Viciado em seu filho? Narcisismo, Medo e Pais

Esta lista apresenta muitas maneiras criativas de os pais justificarem um vício em uma criança. Observe que uma criança não precisa ser pesada em problemas para os pais serem adictos a "ajudá-los".

É possível que as pessoas sejam viciadas em outras pessoas – incluindo seu filho. Qualquer criança de idade.

Veja se você pode se relacionar com as frases que se seguem. A primeira parte da declaração é o que os pais consideram socialmente aceitável. O que está entre parênteses indica o que realmente está acontecendo (e por que o ciclo de habilitação é tão difícil para o pai quebrar):

1. Meu mantra é: "Eu faço isso e aquilo porque é o que um bom pai faz." (Meu filho tem um monte de crescimento para fazer e estou muito desconfortável com esse fato para deixá-lo ir.)
2. Se eu pudesse descobrir como motivar minha filha. (Eu tenho medo se eu a pressionar, ela pode se prejudicar ou se afundar em uma verdadeira depressão.)
3. Ela é apenas um pouco imaturo, é por isso que eu [lavar as roupas, fazer a lição de casa, limpar seu quarto, suborná-la, etc.], você sabe, para mantê-la no caminho certo. (Ela está completamente desmotivada e se eu não fizer coisas, nada é feito.)
4. Bem, eu fui suspenso no ensino médio e acabei bem. (Eu sei que em um nível de intestino ele é diferente de mim, e isso também são seus problemas, mas ele vai dizer que é um duplo padrão se eu enfrentar o comportamento realisticamente.)
5. Seu pai é tão crítico; Eu tenho que ser o pai seguro. (Eu me sinto necessário e no controle quando meu filho vem para mim e não para o outro pai. De fato, eu gosto disso.
6. Sua mãe parou de ligar após o divórcio. Então, e se ela é a menina do papai? Não é o que toda filha precisa? (Eu me sinto culpado e responsável pelo pobre relacionamento de minha filha com sua mãe, mas é mesmo eu quem não tolera sua dor, é mais fácil estragá-la e comprar suas coisas.)
7. Meus filhos usam o inferno fora de mim. (Tenho medo de dizer não a eles.)
8. O meu nome do meio é doormat. (Uma parte de mim deseja que meu filho se consiga em problemas reais. Então ele saberia o quão bom ele tinha.)
9. Não posso dizer não ao meu filho – eu simplesmente não posso! (Eu odeio quando ela está brava comigo, então eu tento mantê-la feliz comigo.)
10. Um bom pai faz tudo por seu filho. É sobre isso que é a família. (Os povos vão me julgar como um pai inadequado se meu filho lutar.)

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Muitas vezes, a ansiedade e os sentimentos não são dignos de levar os pais a "fazer" por seus filhos. "Fazer" não é o mesmo que amar. Se você se encontrou frustrado por o fato de que todo seu "fazer" tiveru pequenos resultados, gratidão ou ambos – você pode ser o que alguns chamariam de "viciado" para seu filho ou adicto à atividade de "fazer" para seu filho.

É provável que tenha ocorrido há muito tempo.

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A ajuda de um terapeuta licenciado pode ajudar a aprimorar o medo dos pais (o que pode ou não ter qualquer coisa a ver com a criança). Acalmar sua própria ansiedade sobre os resultados em relação ao seu filho (uma criança de qualquer idade) vai um longo caminho para ajudar a tornar as situações difíceis mais gerenciáveis. Quanto mais você tentar controlar, mais fora de controle você provavelmente sentirá e menos gerenciável a situação provavelmente se tornará.

Algumas coisas para pensar:

O que aumenta a sua ansiedade? O que é difícil para você se sentar e observar se desdobrar?

O que você faz ajuda no longo prazo? Ou criar novos problemas que precisam ser resolvidos?

Sabendo que quando você julga ou critica outra pessoa – talvez seu filho, se ele ou ela é um adulto – não diz nada sobre essa pessoa; Isso simplesmente diz algo sobre sua própria necessidade de ser crítico, por que você faz isso? Fornece uma maneira de permanecer "conectado", embora através de energia negativa?

Quando seu filho faz algo que faz você se sentir desconfortável, você tem que dizer alguma coisa? Dizendo que algo sempre ajuda? Mesmo? O termo: "Eu tenho direito às minhas opiniões" um dos seus favoritos? Você pode ter direito a sua opinião, mas isso não significa que você precise verbalizar isso.

Pense por um momento e tente ser honesto consigo mesmo. Poderia estar agarrando para aliviar sua própria ansiedade? Você pode achar que a ação momentânea de "fazer" leva o foco do seu medo percebido (ou nebuloso), talvez de perder o controle, de perder contato com seu filho, de não ser suficientemente importante, de sentir-se ausente e sozinho, ou , ironicamente, de ser responsabilizado por algo que não é sua responsabilidade. É a última opção que alimenta os antigos, e os torna cada vez mais incontroláveis ​​dentro de você.

Dê espaço para pensar sobre a questão de saber se você é viciado em seu filho ou não. Se você encontrar motivos para o que você faz isso ou aquilo, pode ser um sinal de que você está um pouco envolvido demais. Não estamos falando sobre as coisas que um pai faz, que são adequadas à idade para a criança. Estamos falando sobre a habilitação de comportamentos que "parecem" ajudar ou amar, mas são realmente apenas maneiras para você tentar controlar.

Novamente, falar com um terapeuta licenciado pode ajudá-lo a redefinir seu papel e recuperar sua vida. A questão é … você está pronto para isso?