No post anterior, falamos sobre como os traços de personalidade são uma forma de bagagem que cada parceiro traz para o casamento. As características que definem quem somos como indivíduos são o que está por baixo de nossos pensamentos e emoções e afetam a forma como pensamos sobre nosso parceiro e agimos em nosso relacionamento.
Trazemos também outros tipos de bagagem para além das nossas características individuais de personalidade. Estes são provavelmente melhor descritos como estilos comportamentais que adotamos ao longo dos anos. Uma delas é expressividade. Isso geralmente é um problema para os homens, ou mais precisamente, um problema que as mulheres têm sobre os homens, e inclui estar em contato com as próprias emoções e ser capaz de expressá-las. Quando os casais são emocionalmente expressivos, cada parceiro acredita que o outro está ativo e emocionalmente envolvido, e isso os ajuda a se sentirem próximos uns dos outros. Há também maior clareza na comunicação e isso facilita a solução dos problemas. Quando conhecemos os pensamentos e sentimentos de nosso parceiro, podemos entender suas necessidades e ser mais eficazes para atender a essas necessidades.
No extremo oposto está inexpressividade, a incapacidade de tornar conhecidos os verdadeiros sentimentos de alguém. A inexpressividade emocional pode ser interpretada pelo nosso parceiro como ambivalência. Se o nosso parceiro não consegue se expressar, nunca estamos realmente certos de seus pensamentos e intenções, e isso torna quase impossível discutir problemas. Inexpressividade também pode causar problemas mais amplos. Quando não temos certeza do que nossos parceiros estão pensando ou sentindo, podemos desenvolver um sentimento mais generalizado de insegurança. Podemos questionar como o nosso parceiro se sente em relação a nós e onde está o nosso relacionamento em geral. E quando não temos certeza de onde estamos, podemos nos distanciar emocionalmente em um esforço para nos proteger.
A restrição é outra e está relacionada à nossa capacidade de controlar nossos impulsos. Restrição é muito mais do que apenas ser capaz de evitar casos extraconjugais; Relaciona-se a como nos conduzimos no dia a dia. É o que nos impede de reagir de forma exagerada a todos os tipos de situações. A dinâmica subjacente à restrição é compromisso. Somos melhores em controlar nossos impulsos quando estamos comprometidos com nosso cônjuge e nosso casamento. Compromisso nos faz sentir que não há nada mais importante do que manter nosso relacionamento feliz, então somos cuidadosos com o que fazemos e dizemos.
Os relacionamentos às vezes se deparam com problemas porque os parceiros são prejudiciais uns aos outros e isso provavelmente acontecerá com um parceiro de restrição baixa. Sem restrição, podemos fazer um comentário sarcástico ou dar a nossos parceiros um olhar hostil por algo que disseram ou fizeram, mesmo que seja inofensivo ou bobo. Nós tendemos a ser impulsivos e não podemos nos desvencilhar emocionalmente. Assim, durante os conflitos, estamos propensos a perder a paciência, entregar o pensamento racional e deixar que nossas emoções tirem o melhor de nós. Podemos dizer coisas que não devemos ou que transmitem uma atitude negativa através do nosso tom de voz ou linguagem corporal. Conseqüentemente, nossos argumentos provavelmente serão intensos e normalmente sairão do assunto, e isso significa que teremos dificuldade em encontrar soluções.
Um terceiro é o narcisismo. Indivíduos narcisistas se concentram principalmente em suas próprias necessidades e interesses pessoais. Eles têm algumas qualidades positivas (por exemplo, alta auto-estima), mas elas não compensam seus traços negativos quando se trata de relacionamentos íntimos. Os narcisistas normalmente não têm empatia, têm dificuldade em estabelecer conexões emocionais e tendem a explorar as pessoas ao seu redor.
No casamento, os narcisistas colocam as próprias necessidades à frente dos relacionamentos e do parceiro. Eles estão menos inclinados a comprometer-se e podem agir agressivamente quando criticados, acreditam que seus interesses pessoais estão ameaçados ou se sentem rejeitados. Uma discordância com um parceiro narcisista geralmente termina com uma atitude “do meu jeito ou da estrada”, então não é provável que nos sintamos interessados em garantir que muitas de nossas necessidades sejam satisfeitas. Também é provável que nos ressintemos de sua falta de vontade de dobrar e sua exigência de que somos subservientes. E se mostrarmos nosso ressentimento, eles estarão aptos a interpretá-lo como um sinal de que não são amados, ou pelo menos não amados como querem ser, de modo que o relacionamento se torna menos importante para eles.
Depois, há as coisas que aprendemos com nossos pais sobre como pensar e agir em um relacionamento íntimo. De acordo com o psicólogo Albert Bandura, muitos dos nossos padrões de pensamento, crenças e comportamentos são aprendidos através da observação e imitação das pessoas influentes que nos rodeiam, e o mais influente de todos são os nossos pais.
Podemos, por exemplo, imitar seus estilos de comunicação. Se nossos pais brigarem ou usarem sarcasmo, ou fizerem muitos gritos quando discutirem, é provável que usemos essas mesmas táticas em nossos relacionamentos. Se eles negarem problemas ou evitarem lidar com eles de frente, podemos ter dificuldade em enfrentar nossos problemas como adultos. Além disso, se acreditamos ou não que nossos pais eram felizes pode influenciar nossa perspectiva geral sobre o casamento. Nós vemos o casamento como bom ou ruim, dependendo de como era em nossa casa, e usamos essa atitude para orientar como pensamos sobre nosso próprio casamento.
Para casais com problemas crônicos, seja lutando constantemente ou sentindo-se desconectados, às vezes eles derivam de nossas idiossincrasias, traços de personalidade ou experiências passadas. Os eventos podem servir como gatilhos, mas pode ser como pensamos e agimos em resposta a eventos, ao invés dos eventos em si, que estão na raiz de um conflito. Mais precisamente, é como você expressa quem você é, isto é, as emoções, atitudes e comportamentos que você exibe ao seu parceiro, que pode ser o verdadeiro problema.
Se tivermos certos traços que atrapalham nossos relacionamentos, podemos mudar a maneira como esses traços se manifestam. Podemos aprender a ter uma mente mais aberta e flexível em nosso pensamento. Podemos aprender a colocar os pensamentos negativos de lado para que possamos interpretar os eventos de maneira mais realista e alterar as maneiras pelas quais expressamos nossas emoções. Se reagirmos com raiva toda vez que estivermos frustrados, poderemos aprender a monitorar nossa raiva, mudar nosso modo de pensar sobre a frustração e nos expressar de maneira mais apropriada. Desculpando maus comportamentos porque isso é “quem você é” é um disparate. Gritar e gritar é um comportamento, uma expressão da sua raiva e isso pode ser mudado. Portanto, não se permita que você ou outros usem a natureza inata ou experiências da infância como desculpa para não aprender a agir de maneira mais apropriada.
Claro, algumas coisas que queremos mudar podem ser difíceis de realizar por conta própria. Tais padrões, como narcisismo, inexpressividade e baixa restrição, podem estar bem embutidos em nós e podem ter suas próprias causas subjacentes. No entanto, esses são precisamente os tipos de problemas que são o pão com manteiga de conselheiros e terapeutas. Em outras palavras, eles são muito tratáveis, mas exigem o tipo certo de ajuda.
Temos que ter cuidado quando concluímos que a falha pessoal de um parceiro é o que há de errado com nosso casamento. Primeiro, se é assim, precisamos reconhecer que é a escolha deles mudar, não a nossa. Se eles escolherem não, nós realmente não temos muita escolha a não ser ajustar nosso pensamento e aceitá-los como eles são, se nós planejamos permanecer no casamento. No entanto, também devemos considerar que podem ser nossas próprias falhas, nossas crenças e expectativas, que nos levam a culpar nosso parceiro. Quem somos e como pensamos que podem nos levar a interpretar mal as situações. Então, enquanto nós gostaríamos de acreditar que a falha está dentro do nosso parceiro, pode de fato estar dentro de nós mesmos.
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