Um homem corajoso comentou anonimamente no meu blog, "Os pais têm filhos favoritos". Tendo talvez sido uma criança negligenciada ou provavelmente uma criança desfavorecida, ele e seus irmãos tiraram o calor de seu pai por qualquer coisa que sua irmã fizesse que estivesse errada. Como adultos, ele e seus irmãos continuam a ser culpados quando sua "irmã ou qualquer um dos membros da sua família ferram qualquer coisa". Agora, como pai com seu próprio filho e filha, Anonymous encontra-se a favor de seu filho sobre sua filha, apesar de seus melhores esforços para tratar seus filhos igualmente.
Ele teme que a verdade de seu favoritismo eventualmente se torne evidente para sua esposa e filhos. Anônimo quer ser mais como sua mãe, a quem ele respeita para fazer com que todos os seus filhos se sintam favorecidos. Ele tem medo de críticas, "já se sente como uma porcaria", mas está pedindo ajuda para pensar em sua situação. A seguir é a carta que eu quero que ele leia:
Caro Anônimo
Primeiro, quero tranquilizar você que você não está sozinho. Em todos os lugares, falo sobre crianças favoritas, as pessoas surgem odiando que eles têm uma criança favorita, especialmente sabendo o quanto isso é terrível ao crescer em uma família onde a dinâmica do favoritismo era tão prejudicial. Tendo escrito sua verdade, você se juntou a essa fraternidade de homens e mulheres honestos e corajosos, e você pode começar por um caminho de sentir-se melhor sobre você.
Em segundo lugar, você não é seu pai. Como explico em maior detalhe no meu livro, The Favorite Child , o favoritismo é uma dinâmica familiar que afeta o bem-estar psicológico de todos os membros da família. Seu pai não era consciente ou indiferente à dor e sofria seu tratamento preferencial de sua irmã infligida a você e seus irmãos (e talvez também na sua mãe). Você não é inconsciente ou indiferente às potenciais consequências negativas de seus sentimentos.
Em terceiro lugar, é importante lembrar o princípio básico do complexo infantil favorito: os sentimentos de favoritismo são normais. Nenhum dos filhos são idênticos e nenhum filho pode evocar em sentimentos idênticos. O favoritismo, inerentemente, não é ruim, mas torna-se problemático quando conduz de forma consistente a um tratamento preferencial: quando a criança favorita não é responsabilizada por seu comportamento e cresce sem saber que há conseqüências negativas para comportamentos inaceitáveis, a criança favorita cresce sentindo direito.
Em quarto lugar, o amor e o favoritismo são diferentes. Você pode amar seu filho e sua filha igualmente, de forma confiável, ir para morcego para cada um, disposto a fazer o que é necessário para que seus filhos se sintam seguros no mundo. Isso é diferente de ter uma ressonância particular com seu filho. Talvez você e seu filho estejam conectados de maneira semelhante, compartilhando um temperamento ou interesses. Quando as crianças se sentem seguras no amor de seus pais, e quando o favoritismo não se torna problemático como descrito acima, geralmente as crianças não são prejudicadas psicologicamente se não forem favoritas. Eu me pergunto se esse é um aspecto do que você sentiu emanando de sua mãe.
Agora, para alcançar seu objetivo declarado de ser "o melhor pai e marido que você pode ser", exige que as informações que eu provei ajudem você a tornar-se menos crítico de si mesmo e mais aberto ao seu próprio crescimento psicológico. A partir das informações limitadas que tenho dos comentários do seu blog, suponho que seu crescimento exigirá que você considere mais honestamente o relacionamento de seus pais entre si e com você, bem como sua relação com seu filho.
É impressionante que seus pais estejam de uma forma tão diferente. Pelo que você escreve, não parece que eles eram muito time. Eu me pergunto por que sua mãe não era mais desafiadora da promulgação destrutiva do favor de seu pai e, se ela fosse, por que ela não teve mais sucesso. Seu pai usou sua irmã para preencher um vazio em sua vida que sua mãe não conseguiu ou não estava disposta a preencher? Independentemente do que aconteceu entre seus pais, seu filho corre o risco de ser seu parceiro inconsciente ou silencioso, potencialmente impedindo seu relacionamento com sua esposa. Isso seria destrutivo para ele e prejudicial para o bem estar de todos os membros da família.
Ao refletir sobre seus relacionamentos com sua esposa, filho e filha, sugiro que você pense sobre o seguinte:
1. Considere sua esposa seu parceiro. Não segure seus segredos. Ela provavelmente sente sua tensão de qualquer maneira. Deixe-a conhecer seus sentimentos e medos em relação à sua preferência pelo seu filho. Se sua esposa não pode apoiá-lo enquanto trabalha para resolver seus demônios, então, como ponto de partida, você e ela podem querer trabalhar em seu relacionamento. À medida que eu elaboro em The Favorite Child , os pais que trabalham como uma equipe confiável, aberta e colaborativa são o melhor seguro contra as potenciales repercussões negativas do favoritismo.
2. Os pais geralmente favorecem uma criança durante um estágio e outras crianças durante outros estágios. Talvez seja mais fácil se relacionar com seu filho às seis do que sua filha às quatro. A posição da criança favorita pode ser girada de criança para criança, à medida que as crianças evoluem através de diferentes estágios de crescimento. Então, não entre em pânico. Porque você favorece seu filho agora não significa que ele sempre será o favorito.
3. Quando um filho é amado, mas não favorecido, seja mais deliberado ao expressar seu amor . Encontre uma atividade que seja especial para a criança e aceitável para você. Às vezes, as atividades simples, como a pintura de dedos juntos ou a partilha de uma pinta de sorvete, são mais memoráveis do que saídas elaboradas. O que é importante é para você e seu filho ter tempo de qualidade juntos e para a criança saber que você valoriza seu tempo com ela.
4. Os seus sentimentos sobre o seu filho provavelmente justificam um pensamento maior. Você o favorece da maneira que você deseja que seu pai o tenha favorecido? O que você precisa de seu filho preencher? Ele faz você se sentir bem sucedido de maneiras particulares ou ele afirma que você? Em troca de fazer você se sentir bem, você o recompensa de maneiras – como não o responsabilizar por seus comportamentos – que os observadores julgariam inapropriado?
5. Você pode querer procurar uma consulta profissional . Suas preocupações estão entre as mais importantes que uma pessoa pode ter – como você paira seu filho e se associa com sua esposa. Embora incluir seu cônjuge em seu pensamento é essencial se o seu crescimento psicológico for complementar o seu, esta exploração não substitui a objetividade e a orientação fornecida por um profissional.
Espero que meus comentários ajudem você a começar a classificar nossas reações a sua filha e filho. Eu regularmente leio comentários postados neste blog, então me avise se eu posso ajudá-lo ainda mais.
