Evitei a recuperação por anos, como muitos, por causa do Deus.
Não é que não acreditei em Deus. Eu acreditava na existência de algum ser benigno que queria o melhor para mim. No entanto, meus pensamentos sobre isso não foram desenvolvidos. Minha educação religiosa era insignificante e não tinha nada a ver com a espiritualidade. Passei as aulas da escola dominical escrevendo meu nome em letras de bolha em meus cadernos ao invés de prestar atenção e os altos serviços sagrados se esgueirando para sair com amigos enquanto meu pai quase narcoleptico dormia através dos sermões. Deus nunca foi uma idéia religiosa para mim, nem era algo que eu pensava frequentemente. Acabei de aceitar a idéia de Deus e colocá-lo fora da minha cabeça. Os carros precisam de gás. Os ovos precisam ser cozidos ou você receberá salmonela. Deus existe.
Então não evitei a recuperação porque não acreditava em Deus; Evitei a recuperação porque aqueles que falavam muito sobre Deus eram assustadores. As pessoas me disseram para ir às reuniões de qualquer maneira e eu fiz. E sim sim, as pessoas lá eram realmente assustadoras. Eles disseram o poder superior em vez de Deus, mas eles não estavam me enganando. E então eu comprei alguns livros sobre por que AA era para freaks religiosos e continuou com minha rotina semanal de álcool, coca, cigarros e Ambien.
Então eu cheguei ao ponto em que eu estava disposto a tentar qualquer coisa – mesmo algo que eu sabia seria assustador – encontrar outro caminho.
Foda-se. Eu falaria sobre Deus se eu tivesse que.
Quando cheguei à recuperação e percebi que acreditar em (e muito menos falar) Deus não era realmente uma exigência de 12 passos ou necessário para ficar sóbrio, tive a experiência espiritual mais profunda da minha vida. Era bastante simples, realmente: durante anos, não conseguia parar de fazer coca ou beber. Então entrei em recuperação e comecei a seguir as sugestões que ouvi em salas de 12 etapas e do meu conselheiro de reabilitação e patrocinador. Pouco depois, por razões que nunca mais poderei explicar, o desejo de fazer drogas e bebidas desapareceu. Parecia que, como minhas amígdalas, eu tinha tido uma tonsilectomia nos meus vinte anos. Mas não houve cirurgia; A parte do meu cérebro estava convencida de que não poderia sobreviver sem produtos químicos de alguma forma desligados. Agora eu sou uma pessoa muito lógica e uma vez que isso não fez nenhum sentido lógico, tudo o que eu poderia (e posso) concluir é que era (e por favor, entenda o quão difícil é para uma pessoa que aborrece serio para escrever as duas palavras a seguir juntos) um milagre espiritual.
A partir desse momento, eu era um crente.
Eu me tornei uma daquelas pessoas que nem sequer substituíram a palavra "Deus" por "Poder superior", a fim de não alienar aqueles em reuniões que tiveram uma aversão à palavra G. Eu nem estava com vergonha de compartilhar que meu conceito de Deus era praticamente o cara barbudo no céu. Eu ouviria outras pessoas falarem de como era sexista e ridículo isso; Eu até tinha ouvido alguns (tudo bem, uma garota) recita a Oração da Serenidade com a palavra Deusa em vez de Deus. Eu ouvi todos os tipos de pessoas falarem de como eles usavam alfinetes de porta ou a irmandade ("Grupo de Drunks") ou seu cachorro (Deus soletrado para trás) como seu poder superior. Eu tenho um sponsee que usou Cher. Mas o meu era o cara no céu e ninguém discutiu com ele, da mesma forma que ninguém argumentava com a idéia de Cher. Deus de sua compreensão era.
Eu percebo que, para algumas pessoas, acreditar em Deus me faz parecer simples e que há muitos que acham que não há como que o tipo de tragédias que aconteçam poderia acontecer se houvesse algum tipo de estar alto lá fora. Não tenho justificativas ou explicações para o que penso; Eu não posso responder a perguntas específicas sobre isso e, finalmente, eu vejo isso como uma escolha; Se isso me faz sentir melhor quando eu escolho acreditar em Deus, qual é o dano? É assim que penso em horóscopos ou vitaminas ou qualquer outra coisa que divide as pessoas em devotos e cínicos: se você acredita, é verdade para você.
Durante algum tempo, essa conexão espiritual realmente funcionou. Eu me senti seguro e protegido, consistentemente convencido de que tudo estava se desenrolando exatamente como era necessário. Com cerca de seis meses de sobriedade, perdi o emprego – o trabalho dos meus sonhos. Eu decidi que isso deveria acontecer, nunca perdi um pouco de tristeza por isso, e em poucos meses uma situação muito melhor aconteceu. Eu me senti grato pelo que eu tinha e despreocupado com o que eu não fiz. Então, essa gratidão só parecia gerar mais e mais para se sentir agradecida. O programa funcionou! A recuperação foi maravilhosa! Eu me relacionava com aquelas pessoas ridículas que alegavam que estavam agradecidas por serem alcoólatras!
E depois….
Screech.
Mudou.
Oh garoto, mudou. E então, eventualmente, com misericórdia, mudou de volta. Você poderia dizer que minha recuperação foi basicamente uma vacilação entre esses dois estados. Quando eu entro no lugar onde não estou conectado, quando não consigo ter nenhuma conexão espiritual agora importa o quanto eu medito ou o quanto eu rezo, quando sinto que não consegui nada que eu mereço e nunca Não consigo lembrar o que o local protegido e protegido parece. E então, quando volto para a gratidão e uma conexão espiritual, parece impossível acreditar que não poderei ficar lá.
O desafio é confiar em que a próxima onda de crenças virá quando eu não estiver sentindo isso. É saber que, mesmo que rezar e escrever e meditar e conversar com meu patrocinador e compartilhar sobre querer sentir alguma conexão espiritual não está funcionando da maneira que a cocaína costumava – com essa inalação no nariz e mudança de humor instantânea – isso é só porque é só ainda não aconteceu. Tudo o que tenho a fazer é ser paciente e não inventar histórias sobre como nunca mais vou me sentir melhor (mais fácil, hum, disse do que pronto). Mas aqui está a parte ironica ou injusta ou simplesmente fodida: no começo da minha sobriedade, isso foi fácil porque acabei de experimentar o milagre de ter o meu desejo de usar removido. Todo dia que passa, eu mereço mais longe disso e, portanto, tenho que trabalhar mais para senti-lo – ou simplesmente aceitar que não.
Ao longo dos anos, meu conceito de Deus mudou. Eu realmente não imagino um cara com o que agora é considerado uma barba hipster relaxando em algumas nuvens, mas eu não imagino uma maçaneta da porta ou um cão ou Cher também. Penso nisso agora mais como alinhado com uma energia lá fora ou o universo como um todo. Imagino que, com o passar do tempo, continuará a mudar. E quem sabe? Talvez eu obtenha outro milagre.
Esta publicação apareceu originalmente em AfterPartyMagazine
