A chuva de cura

Uma descrição bonita e profunda do processo de cura do vício.

Fonte: diego_torres / 892 imagens / Pixabay

James B. é co-autor de meu livro The Craving Brain: Science, Spirituality e o caminho para a recuperação. A seguir, uma bela descrição de um momento profundo no processo de cura de seu vício:

Foi um cenário perfeito para uma peregrinação espiritual. Eu estava sentado ao lado de uma montanha no Colorado, a 10.000 pés acima do nível do mar. Abaixo havia uma lagoa e acima de mim um céu azul brilhante com algumas nuvens em forma de travesseiro. No vale, fazendas e pradarias estendiam-se até os distantes picos cobertos de neve das Montanhas Rochosas.

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Procurando por uma chance de fugir, eu viera para as montanhas com um grupo de homens para um retiro espiritual. O foco do retiro foi a liberdade pessoal e realização, e a questão de curar as feridas do passado.

“O problema não é tanto o que acontece conosco, mas a mensagem que tiramos de nossas experiências”, explicou o palestrante. “Passamos a acreditar que somos inerentemente ruins e não merecemos as boas coisas da vida.

“Os mecanismos de enfrentamento que desenvolvemos para lidar com nossa dor acabam distorcendo nossas personalidades”, acrescentou ele. “No processo, perdemos nosso verdadeiro eu.”

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Suas palavras parecem voltadas diretamente para mim. Muito antes de eu me viciar em álcool e cocaína, eu estava lidando com a dor emocional de maneira não saudável. Quando adolescente, decidi confiar apenas em mim mesmo, no fundo, sentindo-me completamente incapaz e indigna. Beber pesado me deixou preso nesse dilema tipicamente adolescente – egomania com um complexo de inferioridade. Meu vício me cortou não só do amor e aceitação de outras pessoas, mas de qualquer senso da presença de Deus. No final, nem mesmo ficar chapado poderia medicar minha dor e solidão.

Quando o orador encerrou sua palestra, ele nos encorajou a sentir a profundidade de nossas mágoas e pedir a Deus que as curasse. “Você pode começar o processo de perdoar e deixar ir”, ele aconselhou. “Se acreditamos na bondade de Deus, podemos acreditar em nossa própria bondade e na bondade dos outros também”.

Ele concluiu pedindo que encontrássemos um lugar de solidão por um longo período de meditação e oração. Eu havia escolhido esse lugar particular no lado da montanha e agora, com caneta e caderno na mão, refletia sobre tudo o que ouvira e suas implicações para minha vida.

Com dois anos de tempo limpo, o trauma da recuperação inicial ficou para trás. Já não parecia que um gorila de 900 libras estava esperando para atacar minha cabeça, e meus desejos desapareceram. Eu raramente pensava em usar mais, mas quando fiz isso, eu imediatamente disse a mim mesmo, na tradição de NA. Como resultado, esses pensamentos nunca foram capazes de ganhar qualquer tração real.

De muitas maneiras, minha vida estava no caminho certo. Eu estava engajado, trabalhando em dois empregos e servindo como um membro ativo do meu grupo de origem e da igreja. Aos trinta e quatro anos, eu não estava tão maduro emocionalmente como deveria, mas também não era mais um adolescente crescido demais. Meu relacionamento com meu padrinho havia mudado de um bombeiro tentando tirar alguém de um prédio em chamas para um irmão mais velho – irmão mais novo.

Eu ainda estava trabalhando lentamente através dos Doze Passos enquanto aprendia a fazer um inventário diário e manter-se atualizado em meus relacionamentos. Estender a mão para ajudar os outros foi aprofundar meu relacionamento com Deus. No meu grupo de escolha, por vezes, estender a mão significava partilhar uma chávena de café com um novo membro ou, menos frequentemente, responder a uma emergência. Uma noite, recebi uma chamada às 3 da manhã perguntando se eu poderia ajudar a levar um membro recaída para um centro de tratamento. Meu antigo eu nunca teria atendido o telefone, muito menos sair da cama. O novo eu me senti verdadeiramente honrado por poder ajudar outro ser humano.

Através de atos diários de rendição, eu estava aprendendo a fazer a próxima coisa certa. Quando cometi erros, tentei corrigi-los corretamente. Quando as coisas davam errado no meu trabalho ou nos meus relacionamentos, em vez de desmembrar sentimentos de desânimo, eu dava um tempo rápido e reiniciava meu dia repetindo a Oração da Serenidade e a Oração do Terceiro Passo: “Tome minha vontade e minha vida. Guie-me na minha recuperação. Me mostre como viver.”

Apesar do meu progresso emocional e espiritual, eu vim a este retiro na montanha com o coração partido. Embora eu estivesse trabalhando com um terapeuta, a vergonha e o arrependimento ainda eram meus companheiros constantes. Com os Doze Passos como meu guia, fiz muitas reparações, mas alguns relacionamentos e situações nunca poderiam ser acertados. Eu não era capaz de me perdoar pelo mal que causei aos outros, e nutre profundo ressentimento e raiva por pessoas que me prejudicaram.

Enquanto eu estava olhando para as Montanhas Rochosas e refletindo sobre as palavras do nosso palestrante, senti meu coração se encher com a dor mais profunda que eu já havia experimentado. No passado, quando esse tipo de sentimento surgia dentro de mim, eu me medicara ou corria para me esconder. Agora toda uma vida de mágoa e dor me dominou. Comecei a chorar – não as lágrimas silenciosas da minha recuperação inicial, mas soluços profundos e pesados ​​que engolfaram todo o meu corpo. Como o orador havia recomendado, pedi ajuda a Deus.

Do nada, em um céu ainda azul brilhante, uma pequena nuvem cinzenta escura apareceu diretamente acima de mim. A chuva começou a cair na superfície da lagoa e depois em mim. Uma canção popular de Michael W. Smith, “Healing Rain”, começou a tocar dentro da minha cabeça:

Chuva Curativa, vem com fogo

Então deixe cair e nos levar mais alto

Chuva Curativa, não tenho medo

Para ser lavado na chuva do céu

Senti uma energia divina inundar todo o meu corpo, e parecia que toda a porcaria da minha vida foi lavada por um amor indescritível. Eu podia sentir Deus amarrando todos os pedaços do meu coração, me fazendo inteira novamente, e retornando para mim a inocência perdida da minha infância.

A chuva continuou por algum tempo e então a nuvem flutuou no horizonte. (Como um memorial à minha experiência, tirei minha câmera e gravei a visão de pingos de chuva caindo sobre o lago com o sol brilhando. Essa fotografia é uma das minhas posses mais preciosas e até hoje fica na minha cômoda como um lembrete diário. do meu encontro de mudança de vida com Deus e a presença curadora e amorosa de Deus em minha vida.) Eu ainda estava sentado no mesmo lugar, olhando para a mesma visão, mas sabia que tinha mudado para sempre. Alguma mudança ocorreu em meu coração e mente, e a vergonha, a raiva e o ressentimento que me prenderam por tanto tempo começaram a desaparecer. Quando finalmente me levantei para voltar ao centro de retiro, me senti 100 quilos mais leve.

Daquele dia em diante, minha recuperação parou de parecer uma batalha difícil. Em vez de ver a vida como uma série interminável de obstáculos, comecei a celebrar suas qualidades e possibilidades. Quando voltei para casa, amigos e até pessoas que mal conhecia me perguntaram o que havia acontecido comigo. Eles notaram que os círculos escuros sob meus olhos, um legado do meu vício, haviam praticamente desaparecido. Eu parecia mais jovem, mais leve.

Minha experiência na montanha não era uma bala de prata, e sua realidade e significado tiveram que ser abandonados nos desafios concretos da vida cotidiana. Mas recebi o presente de um novo começo. Eu pude começar a me perdoar, e minha reação padrão era mais provável que compaixão do que julgamento. Pequenas ofensas e queixas tinham menos poder para me fazer cair em uma pirueta, e eu vi pessoas que me machucaram como indivíduos com suas próprias histórias e feridas. Quando os libertei de meus ressentimentos, eles pareciam sentir uma mudança em minha energia e responder mais positivamente para mim também.

Hoje, muitas vezes volto a esse momento na montanha. É um lembrete constante de onde estive e para onde estou indo. E quando estou desanimada ou desanimada, sua lembrança coloca o vento de volta nas minhas velas.