Personalidade do seu relacionamento

Fonte: Eugenio Marongiu / shutterstock.com

Cada relacionamento tem sua própria personalidade, isto é, uma "qualidade" ou "caráter" distinto dos traços que cada indivíduo traz à mesa. Embora essa idéia possa parecer estranha, é um conceito direto do campo conhecido como ciência da complexidade, especificamente o modelo de "sistemas auto-organizados". O resultado é que os sistemas vivos requerem equilíbrio entre mudança e estabilidade para manter sua identidade central, ao mesmo tempo que se desenvolvem e expandem, e que esse processo não pode ser direcionado de antemão, mas deve acontecer com o elemento importante do surgimento espontâneo de novas experiências.

Além do trabalho conscientemente compartilhado de construção de conexões, os relacionamentos exigem que seus membros se rendam (até certo ponto) à nova coisa em que sua parceria está se tornando – pelo que queremos dizer, aceitando que sua dinâmica conjunta vai puxá-los em direções que nenhuma das partes teria planejado ou previsto. Tal como acontece com a criação de uma criança, é alcançado um ponto em que os casais devem permitir a sua autonomia, novidade e espaço para a tomada de riscos, mantendo a comunicação aberta. Os problemas se desenvolvem, no entanto, se eles não conseguem tolerar a ansiedade que vem com a incerteza – o que pode acontecer – colocando sua conexão em risco de desaparecer. Para alguns, isso também os faz tentar controlar a forma que o relacionamento leva, causando grandes problemas.

Um exemplo disso é Judith e Ryan, cujo relacionamento estava quase arruinado pela ansiedade. Judith refletiu sobre como ela subestimou o que pode acontecer quando as paixões se encontram, ou talvez, colidem: "Eu tinha certeza de que as pequenas" peculiaridades "de Ryan eram o que sempre causou problemas entre nós. Ninguém jamais me avisou de que a maneira como duas pessoas "se encontram" em relacionamento torna-se essa "terceira coisa" imprevisível – tipo de um cartão selvagem que ninguém é realmente o culpado. Mas essa "coisa" causou algum problema para nós ".

Irrelationship é uma construção defensiva que se forma como o assustador wild card da crescente intimidade se desenvolve em um relacionamento. As defesas psicológicas são mecanismos de sobrevivência que criamos para nos ajudar a navegar a ansiedade do cotidiano – geralmente ignorando ou dissociando a consciência da ansiedade.

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"O que foi realmente estranho foi quando eu percebi que meu hábito de bode expiatório Ryan era parte de minar aquela" coisa de cartão selvagem "que ajuda os relacionamentos a ganharem vida realmente. Estranhamente, eu não estava fazendo isso sozinho: Ryan cooperou aceitando o papel do bode expiatório ".

"Embora", Ryan pulou, "demorou algum tempo para eu ver que eu estava indo junto com as tiradas de Judith para que ela se sentisse melhor. Isso realmente não me machucou: eu amo Judith e senti pena dela. Eu tive essa idéia de que deixá-la descarregar em mim estava ajudando ela. Eu percebi olhando para trás que eu de alguma forma não acreditava realmente que ela acreditasse no que ela estava dizendo sobre mim ".

"Sim", respondeu Judith. "E sempre que você discutiu comigo, ficaria tão bravo. Pensei que você estivesse sendo teimoso ao não me deixar "ajudá-lo", e que, se você me escute, tudo seria melhor para você. Eu sabia que você não estava de acordo com o que eu estava dizendo, mas pensei que poderia forçá-lo a aceitar isso ".

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"Sim, eu sei. E eu pensei que estava ajudando você, deixando você acreditar nisso. Engraçado, o que realmente estávamos fazendo era fazer uma pedra para que não pudéssemos nos aproximar um do outro ".

A ferramenta dos autores para identificar e tratar esse tipo de defesa contra a intimidade é chamada 40-20-40. É uma técnica que ajuda os casais e outros a designar os padrões de pensamento e os comportamentos que impedem que a proximidade se desenvolva, movendo-os para a sanidade do relacionamento. Usando conflitos e problemas específicos de casais, os 40-20-40 classificam a ansiedade e as necessidades tácitas que servem de barreira à intimidade ensinando o casal a articular seus medos tanto para si e para si.

"Não foi fácil ver como meu 'ajudando' Ryan era apenas uma maneira de manter minha distância. Mas minha insistência de que eu sabia melhor estava arruinando tudo ", disse Judith. Eu continuava dizendo a mim mesmo que ele era "o cara mau", e até mesmo o desprezou na frente de nossos amigos. Era grosseiro. "

"Sim", concordou Ryan. "E eu estava indo bem com isso, o que acabou de fazer tudo pior".

A dinâmica da irração se origina em famílias onde a expressão de sentimentos e vulnerabilidade é desencorajada. Ao longo do tempo, isso se desenvolve em barreiras que nos protegem da ansiedade e da dor causadas pela proximidade entre si. A conseqüência não intencional é que os membros da família são deixados em um isolamento aparentemente inexplicável um do outro.

"Eu não sei como aconteceu, mas um dia eu percebi o quão longe você se tornaria. E por algum motivo, Duh! O engenho nasceu: eu criei isso escolhendo você o tempo todo – tanto assim que nossos amigos perceberam e às vezes apontaram o que estava fazendo. Mas eu sempre descartei, dizendo a mim mesmo que você precisava disso. "

"Sim," Ryan respondeu. "E eu simplesmente deixo isso acontecer, embora com certeza tenha feito você parecer muito ruim para nossos amigos".

Trabalhar através de irrações geralmente começa quando a dor de se apegar a um defeito é maior do que o medo e o desconforto de deixá-lo ir – uma defesa de personagem de relacionamento como distância emocional é semelhante ao que os psicólogos chamam de "defeito de personagem" ou "falha" que pode ser abordado com psicoterapia. Através deste processo, podemos aceitar o nosso passado – e as formas em que se materializa defensiva e de forma defeituosa em nosso relacionamento – com compaixão e entra em nosso presente um com o outro com uma nova imagem e experiência de nossa relação e de nós mesmos. A sanidade do relacionamento – um processo de dar e receber, amar e aceitar o amor – abre a porta para novas possibilidades de cura, amor, intimidade e crescimento.

"Um dia eu acordei com uma dor de estômago ruim", lembrou Judith. "Você parecia tão longe. Eu pensei que minha vida estava terminando. Eu atingi uma parede e não podia ver nenhuma maneira de contorná-la. Não acredito que tenha sido capaz de lhe dizer isso. Mas você ouviu, apesar de ter sido há muito tempo desde que eu merecia que você me escutasse. De alguma forma, foi o suficiente para começar a mudar tudo ".

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