que ele criou. Até mesmo o narcisista, em algum nível, sabe que essa persona é apenas temporária, e é isso que o torna mais desesperado. Tente lembrar-se disso na próxima vez que o narcisista tentar culpá-lo por fazê-lo parecer mal.
- Ensine as crianças a valorizarem-se de maneira autêntica com pessoas autênticas. Ajude-os a entender que os problemas dos pais não precisam defini-los. Faça isso com a ajuda de um terapeuta licenciado. Fique atento se as questões de manipulação emocional começarem a surgir e, melhor ainda, procurar sintomas antes de se tornarem pronunciadas.
- Não use as crianças para o seu próprio apoio emocional. Não os use como confidentes. Procure a ajuda de um terapeuta se achar que está superalimentando seus filhos ou se estiver dizendo coisas como: “Mas eles estão maduros além de seus anos”. Crianças são crianças; os adolescentes são adolescentes – eles não devem ser os terapeutas dos pais, e isso vale para os pais.
- Quando estiver se sentindo ansioso ou com raiva, trabalhe com esses sentimentos naturais com uma pessoa ou pessoas apropriadas e confiáveis - terapeuta, amigos, irmãos. Se uma criança disser que você parece triste ou perguntar por que você está com raiva, recolha-se e explique o mais neutro possível da maneira mais apropriada, o que está acontecendo.
- Se um desentendimento deriva de algo relacionado à criança e a criança sabe disso, mantenha a calma e explique. Isto é, explique que, embora a questão possa ter surgido por causa de [escola, esportes, visitação, etc.] que é entre os dois pais e não sua culpa. Você pode convidar uma discussão com seu filho sobre o que isso significa para ele ou ela e maneiras de ajudá-lo a lidar com o desconforto.
