O seguinte é uma postagem de convidado de Ryan Sheldon de Confessions of a Binge Eater.
Crescendo, minha mãe sempre fez desculpas pelo excesso de comida. Ela me dizia: "Não se preocupe, Ryan. Você é um menino em crescimento "; ou ela me defenderia para os outros – "Ele é apenas grande desossado" – e rir. Embora seja verdade que eu sou um "cara grande", de pé aos 6'4 ", o que nenhum de nós percebeu foi que eu estava sofrendo de Transtorno Alimentar compulsivo (BED) e fui durante a maior parte da minha vida.
Meu nome é Ryan Sheldon. Tenho 28 anos, tenho um bom trabalho em tecnologia e curto sair com a família e os amigos. Eu toco piano, faço caminhadas com meu cachorro e adoro ver novos filmes. Para a maioria, eu pareço um normal Califórnia do Sul 20 – algo, e eles não teriam idéia de que eu sofro de um transtorno alimentar.
Caso em questão: recentemente conversei com alguns amigos e mencionei que eu tinha BED e eles riram. Eles pensaram que eu estava brincando e não conseguia entender como um cara como eu poderia ter um distúrbio alimentar. Novamente, eu pareço um cara feliz confiante do lado de fora. É difícil para as pessoas entenderem que eu tenho esses demônios.
Eu não posso dizer exatamente como minha BED começou ou se desenvolveu, mas eu sei disso: eu sempre amei a comida, e quando eu era jovem, parecia normal. Quero dizer, que garoto saudável não garimpe a comida sem parar e queima tudo de qualquer maneira? À medida que envelheci, continuei com o meu amor com a comida, e novamente, sempre parecia na razão, mesmo que eu adorei mais do que a maioria.
Mas, eventualmente, comecei a pensar em comida o tempo todo. E não apenas sobre a parte de comer; Gostaria de acordar obsessão com a comida e planejar minhas refeições, e não apenas a próxima, mas as de amanhã, e as que mais tarde na semana, especialmente o fim de semana, quando eu sabia que seria livre para comprar, cozinhar e comer no meu coração prazer – antes de comer esse dia.
Logo, isso não foi suficiente. Comecei a visitar restaurantes de fast food entre as refeições. Em seguida, bateu dois, de costas para trás, até mesmo desenvolvendo uma estratégia para a qual os alimentos eram bons para o lobo enquanto eu dirigia e o que eu teria quando cheguei em casa. Havia um planejamento infinito – para binging e para escondê-lo.
E o custo – US $ 20 no Taco Bell, então US $ 30 no Wendy's – US $ 50, US $ 60 e US $ 70 gastos em restaurantes de fast food, todas as refeições intermediárias.
Uma vez, um amigo e eu decidimos ter uma reunião de culinária numa sexta-feira à noite e estava tão obcecado com batatas fritas com queijo que pedi uma fritadeira especial on-line e paguei o dinheiro extra para mandá-la durante a noite, então chegaria a tempo . Isso aconteceu, e eu me entreguei.
No dia seguinte, eu sabia que tinha que fazer as compensações. A fritadeira teve que ir. Então, no lixo, uma frite nova perfeitamente boa. Então veio a vergonha e a culpa de ter planejado a sessão, por ter bingado e por desperdiçar dinheiro jogando um aparelho perfeitamente bom.
Foi naquela época que minhas sessões de terapia, que eu fazia anos, realmente começaram a se voltar para meu relacionamento com a comida. Isso levou a que eu fosse diagnosticado com BED, e é quando eu realmente comecei a levá-lo a sério. Foi um grande ponto de viragem: só saber o que estava sofrendo era real e não minha imaginação. Isso me deu uma sensação de esperança, um sentimento de que eu não estava sozinho em minhas lutas. (Mesmo que eu me sinta um pouco envergonhado. Sou um cara – como posso ter um transtorno alimentar?)
Quando comecei a trabalhar com o meu terapeuta no BED, parei de minimizar tudo o que estava experimentando. Eu costumava tentar ignorar meus problemas de comida e eu lutava silenciosamente. Fiquei envergonhado de admitir quão severamente minha vida estava sendo afetada por essa predileção aparentemente benigna. No entanto, depois de possuir minha BED, comecei a ser mais aberto sobre meu transtorno e não tive mais medo de compartilhá-lo com outras pessoas. E, embora nem todos tenham entendido, também entrei em contato com tantas pessoas que enfrentam os mesmos desafios, ou similares, e reafirmou-se. Isso realmente me ajudou a começar a mudar as coisas.
Por exemplo, acabei de receber um e-mail de uma mãe que me agradeceu pelo que estou fazendo. Seu filho adolescente tem anorexia e vem se dirigindo por alguns meses. Seu filho sente tanta vergonha e nem consegue se comer na frente de amigos. Eu também recebi outro agradecimento de uma esposa cujo marido tem um transtorno alimentar e está lutando com isso. Isso me fez perceber que há um fio comum por tudo isso: a crença de que os caras não têm distúrbios alimentares. E ouvir de todas essas pessoas tem sido catártico. Isso me faz perceber que estou fazendo a diferença.
Hoje, há mais dias bons do que ruins, mas ainda tenho meus momentos: quando reservei as duas pernas do vôo para a minha próxima viagem de férias, fiquei certo de que chegaria em ambas as ocasiões, a tempo de jantar, porque pensava em Faltava uma refeição, ou a chance de comer, era perturbador. São momentos como esse que me fazem perceber que eu tenho BED e não será como as outras pessoas quando se trata de comer e comer.
Eu posso ver os gatilhos chegando agora, então quando eu sinto um desejo de compulsão eu aprendi a me manter ocupado e tornar-me estruturado. Uma coisa que realmente me ajuda é pre-planejar minhas refeições. Quando eu estava na minha doença eu adorava planejar todas as minhas refeições e ficaria obsessivo com elas, algumas semanas com antecedência. Agora, eu planejo com mais de dois dias de antecedência. Isso me ajuda, especialmente se eu tiver eventos ou atividades sociais, e não tenho certeza quando eu tiver tido tempo para jantar. Eu nunca quero me encontrar com muita fome com nada de saudável para comer. Caso contrário, minha doença me enviará para o corredor de comida junk mais próximo. Dito isto, também estou ciente de não ser muito rigoroso sobre os alimentos que eu como. Eu quero liberdade para ter qualquer coisa, não apenas saladas para o resto da minha vida. Estou tentando ser mais saudável e pensativo, mas ser demais assim seria apenas uma outra fantasia do monstro.
Outra coisa que foi realmente útil não é ser difícil para mim. Sim, eu ainda tenho recidivas, mas não é como costumava fazer. Se eu engolir eu apenas vou em frente e compulsão e não me sentar e aguardo com isso. É a vergonha e me espalha depois que realmente alimenta o transtorno alimentar. Em vez disso, eu digo a mim mesmo: "É o que é". E então, passo a frente, o mais rápido possível. Não sou perfeito, nem tampouco a recuperação.
Eu entendo que BED provavelmente será uma parte de mim para o resto da minha vida, mas hoje eu tenho um nível de controle sobre o meu binging graças à ajuda do meu terapeuta. Eu também acho que ser aberto sobre a doença me ajudou a superar a vergonha da BED. A vergonha é uma grande força motriz para binging, e como isso diminui, a comida também é menos sedutora.
Não é fácil ser um homem com um distúrbio alimentar. Eu só quero ser normal com comida e exercício. Eu quero ser o cara que pode pegar um hambúrguer casual com amigos e não querer mais 3. Eu quero ser o cara que pode ir à academia e não me bater para o que acredito ser um treino sub-par. Eu quero ser o cara que não se importa com seu tamanho de jean, ou pelo menos se preocupa com muito menos do que eu atualmente. No entanto, acho consolo no fato de que não é "minha culpa" que eu tenha esse transtorno alimentar. É como pegar um resfriado: simplesmente aconteceu, e agora preciso lidar com isso.
Estou empenhada em trabalhar em mim mesmo até que eu vença totalmente a besta que é BED. E enquanto continuo a enfrentar minha doença, sinto-me orgulhoso de poder inspirar outros homens, que estão escondidos nas sombras, para fazer o mesmo. Meu maior desejo é livrar a vergonha de ser um homem com BED. BED não é glamourosa e não é divertido, mas é real e é doloroso e tem ocupado muito da minha vida. Eu tenho outras coisas a ver com a minha vida do que o estresse sobre comida e comida. Espero que outras pessoas possam ouvir minha história e começar a abordar esta questão nelas, porque há um caminho através do BED – mas primeiro você precisa identificá-lo e admitir: os caras também podem ter distúrbios alimentares.
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Ryan Sheldon é o fundador de Confessions of a Binge Eater, um blog que ele criou para compartilhar sua jornada com transtorno de compulsão alimentar (BED). Ryan espera que sua história ajude outros que sofrem de BED a superar a vergonha e o constrangimento, além de recuperar o controle sobre os alimentos.
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