Nas últimas duas semanas, fiquei sentado em um banco roxo, fora de um quarto roxo, esperando. Conversando com outros pais e cuidadores. Esperando. Olhando pela janela de observação. Esperando. Às vezes, me sentindo um pouco impaciente. Então se sente culpado por se sentir impaciente. E esperando.
Você vê, meus quase três anos de idade começaram a escola maternal neste outono. E, como é o caso em muitas pré-escolas bem planejadas em todo o país, estamos passando por um processo chamado "fase-in". Todos os dias eles vão à escola, meu filho e seus colegas de classe ficam na sala de aula um pouco mais longo Até várias semanas na estrada, eles estão prontos para o horário completo – três dias por semana, por três horas. Parece razoável, se não francamente indulgente, certo? Qualquer não-pai pode se perguntar, como pode ser difícil?
Na verdade, muito. Para as crianças, alguns dos quais são apenas além das crianças. Para seus pais e cuidadores, também, quem poderia ter sentimentos surpreendentemente fortes e ambivalentes sobre a criança que eles conheciam dando o próximo grande passo e se tornando um pré-escolar. Sem mencionar as pessoas responsáveis, que passaram por isso antes, e devem nos pastar através do processo, muitas vezes não segurando apenas as mãos dos nossos filhos, mas também as mãos dos adultos.
No meu caso, o dia muitas vezes começa comigo, dizendo ao meu filho que nos dirigimos ao quarto púrpura em breve, e ele está respondendo: "Eu posso chorar" ou "Não irei", ou "Eu fico aqui e brinco com meu treina. "Meu filho está protegendo suas apostas, negociando comigo e com ele mesmo, tentando saber como isso pode acontecer. Claro, lemos o livro sobre o quarto roxo e olhamos a foto de seus professores que eles deixaram quando fizeram sua visita domiciliar uma semana antes do início da escola. Tudo isso ajuda. Isso simplesmente não ajuda todos os dias, todas as vezes.
"Mamãe não está me deixando", ele diz para si mesmo quando atravessamos o parque. "Não mamãe. Não se sente no banco roxo! Venha comigo ", ele admoesta quando chegamos e eu me preparo para assumir minha posição. Em todos esses momentos, não apenas no momento em que ele encontra sua motivação e entra na sala de aula, "separação", um aspecto crucial do processo de integração gradual – sem mencionar o desenvolvimento da criança – entra em jogo. A separação, afinal, é muito mais do que a soma de suas partes, muito mais do que uma criança que se afasta de um pai ou cuidador por uma ou duas horas.
Anexe, então separe
Acontece que você não pode pensar e entender a separação até que você pense e compreenda o apego, uma rua de dois sentidos, uma série de comportamentos que se desenrolam entre a criança eo cuidador ao longo do tempo. Sua moeda é contemplar, segurar e cooing nos estágios iniciais, cuidados confiáveis e nutrição no futuro. Se tudo correr bem, agora sabemos, o pai ou cuidador se tornará "uma base segura", da qual a criança e a criança pequenas exploram o mundo.
Quando dizemos, no dia dos pais e dos avós, a separação entre criança e pai ou cuidador não era algo que pensávamos. Nós acabamos de fazer isso. As crianças foram para a escola ou, em alguns casos, para trabalhar. Crianças dos ricos foram ao internato, às vezes com seis ou sete anos de idade. Eles foram ao hospital se eles precisassem – com algumas ou mesmo nenhuma visita de seus pais permitida
Nossos conceitos de relações pai / filho sempre informaram nossas práticas de separação. Ao longo do século XIX e até meados do século XX, psicólogos, filósofos e outros criadores de opinião concordaram em grande parte que esse apego – um vínculo entre pai ou cuidador e filho – era uma questão simples de um bebê que exigia comida e uma mãe que o fornecesse. A conexão de um bebê a sua mãe, essa crença realizada, era pouco mais do que gratificação dirigida por dirigir. Quanto aos sentimentos de apego da mãe ou do cuidador, muitos acreditavam que o toque, o carinho e o amor "estragavam" as crianças. E, de fato, nos últimos séculos, as mães foram instruídas para alimentar seus bebês e depois colocá-los imediatamente, com o risco de criar um bebê e uma criança "excessivamente dependentes e indulgentes".
Crianças de Guerra de Anna Freud, Noções de Bowlby e Macacos de Harlow
Na década de 1930, tais teorias de "dependência" e "estragar" da criança dirigida estavam sendo questionadas e depois desmanteladas por psicólogos de desenvolvimento como Ian Suttie e William Blaz, que afirmou que a necessidade de carinho e amor era primária e não apenas um afloramento ou efeito secundário da unidade de alimentação. As relações sociais, começando com a díade mãe / filho, foram cruciais para o desenvolvimento saudável, insistiram esses psicólogos.
Observando crianças pequenas que foram separadas de seus cuidadores primários durante a Segunda Guerra Mundial, Anna Freud descobriu que, apesar de terem sido expostas a menos horrores da guerra, eles não foram tão bem quanto as crianças que ficaram com seus pais, mesmo em terríveis circunstâncias. E em 1951, John Bowlby publicou o histórico e controverso Cuidados Maternidade e Saúde Mental , seguido rapidamente por Child Care e o Crescimento do Amor . Aqui ele afirmou que "a criança e a criança pequenas devem experimentar uma relação calorosa, íntima e contínua com sua mãe (ou substituto permanente da mãe) em que ambos encontram satisfação e prazer". Se essas necessidades não fossem cumpridas, Bowlby argumentou que poderia haver consequências significativas e irreversíveis para a saúde mental.
A filosofia da assistência à infância foi assim transformada. Longe de "arruinar" as crianças, o tratamento afetuoso, o amor e os abraços e os beijos, foi crucial para o desenvolvimento mental, a felicidade e a saúde e a capacidade de se separarem e funcionarem no caminho certo.
Intrigado pelo trabalho de Bowlby, o psicólogo Harry Harlow procurou provar seus inquilinos centrais. Ao colocar macacos rhesus infantis em gaiolas com duas mães de aluguel – uma feita de fio que ofereceu leite, a outra sem leite, mas construída a partir de uma toalha de algodão tocável – Harlow determinou que os bebês estão nele por muito mais do que o leite. Os macacos preferiram fortemente a "mãe" de felpa e aqueles com apenas um fio podem ter estômago cheio, mas também desenvolveram diarréia e outros marcadores de estresse (estudos de acompanhamento com mães de ratos e seus cachorros descobriram que a falta de toque tinha negativo efeitos, incluindo níveis elevados de cortisol e sistemas imunológicos enfraquecidos). Harlow concluiu que a ausência de contato é profundamente psicologicamente estressante para os macacos jovens e, presumivelmente, para bebês humanos também.
Longe de estragar nossos bebês com contato, carinho e atenção, afirmam esses teóricos, estamos encontrando uma das suas necessidades mais básicas e cruciais. E ao não encontrá-los, colocamos sua saúde psicológica em grave risco.
Quando é hora de deixar ir – e o bem que vem dele
O que tudo tem a ver com o banco roxo fora do quarto roxo – ou onde pais e cuidadores se sentam ansiosamente cada Outono como crianças de idade pré-escolar juntas para caminhar pela porta para a sala de aula e segurá-la por uma hora ou duas ou três de distância? Antes de Bowlby, havia uma sensação de que as crianças poderiam ser removidas de seus pais com pouca conseqüência. Avanço rápido até hoje, e talvez tenhamos sido muito seletivos no que tomamos de Bowlby, et. al.
"Não era saudável quando negamos que as emoções e os sentimentos de conexão – e, de fato, estarem conectados – importaram", diz Elizabeth Kandall, Ph.D., uma psicóloga em prática privada em Manhattan, que também lidera o grupo de discussão "2 × 2" para pais de crianças pequenas no 14º St. Y. Agora, observa Kandall, há "uma sensação de hipersensibilidade, quase um sentimento fóbico, sobre a separação". Ela observa que atualmente atendemos a indignação da separação – você e eu sentimos essas dores na banco roxo – mas, concentrando-se exclusivamente nisso, estamos perdendo um grande pedaço do quebra-cabeça. Kandall espera que os pais e os cuidadores possam repensar a separação como "um processo realmente dinâmico e emocionante, algo que pode estimular o crescimento na relação pai / filho". A separação, acontece, idealmente nos aproxima, já que exige que sejamos separados.
Como exatamente, exatamente? Não é simplesmente que "eles precisam de um desafio, eles precisam se tornar grandes e ir ao mundo longe de mamãe e papai", ou que estar sozinho em uma sala de aula "endurece-os", uma crença que pode ter sido enraizada em nós por uma cultura que coloca um alto valor de individualidade e independência. Não, Kandall enfatiza, o ponto é mais que, uma vez que a criança está pronta, se você se separar, você terá a chance de se reunir novamente de uma maneira totalmente nova.
Por exemplo, uma criança que se separou e teve experiências que você não teve com ele ou ela agora tem algo para contar sobre você certamente. Mas ele ou ela também conhece algo que você não conhece. "Essa separação mental é uma chance de se aprimorar", ressalta Kandall. Ao contar o que ele fez, seu filho modifica seu senso de quem ele é e do que ele é capaz. E, enquanto ela está pintando e brincando com o pára-choque e ouvindo uma história, seu filho também está passando pelo tempo de uma nova maneira: "Papai ficará aqui depois do tempo da história para me buscar." Com essa percepção vem outra: "Papai não está aqui, mas ele está pensando em mim e estou pensando nele." Mantendo você em mente é uma habilidade que muda o conceito do seu filho de você, e ela mesma, profundamente. "Você se torna a mãe não aqui, a" mãe "," diz Kandall, e para uma criança que está preparada para o desenvolvimento, essa realização estimula o crescimento e a segurança – o que, por sua vez, prepara o caminho para uma maior exploração. O ponto de separação não é um desmame progressivo no nada, então. É para melhorar a conexão e experimentá-la de novas maneiras. Sim, existem momentos de separação, a dor de deixar seu filho, mas há muito mais.
Seja o que for que fizer na sua jornada de separação, os especialistas advertem, não cometem o erro comum de esperar que seja uma linha direta e segura. "O desenvolvimento é bagunçado", observa o Dr. Kandall, comparando-o com uma escada em espiral. Pode parecer que estamos no mesmo lugar – de volta ao banco roxo enquanto nosso filho se apega a nossa perna mais uma vez -, mas estamos de fato em outro lugar, um nível mais alto. Todos os dias nos separamos, e assim aprendemos uma nova maneira de nos reconectar.
Chegando na Parte 2: Dicas práticas de separação para pais
Outras leituras / fontes:
Bowlby J. Child Care e o crescimento do amor. Londres: Penguin Books, 1953.
Freud A, Burlingham DT (1943). Guerra e filhos. Livros de guerra médica.
Jutapakdeegul N, Casalotti SO, Govitrapong P, Kotchabhakdi N.
"A estimulação pós-natal do toque aumenta de forma aguda os níveis de corticosterona e a expressão genética dos receptores de glucocorticóides no rato neonatal", Dev Neurosci 2003; 25: 26-33 (DOI: 10.1159 / 000071465)
Laudenslager ML, Rasmussen KLR, Berman CM, Suomi SJ e Berger CB. "Níveis específicos de anticorpos em macacos rhesus de alcance livre: relacionamentos com hormônios plasmáticos, parâmetros cardíacos e comportamentos iniciais", Development Psychology 1993; 26: 407-420.
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