Partindo o Ciclo Vicioso

Fonte: tumisu / pixabay

Mark foi um prazer. Ele tropeçou por ele mesmo tentando se apresentar como um cara legal. Sua vida foi dedicada a sorrir, ser positiva e tentar manter sua esposa Fay feliz. Fay era uma pistola. Ela tinha um temperamento ardente e não acreditava em reprimir suas emoções, particularmente sua raiva. Em mais de uma ocasião, ela deixou Mark (e outros) saberem que "eu não acredito em encher meus sentimentos". O resto da frase, muitas vezes não falada, era "como minha mãe".

A mãe de Fay morreu de câncer de ovário antes de completar cinquenta anos e Fay estava convencido de que sua doença era causada por sofrer silenciosamente nas mãos de seu marido que a abusava implacavelmente física e emocionalmente. A mãe de Fay era passiva e tolerava externamente o abuso e o desrespeito de seu marido, mas ela compartilhou seus sentimentos internos de dor e raiva com Fay, que se prometeu, mesmo como uma criança pequena, que nenhum homem jamais a maltrataria.

Fay sentiu desde o início de seu relacionamento que Mark era distintamente diferente de seu pai e ela sabia que ele não a trataria com desrespeito. E ela estava certa. No entanto, apesar dos esforços de Mark para acomodar Fay, ela conseguiu encontrar coisas sobre ele que a desagradavam, coisas que ela nunca deixou de lembrá-lo. Repetidamente.

"Eu não sei qual é o problema", Mark me disse. "Não importa o que eu faça, não importa o quão difícil eu tente, parece que meus esforços nunca são bons o suficiente. Fay sempre encontra algo sobre o que estou fazendo ou dizendo que não é bom ou aceitável para ela. Meus melhores esforços nunca parecem ser bons o suficiente. Em geral, apenas tentei aceitar suas críticas, porque quando eu discordo com ela, ela fica inflamada de raiva e tenho medo de que eu não seja igual para ela. Eu não parece ter o vigor ou a vontade de ficar de pé com o dedo. Parece que é isso ou retirada. Quando eu tentei encará-la, ela apenas me diz. Então, parece ter mais sentido apenas retirar-se da batalha, mas isso parece apenas enfurecê-la ainda mais. Estou com uma perda sobre o que fazer ".

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Não surpreendentemente, a retirada de Mark não foi bem com Fay e ela não hesitou em deixá-lo saber, em termos inequívocos. Esses dois estavam em um círculo vicioso que prejudicava seriamente suas chances de torná-lo como um casal. Embora Mark não expressasse externamente seus sentimentos, as emoções reprimidas têm uma maneira de fugir e se exporem sob a forma de promessas quebradas, sarcasmo, acordos "esquecidos", críticas não solicitadas e outras formas de comportamento passivo-agressivo.

Ressentimentos e medos não reconhecidos (dos quais Mark havia acumulado muitos) provavelmente serão expressados ​​independentemente da falta de vontade da pessoa de falar. Se eles não saem diretamente, eles sairão indiretamente como fizeram com Mark e Fay. O resultado desses "vazamentos" foi que os sentimentos de frustração e raiva de Fay foram amplificados, o que levou Mark ainda mais ao seu canto e alimentou sua reatividade indireta … ad infinitum.

Nem Mark nem Fay compreenderam o enorme impacto que esse padrão estava tomando em seu relacionamento e sua paz mental. Não foi até que as coisas ficassem tão dolorosas que ambos se preocupassem com o fato de seu casamento estar em risco de dissolver que eles receberam ajuda de um conselheiro que os ajudou a ver a natureza sistêmica do seu círculo vicioso e reconheceu que nenhum deles foram totalmente culpados, mas ambos eram responsáveis. Eles viram que eles co-criaram um sistema que demonizou o outro e, ao fazê-lo, se absolveram de sua responsabilidade pelo problema.

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É fácil subestimar o grau em que a maioria de nós resiste a aceitar a responsabilidade (que equivocadamente confundimos com a culpa que associamos ao castigo), bem como a nossa vontade de fazer grandes esforços para evitar ser criticado por problemas de relacionamento, às vezes, mesmo que nossos esforços para provar nosso parceiro errado acabam trazendo o desaparecimento da relação.

Como Fay e Mark se tornaram cada vez mais capazes de aceitar o medo que dirigiu seu comportamento defensivo e reativo, seu impulso para a agressão (passiva ou ativa) diminuiu gradualmente e tornaram-se mais vulneráveis ​​uns com os outros. Isso diminuiu sua necessidade de defensiva, que quebrou o círculo vicioso em que foram capturados e permitiu que eles trouxessem a confiança, a abertura e a receptividade ao casamento que era desesperadamente necessário.

Em nossa prática, vemos muitas versões de mulheres bravas e homens assustados. Parece ser um sinal do nosso tempo que um grande número de casais estão lutando com as questões do poder de maneiras inábeis. Os scripts antigos foram lançados e os papéis de gênero estão em transição. O privilégio masculino não é tão forte quanto foi com as gerações anteriores. E muitos homens não sabem como ser poderosos sem a influência extra que eles costumavam receber da cultura. Quando os homens tentam aplacar ou apaziguar as mulheres, seus esforços geralmente são encontrados com raiva e desapontamento porque seu parceiro pode se sentir apaixonado ou frustrado, pois eles sentem a falta de vontade na parte de seus parceiros para se envolver inteiramente e honestamente no diálogo. Como conseqüência, eles podem perder o respeito pelo parceiro porque ele ou ela não está trazendo sua presença total no relacionamento.

Quando as mulheres imitam formas de poder masculino culturalmente aceitas, elas ativam o medo de serem controladas que muitos homens (e mulheres) têm e reforçam a tendência de ativar a luta ou o padrão de vôo no relacionamento.

Como ambos os parceiros se tornam mais dispostos a substituir seus padrões defensivos por honestidade, vulnerabilidade, compreensão e confiança, a percepção da necessidade de proteção diminui e a conexão autêntica começa a substituir as estratégias manipuladoras de controle. Isso não ocorre durante a noite, mas com a prática, intenção correta e suporte efetivo, mesmo as parcerias mais danificadas podem ser transformadas em um relacionamento amoroso, confiável e mutuamente respeitável. Sim, é preciso trabalhar; sim, leva tempo; e sim, é possível, e vale a pena o esforço!

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Linda e Charlie Bloom estão ansiosas para anunciar o lançamento de seu terceiro livro, Happily Ever After. . . e outros outros mitos sobre o amor: atravessar o relacionamento de seus sonhos.

"Os especialistas do amor Linda e Charlie brilham uma luz brilhante, reprimindo os mitos mais comuns sobre os relacionamentos. Usando exemplos da vida real, habilmente, fornecem estratégias e ferramentas eficazes para criar e desenvolver uma conexão de longo prazo profundamente amorosa e satisfatória. "-Arielle Ford, autora de Turn You Mate em seu Soulmate

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