Quão rápido você é para se ofender? 10 remédios poderosos

Há muitas maneiras de manter a calma quando você se sente injustamente atacado.

Vamos começar com uma autoavaliação, embora você possa relacionar as seguintes perguntas menos a si mesmo do que a alguém com quem você tem grandes desafios (digamos, seu parceiro):

• Você explode em ataques de raiva por pequenas coisas?
• Os outros dizem que você faz montanhas de montículos?
• Você freqüentemente leva as coisas do jeito errado?
• Os outros sentem que têm que “andar em cascas de ovo” ao seu redor?
• Os outros consideram você “alta manutenção”?

(Ken Wert, “10 maneiras que você pode deixar de ser tão facilmente ofendido”)

Esperançosamente, essas caracterizações – ou cobranças – serão exageradas para você. Mas seja esse o caso ou não, é crucial perceber que se ofender não é particularmente incomum para qualquer um de nós. Ou seja, todos somos suscetíveis a essa reação tipicamente contraproducente a slights e insultos percebidos.

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Fonte: Imagens de Domínio Público

Além disso, quando seus botões de sensibilidade são pressionados, há toda uma série de emoções – todas, francamente, negativas – às quais você está sujeito. Você pode se sentir irritado, chateado, irritado, enfurecido (ou indignado!), Enfurecido ou ressentido. Ou, movendo-se em direção ao pólo reativo oposto, você poderia se sentir magoado, humilhado, ferido, inferior, irritado, perplexo ou (levantando as mãos em frustração aquecida) exasperado.

Mas antes de explorar as várias soluções para a sua aflição interior, auto-imposta, faz sentido entender alguns fatos básicos que cercam esse fenômeno tão familiar de sua (ou de outra pessoa) se ofender.

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Semelhante à raiva, a reação de se ofender com o que o outro disse ou fez é uma emoção decididamente moralista . O que, no fundo, é tudo sobre o seu sentimento tratado injustamente. Se há um único denominador comum para se ofender em outro, é que, no entanto, implicitamente, você se percebe como tendo sido avaliado ou tratado injustamente. Outro indivíduo tem sido imprudente com você – rude, agressivo, intimidador, condescendente ou francamente envergonhado. E para você, isso é imerecido – ou “apenas não está certo!”

Em um momento ou outro, todos nós, sem dúvida, experimentamos assaltos ou desafios ao nosso senso de orgulho, dignidade ou autorrespeito – ou talvez à nossa auto-imagem em geral. Como nossa autoconfiança ou afinco pode não ter sido suficientemente ancorada por dentro, nosso ego de alguma forma se sentiu sitiado. E assim nos sentimos compelidos a empurrar de volta contra a pessoa que, naquele exato momento, se sentia como nossa inimiga mortal (apesar de possivelmente ser a única pessoa que, há poucos segundos, nós amamos e nos preocupamos mais).

Embora possamos estar relutantes em admitir isso, a maneira como vemos a nós mesmos pode ter a ver principalmente com a maneira como acreditamos que os outros nos vêem. Quando crianças, não pudemos nos validar além de como sentimos que nossa família nos valorizava. E para muitos de nós, mesmo quando adultos, podemos confiar na aprovação dos outros se quisermos nos aprovar. Então, dúvidas pessoais que abrigamos sobre nós mesmos no passado – algumas das quais ainda permanecem abaixo da superfície – podem facilmente ser novamente invocadas no presente, se outra parecer questionar nossa atratividade básica, competência, valor ou integridade.

Com muita frequência, quando você reage fortemente ao que os outros podem considerar uma afronta relativamente pequena, é porque, inconscientemente, está lhe lembrando de um evento perturbador ainda não resolvido, ou mesmo traumático, que você experimentou quando era muito mais novo. Então, por mais desproporcional que os outros possam considerar sua reação, surpresos ou alarmados com o quão curto seu fusível parece ser, isso não será de todo para você porque sua presumida reação exagerada recai sobre o que do seu passado permanece substancialmente carregado por você . Afinal, é isso que “amplia” sua resposta.

Em certo sentido, você (e praticamente todos os outros) é “preparado” para levar as coisas para o lado pessoal. Pois, quando criança, você só poderia compreender as coisas fora de si, relacionando-as (por mais arbitrariamente que seja) a si mesmo. Como adulto, você definitivamente sabe melhor, mas a criança impulsiva que continua a ressoar dentro de você pode impedi-lo de avaliar mais objetivamente a circunstância atual – que, se você pudesse identificar com exatidão, o levaria a manter seu fogo (vindicador).

É claro que, quando você “deixa ir”, você normalmente torna a situação interpessoal perturbadora muito pior. E um esforço tão urgente de retaliação raramente é adaptativo (se, de fato, já foi). Ainda assim, é primordial, instintivo e praticamente universal. Quando o seu ego se sente ameaçado, você não pode deixar de lutar de forma auto-protetora, ou colocar toda a sua energia na melhor defesa, mais “racional”, da qual você é capaz.

Então, se formos categorizar as várias coisas que podem ofender você – isto é, levar você a se sentir ameaçado, insultado ou abusado – eles se relacionam com o fato de você ser levado a sentir:

• degradado, degradado ou inferior;
• condescendente, paternalista ou humilhado;
• lamentado ou desprezado (por exemplo, porque outra pessoa concluiu que você precisou de sua ajuda, ao passo que você se sentiu totalmente qualificado para concluir o projeto ou a tarefa sozinho);
• criticado, culpado, humilhado ou castigado;
• discriminada (uma observação feita a você que parecia sexista, preconceituosa, elitista, racista, religiosamente preconceituosa etc.);
• ignorado, demitido, ignorado ou rejeitado;
• objetivado (por exemplo, você foi elogiado em sua aparência ou forma física, mas se sentiu denegrido como um objeto sexual);
• vitimado, explorado ou perseguido;
• socialmente incompetente (porque você entendeu a mensagem, verdadeira ou não, que lhe faltavam habilidades sociais rudimentares);
• estúpido, inútil ou inconseqüente (por exemplo, para sua opinião, feedback ou oferta de ajuda foi, se não exatamente desprezado, pelo menos negado); e
• acusado de imoralidade, trapaça, negligência, insegurança ou egoísmo.

Obviamente, quanto mais vulnerável você for ao ter seus botões “Estou realmente ofendido!” Pressionados, mais recursos internos você precisará desenvolver para se proteger de tais reações angustiantes. Aqui estão 10 remédios para superar uma hipersensibilidade em relação aos comportamentos e opiniões dos outros. Juntos, eles devem ajudá-lo a reivindicar a autoridade para ser o árbitro final do seu valor, em vez de perdê-lo para os outros. E uma vez que você o faz – curiosa, calma, corajosa e compassivamente – então, independentemente de a outra pessoa pretender ofendê-lo (ou não), você será capaz de lidar com situações tão desafiadoras de uma maneira que você não irá mais tarde. arrepender:

1. Suspenda o julgamento sobre a intenção maligna da outra pessoa. Se você nutre um autoconceito negativo, é provável que você projete isso em como os outros o percebem também. Você está apto a ler o que eles estão dizendo motivos adversos para você. Mas você precisa perceber que você pode inconscientemente estar tirando conclusões precipitadas (quase masoquisticamente) para confirmar suas próprias dúvidas. Sabendo que você está propenso a ler as intenções dos outros com desconfiança, mantenha seus olhos e ouvidos abertos para verificar se eles realmente significavam o que você acha que eles fizeram. À medida que seu diálogo com eles progride, você pode muito bem descobrir que eles realmente não queriam ofender nada. Pode, como diz a expressão, todos estarem “na sua cabeça” (por exemplo, veja o artigo de Ken Wert citado acima).

2. Antes de ficar (irracionalmente) levado com conclusões depreciativas, pergunte a si mesmo se sua reação imediata é possivelmente inflada. Pergunte a si mesmo para o que você está realmente reagindo, por que você está se sentindo tão “posta”, e se você está fazendo demais de algo que é pequeno, trivial ou insignificante. Lembre-se, quando você reage exageradamente, é uma parte de sua criança que está temporariamente sob custódia de suas faculdades mentais e emocionais. Então, comece a falar de volta não para a pessoa que o desencadeou, mas, simpaticamente, para a criança inquieta e magoada que acaba de ser lembrada de alguma dor emocional nunca totalmente resolvida. Talvez você precise aprender a tranquilizar essa criança, talvez excessivamente criticada, de que você está basicamente bem, assim como está – e, apesar de ter falhado em alguma coisa, foi mal interpretado ou falsamente acusado de algum delito.

3. A menos que a outra pessoa tenha claramente insultado, discriminado ou ofendido no passado – ou, para falar a verdade, tenha falado negativamente sobre você com os outros -, dê-lhes o benefício da dúvida. Atribuir motivos malvados aos outros normalmente não é uma estratégia vencedora. Lembre-se de que a maioria das pessoas não é motivada a fazer com que os outros se sintam mal consigo mesmos. Consequentemente, veja se você não pode moderar seu cinismo essencialmente autoprotetor. E também, reflita que a maioria das pessoas não se expressa tão bem, então, embora você possa ter tomado suas palavras como uma afronta, seu propósito pode ter sido muito mais benigno do que você está acreditando.

4. Se outro criticou você definitivamente, pergunte a si mesmo se a avaliação negativa deles pode ser vista como construtiva. Você não será capaz de aprender como melhorar a si mesmo, ou transcender certas limitações ou fraquezas, contanto que você se sinta obrigado a resistir a toda e qualquer crítica, porque isso é muito ameaçador ou vergonhoso. Assim, quando confrontados com as críticas dos outros, é crucial que você altere seu foco e pense se o feedback negativo deles pode ajudá-lo a crescer e desenvolver suas habilidades, compreensão ou compaixão em áreas que merecem críticas.

5. Considere que sua reatividade pode estar intimamente ligada à sua auto-absorção. Um excelente artigo acadêmico sobre o assunto, intitulado “Sentir-se Ofendido: Um Golpe à Nossa Imagem e Nossas Relações Sociais” (I. Poggi & F. D’Errico, 2018), discute sentir-se ofendido como um dos nossos chamados “auto- emoções conscientes ”. E quando você está decididamente focado em si mesmo, não pode deixar de enxergar o eu da outra pessoa. Então você pode se libertar de suas inseguranças ansiosas e reavaliar a situação atual de um ponto de vista diferente do seu?

6. Respire fundo, relaxe e desanime-se emocionalmente da provocação sentida. Lembre-se, por mais egoísta que você seja (como, em qualquer medida, todos nós somos – para quem mais poderia ser o centro do seu universo?), O mundo não gira em torno de você. A pessoa que ofendeu você pode não ter tido você em mente quando eles disseram o que quer que tenham feito. Pode simplesmente ter sentido isso para você. Portanto, tenha cuidado para não levar suas palavras pessoalmente. Considere se o efeito antagônico de seu enunciado pode não estar vindo deles, mas de algo dentro de você. Considere, também, que, se eles estão intoxicados, de mau humor ou irritados, é sábio testemunhar sua conduta incivil à distância, em vez de deixar que isso o afete pessoalmente.

7. Aprenda a meditar – ou cultive uma técnica de calmantes profundos, como respiração abdominal, visualização, imaginação guiada, auto-hipnose, exame corporal e relaxamento muscular progressivo, ioga, tai chi, qigong e assim por diante. Como um autor aponta (com alguma hipérbole reconhecidamente): “Nada supera a meditação para cultivar um ar de serenidade e maior paz de espírito. Ele permite que você supere emoções tão mesquinhas como ciúme, inveja, ressentimento e desejo de vingança. . . . Uma vez desenvolvido, é um estado de espírito que pode ser mantido sem esforço. . . [e] nos ajuda a desenvolver uma maior conscientização, que por sua vez nos ajuda a pegar os gatilhos antes que o gatilho nos pegue e nos assuma ”(James Pointon,“ Facilmente Irritado? 7 Maneiras Acionáveis ​​de Parar de Ser Ofendido ”).

8. Pergunte a si mesmo se você pode ter sido o primeiro agressor. Se você pode se tornar menos egoísta, pode perceber que o outro indivíduo não quis ofender você ou que ofender você pode ter sido uma reação ao fato de você tê- lo ofendido anteriormente. Em geral, quando estamos autoconscientemente fixados em como os outros podem estar nos avaliando, podemos facilmente deixar de perceber o que está acontecendo com eles, além de nós mesmos. Então confira essa possibilidade. Pois pode ser você, e não o outro, que precisa se desculpar – e até mesmo se você simplesmente errou, sem a menor motivação agressiva.

9. Procure a si mesmo procurando por coisas que poderiam ofendê-lo. Ironicamente, uma maneira de sustentar um ego instável e fortalecer um sentimento compensatório de superioridade sobre os outros é pegá-los dizendo ou fazendo algo que legitima sua desaprovação. Esse hábito pode ser uma forma de validar ou confortar a si mesmo e, assim, camuflar temporariamente suas dúvidas. Mas seu resultado líquido é mantê-lo em um estado de tensão e sofrimento desnecessários. Perceba que é melhor se concentrar em suas próprias falhas e como melhor amenizá-las do que redirecionar sua atenção para as falhas dos outros. (Veja, por exemplo, Bill Apablasa, “Pare de ser ofendido hoje: 3 curas para tudo que o irrita”).

10. Diminua suas expectativas em relação aos outros – e a você também. Outras pessoas podem não ser tão empáticas, sensíveis ou receptivas quanto você preferir. Eles podem ser deficientes em consideração ou cuidado. Então você pode simplesmente acomodar suas deficiências, uma vez que, finalmente, é sua escolha se você vai aceitar os outros como eles são e não impor a eles padrões que eles não podem ou não vão respeitar? Francamente, a maioria das frustrações que infligimos a nós mesmos está relacionada a ideais pessoais – freqüentemente perfeccionistas – que nós mesmos podemos ter dificuldade em aderir. Afinal, esses ideais são principalmente aspiracionais, não?

Se você estiver disposto a revisar seus padrões irrealistas para baixo, ficará muito menos chateado com as aparentes indignidades, insensibilidade ou negligência dos outros. Quase garantido, essa auto- troca contribuirá para a sua felicidade e paz de espírito. E tudo isso será muito mais fácil de realizar se você puder primeiro ser mais gentil e incondicionalmente aceito por si mesmo – verrugas e tudo.

Para concluir, talvez o melhor amortecedor contra a pessoa fazer algo que a maioria das pessoas consideraria ofensivo é aumentar sua autoconfiança e seu apreço. Para atualizar sua autoimagem, você pode ajudar as insensibilidades dos outros a se desviarem de você. E se você detectar um elemento de verdade em suas palavras (ainda que sem tato), essa força interior adquirida pode capacitá-lo – não defensivamente – a melhorar seu próprio comportamento. Como observam Poggi e D’Errico (citado acima): “A auto-estima elevada pode proteger uma pessoa contra a sensação de ofensa e a constelação de emoções negativas desencadeadas por ela”.

Em última análise, empurrando de volta contra o seu adversário real ou suposto é um exercício de futilidade. É muito melhor aprender como se validar independente das possíveis críticas dos outros. Isso é o que ajuda a imunizar você contra o que anteriormente pode ter prejudicado seu senso de auto e relacionamentos. E contemple todas as vantagens de promover uma postura não-reativa em relação aos outros.

Pois, pense nisso: uma vez que você cresce uma pele mais grossa, você vai notar que cada vez menos vai ficar sob sua pele.

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