Muitas garotas sonham em ser especiais. Eles se vestem como princesas vestindo tiaras brilhantes em suas cabeças ou fingem que são estrelas de cinema glamourosas, reconhecidas onde quer que passem por multidões de
adorativos. À medida que essas meninas amadurecem em adolescentes e mulheres jovens, elas superam essas fantasias e acham significado em suas vidas e em seu lugar no mundo através de suas famílias, relacionamentos pessoais, carreiras e em busca de suas paixões. Como mulheres, não dependem da notoriedade e do reconhecimento por estranhos.
Como uma garotinha, eu também sonhava em ser especial. Só eu não superou. O significado de
Especial tomou uma conotação quase de vida ou morte para mim. O sonho tornou-se um pesadelo inescapável.
Eu não estava ciente da minha necessidade de me sentir especial enquanto na gramática ou no ensino médio onde canalizei
essa necessidade inconsciente, excelentemente académico e graduando-se perto do topo da minha classe.
Eu então fui a uma faculdade onde todos os estudantes fizeram bem no ensino médio. Como eu poderia me destacar?
entre todos estes super empreendedores multi-talentosos? Como eu me sentiria especial?
Minha auto-fome, que começou como uma forma de expressar raiva, ansiedade e ambivalência sobre separação e individuação, logo assumiu outro papel. Tornou-se uma maneira de me sentir especial e me destacar entre os meus colegas de classe. Em seu ano de novembro na faculdade, as estudantes do sexo feminino são avisadas contra a conquista dos "dez calouros". Eu seria especial, perdendo os dez anos e ainda mais. Se, se eu não pudesse me destacar com minha inteligência e intelecto, eu iria se destacar com meu corpo. Não
importa quanto peso perdi, todas as manhãs eu disse a mim mesmo mais uma libra, apenas
mais uma libra. Certamente, ficarei satisfeito.
Isso não aconteceu. Esta insaciável necessidade de perder peso assumiu minha vida. Entre corrida, natação, aulas e obsessão sobre o pouco que consegui comer, pouco tempo restou para se destacar em qualquer outra coisa. Eu terminei a faculdade e pós-graduação. No entanto, como eu me lembro agora, muitas vezes eu estava distraído com as demandas e a rigidez da anorexia. Quantas voltas eu poderia caber hoje? Quantas milhas eu poderia correr antes de ficar escuro? Eu era um especialista em ficar morrendo de fome. Eu poderia fazê-lo melhor do que todos os outros. Eu não posso ganhar "A's" direto em minhas aulas, mas eu me destaque na privação.
Quanto mais minha vida era governada pela doença, mais eu me apegava a ela pela vida querida – mesmo que me comesse vivo. Tornou-se a minha vida inteira, substituindo relacionamentos significativos e uma carreira gratificante.
Depois que eu ganhei o mestrado, trabalhei em um hospital de prestígio e se destaque nesta posição, ganhando prêmios de mérito pela minha dedicação e trabalho com clientes. Eu me tornei um membro da faculdade da faculdade de medicina. Durante as longas horas, estive lá, consegui me concentrar unicamente nas demandas e responsabilidades do meu trabalho. Eu compartilhei minha vida. Foi dividido em dois. Havia trabalho e havia minha anorexia. Não havia nada e ninguém mais. Eu pensei que eu poderia manter os dois compartimentos separados. Um não afetaria o outro. Eventualmente, isso tornou-se impossível. Minha perda extrema de peso, os braços semelhantes a palitos de dente, os ossos de colar salientes e as bochechas afundadas tornaram-se visíveis aos meus colegas e meus clientes. Quando os clientes começaram a se preocupar comigo, minha eficácia e julgamento foram questionados.
Fui forçado a deixar meu emprego e perder meu cargo de faculdade. Neste ponto, pode-se pensar que eu me sentiria irritado, triste ou envergonhado. Não me lembro de sentir nenhuma dessas emoções. Eu disse para mim mesmo: "Pelo menos eu tenho minha anorexia". Minha carreira e todos os elogios que recebi não me fizeram sentir especial, minha doença fez. (Eu também tenho sentido os efeitos fisiológicos do "alto" anoréxico, que pode resultar da fome extrema.) Minha doença, não minha carreira, formou minha identidade. Era quem eu era e sentia-se como um cobertor de segurança. Eu tinha construído minha existência no que era essencialmente uma prisão, em torno de manter um corpo cadavérico.
Meus colegas tinham carreiras, maridos e crianças de alta potência. Eles estavam viajando, decorando as primeiras casas e comprando casas de férias. Sim, suas vidas provavelmente eram complicadas e estressantes, mas eram ricamente texturizadas, cumprindo e esperançosamente significativas. Eu não tive nenhuma dessas coisas, mas eu repeti para mim, "Pelo menos eu tenho minha anorexia." Eu usava como um distintivo de mérito. Era minha carreira abrangente e consumidora. Foi minha reivindicação de fama.
Eu medei meu sucesso ou falha pelos números na escala. O número era minha identidade e todas as manhãs deu o tom para o dia inteiro. Quando meu peso caiu, senti uma sensação de realização, talvez como um advogado ganhando um caso ou um banqueiro fazendo um acordo.
A doença também serviu de distração. Se eu me concentrasse na minha busca da magreza, então não tive tempo para pensar sobre o que estava faltando, sobre o mundo e meus pares acontecendo sem mim. Não tive tempo de me conectar com meus desejos de conexão e significado.
A anorexia me isolou. Suas exigências rígidas não permitiram outras atividades ou relacionamentos. Fui forçado a confiar na doença para essas coisas. Tornou-se um ciclo inescapável. Quanto mais eu sentia uma sensação de realização e significado da anorexia, mais eu dependia disso. Quanto mais forte cresceu, mais isolado eu me tornei.
Mesmo com tratamento para pacientes internados, psicoterapia intensiva e reuniões quinzenais com um nutricionista, agarrei-me à anorexia enquanto me agarrava. Conheci todos os motivos subjacentes à doença. Consegui analisar-me por dentro e por fora, para trás e para frente, mas não conseguia me arrancar de seu controle. Eu acreditava que a doença me definia, sem isso eu não seria especial.
Além da psicoterapia, procurei ajuda de uma psicóloga, Ann, que usava terapia comportamental cognitiva (TCC) para tratar pacientes com distúrbios alimentares. O CBT já havia sido utilizado por muitos anos para tratar depressões. Neste momento, foi novo no tratamento da anorexia e da bulimia. Fui ver Ann com grandes esperanças e expectativas. Antes de entrar em seu escritório, eu me convenci de que ela segurava a chave para minha recuperação. Em nossa primeira reunião, ela me explicou que a CBT tinha se mostrado eficaz no tratamento da bulimia e para ajudar aqueles com anorexia a manter um peso saudável uma vez que chegaram a ele. Não foi eficaz para ajudar a anorexia a ganhar peso. Portanto, Ann estava duvidando de sua capacidade de me ajudar com a TCC.
Eu me senti determinado. Eu não iria ceder às dúvidas de Ann. Eu a convenci de que eu não era o "típico" anoréxico. Eu era ESPECIAL. Eu seria o único a provar que a CBT poderia ajudar os anoréxicos a ganhar peso. Apreensivamente, Ann concordou em tentar CBT sob a condição de eu aderir a um cronograma de ganho de peso claramente definido. Juntos estabelecemos metas de peso e datas pelas quais eu tinha que enfrentar o peso. Se depois de um período experimental de vários meses não consegui cumprir esses objetivos, concordamos que não continuaríamos nosso trabalho juntos.
No começo, eu era um paciente modelo. Completei diligentemente as folhas de trabalho diárias, menus planejados com um nutricionista e consegui meus objetivos de peso. Eu estava tendo sucesso e eu me senti especial. Eu mesmo fui entrevistado para um segmento de notícias de televisão sobre CBT com anorexia. Eu era uma "estrela".
Eu estava tão ocupado fazendo minha lição de casa diária, planejando minhas refeições e obcecando-me em alcançar meus objetivos de peso semanais que não pensei no que significaria alcançar um peso saudável, renunciando assim ao que eu pensava que me fazia especial. Ann me avisou de que ganhar a primeira metade do peso não seria tão difícil como ganhar a última metade. Não acreditei nela.
Ela estava certa. Depois que eu ganhei a primeira metade do peso total, meu medo de desistir da minha doença e minha especialidade fervida e eu comecei a perder e ganhar os mesmos quilos uma e outra vez. De acordo com nosso acordo, tive que terminar a CBT.
Eu mantive o peso que ganhei na CBT, mas continuei a ganhar e perder os mesmos quilos extras. Eu me senti como um mouse girando e rodando em uma roda em sua gaiola, correndo o mesmo círculo uma e outra vez, indo a lugar nenhum, mesmo que esteja consumindo toda sua energia.
Apesar dessa inércia, senti que estava fazendo alguma coisa. Foi preciso um grande esforço e planejamento para continuar funcionando no local. Cada vez que eu perdi alguns quilos, eu prometeria que, dessa vez, eu iria obtê-los de volta e não os perder novamente. Então eu entraria em pânico só para morrer de fome mais uma vez.
Minha vida estava parada. Senti como se estivesse observando o mundo continuar sem mim, olhando através de uma janela com o nariz pressionado contra o vidro, olhando para fora. Comecei a expressar uma série de emoções na minha terapia em curso, frustração, ciúmes, medo e ansiedade. Eu desejava uma parte do mundo e senti ciúmes dos meus pares, desejando relacionamentos e algo mais significativo do que ganhar e perder peso. Simultaneamente, entrei em pânico. Quem eu estaria sem minha anorexia? Como eu me sentiria especial? Eu sabia que a doença tinha sobrevivido por muito tempo, seja qual for o propósito que eu disse.
Meu intelecto e compreensão das causas subjacentes da minha anorexia não me ajudaram a lidar com as emoções, como ansiedade e medo, das quais eu estava tentando fugir.
Não importava que minha terapeuta, Diane, explicasse que eu era mais do que minha doença. eu fiz
não acreditando nela. Eu não podia aceitar isso. Era uma construção intelectual, não uma experiência. Nunca experimentava a idade adulta sem a anorexia.
Diane e eu começamos a trabalhar em uma abordagem focada em afetos e mente-corpo. Ela me pediu para não usar apenas o meu intelecto, mas para diminuir a velocidade e sintonizar a forma como eu estava sentindo. Quais os sinais que o meu corpo descartou? Em que parte do meu corpo eu sinto ansiedade? Como eu sabia que me senti feliz? Onde no meu corpo eu senti isso? Meu tratamento tornou-se não apenas um intelectual, mas um em que me senti mais inteiro, mais ligado ao meu corpo, coração e mente.
Diane também questionou minha definição da palavra "especial". Sentada no quarto dela, eu disse: "Ter anorexia me faz sentir especial. Sem ele, eu apenas serei médio. Eu não quero ser apenas uma média, como todos os outros. "" O que você quer dizer com especial ", Diane avaliou. "Partindo de todos os outros, sendo diferente", respondi. Eu vi isso como algo positivo e distinto, isso me deu cache.
Mais desafiando-me, Diane perguntou: "Como ser emaciado faz você especial? O que é tão especial sobre isso? Pense em como usamos frequentemente a palavra "especial". Nós dizemos "Olimpíadas especiais" ou "necessidades especiais", referindo-se a grupos de indivíduos que são desafiados de alguma forma. Não usamos necessariamente a palavra para descrever algo positivo, desejável ou invejável, alguém a quem nos atraímos ou desejamos imitar ".
Eu sabia que Diane estava certa, mas eu não sabia como responder a ela. A dúvida começou a penetrar. Minha especialidade era alienar as pessoas. Isso me isolou e senti-me solitário. Senti-me vazio fisiologicamente e emocionalmente, já que minha doença me privara de ambos os lados. No fundo do meu coração, eu sabia que a anorexia não era significativa ou cumprindo. Senti-me vazio e vazio por dentro. Talvez, talvez, a minha doença não me fez especial de uma boa maneira. Tinha sido uma mentira que eu me alimentava.
Diane então propôs uma faixa diferente. Enquanto não perder peso, colocaríamos o peso temporariamente no lado. "Não é mais aceitável esperar para começar a viver a sua vida", declarou ela. "Você jogou com os mesmos poucos libras por muitos anos, apenas esperando por ter uma vida. Não há motivo para que você não possa começar a expandir sua vida agora, para experimentar por si mesmo que você é mais do que sua doença ".
Essa idéia de não me sentir como se estivesse presa à escala fosse emocionante e provocadora de ansiedade. Eu estava acostumado a fugir da ansiedade e fugir através da anorexia. Se eu não fosse um cativo da escala, eu teria que sentir os sentimentos.
Diane me ajudou a aprender a tolerar a excitação e a ansiedade. Ela se sentou comigo e me ajudou a ver que eu podia sentir-me animado e ansioso ao mesmo tempo. Comecei a perceber que a ansiedade não era necessariamente uma emoção negativa e algo para fugir. Sem a questão do peso consumindo tanto tempo, comecei a pensar sobre o que realmente poderia ser significativo para mim. Sobre o que eu me sentia apaixonada? Onde no meu corpo estava esse sentimento? Estava no meu coração ou no poço do meu estômago?
Ao ler as revistas antigas, lembrei-me da inadequação de alguns dos meus tratamentos e dos mitos e desinformação sobre transtornos alimentares que eu tinha enfrentado. Lembrei-me várias vezes durante o tratamento hospitalar quando os clínicos aglutinaram todos os pacientes com distúrbios alimentares na mesma caixa preenchida com todos os tipos de equívocos. Lordei uma entrada para um jornal quando fui isolada, falsamente acusada de exercitar secretamente porque não ganhava peso durante a noite.
Eu também me senti frustrado de que toda a culpa por distúrbios alimentares estava sendo colocada na mídia e suas representações irrealistas de formas femininas e tamanhos de corpo. Eu sabia que os distúrbios alimentares são doenças extremamente complexas e a mídia é um fator que contribui, não o único. Minha emoção e paixão cresceram quando pensei em criar um programa onde eu pudesse educar professores, pais, profissionais de saúde mental e adolescentes sobre distúrbios alimentares. Eu queria ajudar os outros a ter uma imagem mais completa da anorexia e da bulimia e diminuir o estigma em torno deles.
Pensei em como eu poderia criar esse programa. Como devo abordar esse tema complexo? Quanto da minha própria experiência eu divulgaria? Como eu consegui aproveitar minha própria experiência e ainda manter uma distância profissional? Quão confortável foi com isso? Qual seria o foco sobre os fatores culturais? Como um adolescente pode conversar com um amigo que ela pensou que poderia ter um distúrbio alimentar? Como eu poderia discutir os contribuintes familiares sem culpar os pais? Eu também queria enfatizar a importância de ter membros da família parte do processo de tratamento. Era importante para mim ajudar educadores e profissionais de saúde mental a analisar os portadores de transtornos alimentares como indivíduos, não apenas como categorias com tratamento com cortador de bolachas.
Criei o programa e criei a literatura. Cheio de entusiasmo, enviei informações para cerca de trinta escolas e organizações. Eu assumi que eu precisaria acompanhar isso, mas não estava preparado para a frustração que se seguiu. Toda escola tinha uma pessoa diferente que lidava com falantes externos e problemas de saúde mental. Às vezes, minha informação chegou à pessoa certa e muitas vezes se perdeu e eu tive que reenviá-la. Alguns lugares queriam que ele fosse enviado por e-mail e outros o quisessem por correio postal. Algumas escolas nunca retornaram minhas chamadas repetidas. Eu tive que aprender a não levar isso pessoalmente.
Depois de cerca de seis semanas sem sucesso, entrei no escritório de Diane desencorajado e pronto para desistir, sentindo que todos os meus esforços foram desperdiçados. Eu podia ouvir a anorexia gritando: "Apenas desista. Isso nunca funcionará. Você nunca escapará dessa doença ".
Quando Diane e eu conversamos sobre isso, vi que isso teria sido uma saída fácil, um com o qual eu estava muito familiarizado. Ela me encorajou a sintonizar a paixão que queimava no meu coração e no poço do meu estômago – para a parte de mim que sabia o que eu tinha que dizer era valioso e importante para os outros ouvirem. Eu coloquei com isso. Eu era tenaz e persistente – dois adjetivos aprendi a abraçar e encarnar. Dentro de dois meses várias escolas me chamaram e me pediram para falar.
A primeira vez que levei o grupo a uma classe de garotas de 14 anos, senti uma "alta". Não era a euforia anoréxica que eu sentia pela fome. Ao interagir com os alunos, vi seu interesse e procurava informações. Eles fizeram perguntas pensativas que geraram discussões estimulantes. O sentimento era muito mais significativo e satisfatório do que qualquer sentimento que eu tive quando eu fome ou perdi uma libra. Isso foi ESPECIAL! Isso era real, ao contrário das fantasias de uma menina que usava uma tiara em sua cabeça.
Desta perspectiva, percebo que, na agonia da anorexia, não poderia ter imaginado a emoção e a paixão que sinto quando falo com educadores, clínicos e adolescentes sobre distúrbios alimentares. Não basta que outras pessoas me dissessem que eu era mais do que minha anorexia e que não era minha doença o que me fazia especial. Eu tive que experimentá-lo para mim. Vejo agora que especial é um sentimento de orgulho e dignidade que vem de dentro.
