A psicoterapia tem finalidades diferentes. Primeiramente, os pacientes chegam à terapia para lidar com sintomas de um tipo ou outro – ansiedade, depressão ou alguma outra condição definível -, mas eles também são perturbados, como, talvez, todos, até certo ponto, pelos problemas comuns da vida. Uma pessoa pode estar em meio a problemas conjugais ou estresse no trabalho. Outro pode vir ao tratamento por causa de uma fobia ou pensamentos obsessivos, mas também terá que lidar com uma criança recalcitrante, ou um relacionamento de namoro difícil, ou algum outro problema mundano. Mais cedo ou mais tarde, invariavelmente, a psicoterapia se tornará uma discussão sobre esses assuntos. A psicoterapia, portanto, tende a se assemelhar menos ao modelo médico de tratamento da doença, mas a partir de uma tradição mais antiga, a prática de consultar um ancião ou padre, ou alguma outra pessoa presumida em virtude de maior experiência e , talvez, treinando para ser sábio nos caminhos do mundo. Se, de fato, um terapeuta específico é sábio ou não, os pacientes esperam que ele ou ela tenha conselhos sensatos para oferecer. Os pacientes querem ajuda no enfrentamento. A psicoterapia é uma espécie de máquina influenciadora para apontar os pacientes na direção certa.
Foi surpreendente para mim, portanto, descobrir que homens e mulheres que me procuravam como terapeuta procurando maneiras melhores de administrar suas vidas provavelmente não aceitariam meu conselho! Essa resposta é tanto a regra que me surpreende quando alguém realmente segue meu conselho. Entre uma coisa e outra, estou continuamente em estado de surpresa.
Alguns exemplos:
Muitos dos conselhos que dou são óbvios e geralmente ecoam as opiniões freqüentemente expressas dos amigos e familiares do paciente. Às vezes o paciente concorda com o que precisa ser feito, mas não o faz de qualquer maneira. Por exemplo:
Se você deseja manter um relacionamento com o homem que ama, não o incomode com demandas por afeição. Não o verifique repetidamente ao longo do dia para ter certeza de que ele não está te traindo. Não reclame incansavelmente dele não tratá-lo deferencialmente. Não o repreenda. Não fique doente bêbado em sua presença. Não vejo outros homens ocasionalmente, porque você se sente inseguro.
Se você deseja avançar em seu trabalho, não constranger seu chefe, contradizendo-a em público. Não venha trabalhar 10 minutos atrasado todos os dias. Não escolha brigas com seus colegas, porque você precisa mostrar a eles que não será intimidado.
Se seus filhos estão tendo acessos de mau humor, não permita que seus desejos apenas os mantenham em silêncio. Seja firme, para que você não tenha que acabar gritando com eles. Não os repreenda quando tiverem menos que perfeitas marcas. Não os culpe por ficar doente.
E, claro, não dirija depois de beber. Não use drogas. Não entre em brigas com motoristas que passam. Em suma, não se envolva em nenhuma das vastas panóplia de comportamentos autodestrutivos.
Considere Sandra (como eu vou chamá-la). Sandra veio sem ser convidada para uma festa de um colega de quarto. Ela então se sequestrou na cozinha e comeu o bolo de aniversário de sua colega de quarto. Ela comeu a coisa toda. Quando eu perguntei por que ela desafiou uma colega de quarto com quem ela queria ser amiga – na verdade, saindo do seu caminho para irritá-la – ela disse: “Eu não pude evitar”. O que isso significa?
Da mesma forma, um homem apareceu no apartamento de sua ex-namorada e não iria embora até que a polícia fosse chamada. “Eu tive que ir”, ele disse para mim, “doeu muito ficar longe”. Quando eu disse que outras pessoas podem tolerar a circunstância quase universal de ser abandonado, ele disse: “Eu não sou outro pessoas.”
Razões pelas quais as pessoas não aceitam conselhos:
Estas são as mesmas razões pelas quais as pessoas se comportam de maneiras que são desvantajosas para si mesmas em primeiro lugar.
Pode-se dizer, na explicação de repetidos comportamentos autodestrutivos, que a pessoa afetada tem algum tipo de transtorno de impulso, não sendo capaz de resistir a impulsos que outras pessoas prontamente resistem. Mas isso levanta a questão: o que impulsiona esses impulsos?
Às vezes é uma falta de vontade de resistir a um sentimento prazeroso. Exemplos incluem o uso de álcool e drogas, jogos de azar, promiscuidade e assediar outras pessoas sexualmente. Mas também, como no caso de Sandra, pode ser o desejo de estar perto de outra pessoa, mesmo que essa pessoa não deseje estar próxima. Há todo tipo de prazeres mais sutis, como buscar vingança, desabafar sentimentos de raiva e assim por diante. Parece que a satisfação momentânea, mas imediata, de satisfazer um desejo supera um conjunto de conseqüências prontamente previsíveis. Agora conta mais do que depois.
A segunda razão é o medo. Um paciente pode não procurar trabalho, considerar um divórcio ou, de outra forma, procurar viver mais feliz, porque essa pessoa tem medo de fracasso ou rejeição ou algum outro perigo imaginado, como acabar sozinho ou desamparado.
Também pode ser um hábito simples. Muitas pessoas simplesmente ficam presas em um barranco. Eles não podem alcançar melhorar suas vidas, porque “isso não sou eu”. Eles não podem se aventurar em um serviço de encontros, ou procurar trabalho em um bairro distante, ou fazer o estudo de uma nova habilidade, porque não se vêem. nesse papel. É como se eles fossem despejados de um molde e não pudessem mudar. Um fator que contribui para essas falhas é a baixa autoestima. Esses homens e mulheres têm razões, parece-lhes, pensar que não podem ter sucesso. Então eles não tentam. O conselho para se comportar de maneira diferente provavelmente será ignorado.
Tendo, por uma das razões mencionadas acima, uma falta de inclinação para se comportar efetivamente em seu próprio interesse, eles não aceitarão conselhos para empurrá-los nessa direção. Dada essa profunda resistência, como um terapeuta pode ajudar os pacientes a mudar?
O objetivo da psicoterapia é ajudar os pacientes a chegar onde querem ir na vida. Um problema é que nem sempre sabem para onde querem ir. Eles acham que querem uma coisa, mas indicam por suas ações que realmente querem outra coisa. O segundo problema, mais importante, é que chegar onde eles querem ir envolve, quase inevitavelmente, algo que os deixa desconfortáveis, como procurar um novo emprego ou procurar um divórcio. Resolver esses problemas pode ser feito apenas durante um período de tempo. O terapeuta deve esperar que qualquer conselho oferecido neste momento não seja persuasivo. Portanto, as metas iniciais devem ser limitadas. Esperar que o paciente mude repentinamente de forma dramática só fará com que ambos se desencorajem. Algumas coisas só podem ser realizadas um pouco de cada vez. Fobias são tratadas dessa maneira, por exemplo. Mas também é uma tarefa como procurar trabalho ou namorar. Pequenos sucessos combatem a desmoralização que muitas vezes está por trás da incapacidade de mudar.
Certos conselhos são sempre inúteis. Eu não digo a alguém enamorado de uma pessoa inadequada para parar de ver essa pessoa. É muito difícil. Todos na vida dessa pessoa já deram esse conselho. Em vez disso, encorajo esse homem ou mulher a começar a namorar outros. Mesmo esse conselho é difícil de seguir; mas é possível. Em algum ponto da estrada, o paciente encontrará alguém e será mais receptivo a se afastar do parceiro inadequado.
A influência que um terapeuta pode exercer sobre um paciente depende de seu relacionamento e, portanto, precisa de tempo para se desenvolver. O conselho é mais prontamente aceito por alguém que é compreensivo, otimista e paciente. O terapeuta, que em geral provavelmente tem mais autoridade do que os outros, ainda será mais prontamente atendido depois de conhecer o paciente por um período de tempo. Ainda assim, em última análise, tentar influenciar um determinado paciente provavelmente será difícil. Pode demorar muito tempo. Quando fico impaciente, lembro-me desta velha piada:
Um prisioneiro de uma gangue de cadeias foi instruído a remover pedras de uma estrada que estavam construindo. Ele chegou a uma rocha muito grande, a qual atacou repetidamente, mas debilmente, com uma picareta. Ele continuou sem fazer nenhum progresso perceptível. Um guarda que o observava, sem sucesso, perdeu a paciência finalmente. “Dê-me esse machado”, disse ele, puxando-o das mãos do prisioneiro. Ele pegou o machado e bateu contra a rocha, dividindo-a em dezenas de pedaços. “É assim que você deve fazer isso”, disse o guarda, entregando o machado de volta ao prisioneiro. “Sim”, disse o prisioneiro, “mas eu amolei para você.”
Eu meio que me identifico com aquele prisioneiro.
Eu vi uma jovem garota que se recusava a se vestir adequadamente para uma entrevista de emprego. Consequentemente, ela foi recusada repetidas vezes. A cada vez, sugeri a ela que falasse com alguém sobre se vestir adequadamente. Ela me ignorou. Um ano depois, sua amiga lhe contou a mesma coisa; e depois de se vestir de maneira mais apropriada, ela conseguiu, de fato, o emprego. A razão pela qual eu me lembro dela em particular foi o que ela me disse depois. “Por que você não me deu esse conselho?” Ela perguntou, embora eu tivesse dito a mesma coisa para ela uma dúzia de vezes. Ela não estava pronta para ouvir esse conselho até que as coisas mudassem e, finalmente, ela estava pronta para ouvir. Eu acho que fazer terapia é como ser aquele prisioneiro na gangue da cadeia. Minha paciente, que parecia não estar mudando, estava ficando “relaxada”, acelerando o processo de mudança dela eventualmente.
Uma das mudanças que ocorre rotineiramente na psicoterapia é o paciente em relação a si mesmo, com mais respeito. Ter maior auto-estima contribui para a disposição de aceitar conselhos e enfrentar novos desafios.
(c) Fredric Neuman, autor de Detroit Tom e sua gangue
