Os desafios emocionais da infertilidade aumentam sempre que sua rede de suporte se sente instável. E, para muitos de nós, quer porque temos tido cautela em compartilhar notícias de nossa infertilidade, ou porque nossa rede é bastante pequena para começar, a notícia da gravidez de um amigo próximo pode se sentir como um parafuso de iluminação especialmente prejudicial. Pode reverberar através da sua rede, fazendo com que todos se perguntem como você está "lidando com isso". Ele empurra seus próprios botões sobre como você pode continuar sendo um bom amigo, pois está ciente de seu próprio ciúme e inveja. E estimula tantas perguntas sobre o seu relacionamento contínuo (Podemos permanecer amigas? Posso contar com a sensibilidade dela? Será que outros amigos se esquecerão de mim e dos meus sentimentos enquanto celebram a gravidez? Será que eu me encolerizo enquanto olho no abdômen inchado? Will ela está disposta a falar comigo sobre como nossa amizade pode coexistir com sua maternidade?).
Claro que tanto depende da história e da natureza do seu relacionamento. Vamos considerar alguns cenários:
Este "amigo" pode ser realmente sua irmã ou seu primo – em outras palavras, você vai "de volta", compartilha muitas memórias, tem vínculos contínuos com outros membros da família e provavelmente tem alguma experiência na remoção de pontos difíceis que se desenvolveram em seu relacionamento. Mas, por enquanto, a singularidade deste relacionamento é que ela é uma pessoa comum no meio de sua família. Então, parece que esta gravidez ecoará e reverberará em torno do sistema familiar, com outros parentes se perguntando como eles podem ser sensíveis a você e atentos às suas notícias. Apenas tenha em mente que, se você e ela puderem falar sobre isso entre vocês mesmos e se comprometerem a ser tão emocionalmente abertos e claros quanto possível, outros membros da família farão suas sugestões de vocês dois.
Este amigo pode ser alguém na sua rede de infertilidade que, como você, lutou com a saúde reprodutiva. Em caso afirmativo, ela ficará apreensiva por meses sobre se essa gravidez é saudável e suas próprias ansiedades sobre isso podem interferir com a capacidade de se concentrar em suas preocupações de infertilidade em curso. Então, seu relacionamento com ela será complexo: no momento em que ela pode aparecer como um farol de esperança de que a gravidez possa acontecer com alguém com infertilidade, ela também terá suas próprias preocupações sobre sobrecarregar você com suas preocupações de gestação. Então, a linha de fundo é que você e ela precisarão estar tão conscientes quanto possível, tanto das necessidades do outro como de suas próprias necessidades, conforme você determina como ou se deve se apoiar um com o outro. É possível que cada um de vocês decidirá que certos tópicos ainda são bons para compartilhar, enquanto os ombros fortes de outros amigos são mais adequados para outros tópicos. E, à medida que sua gravidez continua, você constantemente precisará revisitar seu relacionamento e como você pode permanecer emocionalmente receptivo entre si. Se ela tiver uma perda de gravidez ou algumas complicações de gravidez inesperadas, ambos aprenderão ainda mais sobre o quanto sua relação pode (ou não) se tornar resiliente.
E então seu amigo pode ser "apenas" um amigo. Mas os amigos vêm em muitas formas e tamanhos, então você precisará pensar sobre sua história compartilhada, como você trabalhou com dificuldades passadas, sua empatia como você lutou e lidou com a infertilidade, e se ela tem muitos outros amigos com a quem ela pode discutir sua gravidez e planos para a maternidade. E, assim como você fará com uma irmã, um primo ou um membro da sua rede de infertilidade, será mais fácil avançar no seu relacionamento se você e ela puderem ser claras quanto possível sobre como manter sua comunicação aberta.
Embora eu comecei este blog com a suposição de que seu amigo está grávida, devemos ter em mente que uma adoção iminente pode trazer muitas das mesmas respostas entre você e seu amigo. Se ela está adotando, ela pode compartilhar sua experiência com infertilidade. Ou ela pode ser uma única "mãe-a-ser" pela escolha. Ou ela pode ser lésbica. Ou ela pode ter escolhido a adoção como forma de expandir sua família por uma ampla gama de razões. No entanto, ela está progredindo ao longo deste caminho de adoção com grandes esperanças para a maternidade, e será desafiador para ela conter sua excitação como ela antecipa a chegada de seu filho. Então você e ela, como com qualquer outra amiga grávida, precisarão ser o mais abertas possível sobre como avançar em sua amizade.
Então, quais são alguns dos tópicos que você e seu amigo provavelmente precisarão discutir? Aqui estão alguns:
Como você se sente sobre ouvir sobre os detalhes de sua gravidez? Como ela se sente se preferir que ela mantenha esses detalhes para si mesma? Ela tem outros amigos com quem ela pode ter essas discussões de gravidez?
É difícil para você estar com ela enquanto seu abdômen se associa, como ela usa roupas de maternidade, e como ela parece engraçada cada vez mais? Os e-mails e as conversas telefônicas podem substituir almoços, cafés e caminhadas em pessoa na floresta?
Será doloroso que você seja incluído / convidado para o banho do bebê? Em caso afirmativo, ela entenderá e estará disposta a ajudar outros amigos e familiares a serem sensíveis sobre sua ausência?
É provável que você seja solicitado a ser a madrinha do seu bebê? Se assim for, você precisa pensar isso com cuidado. Aceitar esse novo papel fará com que você tenha sentimentos de obrigação e responsabilidade que orientarão suas conexões com este bebê por muitos anos.
Se houver um batismo, um batismo ou um bris, será doloroso para você participar? Ela apoiará sua decisão e ajudará outros amigos e familiares a apoiá-lo nessa escolha?
Depois que o bebê nascer, que tipo de contato será mais confortável para você? Isso pode não ser algo que você possa saber antecipadamente, mas você e seu amigo devem manter todas as opções abertas, o que pode incluir almoços / cafés / passeios saudáveis sem bebês como oportunidades para passar o tempo com seu amigo.
A qualquer momento, durante a gravidez e a maternidade precoce, ambos desejarão se inscrever sobre se há coisas que você precisa revisitar em sua relação em evolução. Lembre-se de que esta é uma rua de dois sentidos e cada um de vocês quer entender como ser o mais pensativo possível sobre as questões que surgem, muitas das quais serão inesperadas (pense em seu bebê, menos vezes sendo interrompido por amigos comuns que desce para perguntar seu amigo sobre o bebê, como eles comparam notas sobre suas próprias gravidezes e novas experiências de maternidade. Aqueles de vocês que leram o capítulo intitulado "The Club" no meu livro quando você não está esperando, entenderão este exemplo muito bem) .
Outra decisão que você pode encontrar, tanto durante a gravidez de seu amigo quanto durante os meses de nova maternidade, poderia ter que ver com expandir sua própria rede de amizade. Não é para dizer que seu amigo estará menos disponível para você (o que certamente é muito possível), mas para enfatizar a criatividade que você pode usar neste momento. Não só você pode precisar de mais amigos sem gravidez ou crianças pequenas, mas você também pode querer encontrar amigos que possam distraí-lo dos desafios da sua infertilidade. Então, com isso em mente, considere fazer amizade com indivíduos / casais que pensam feliz em suas vidas como livres de crianças, indivíduos / casais que são nesters vazios e indivíduos / casais que compartilham interesses ou hobbies que você gostaria de desenvolver mais plenamente.
A gravidez de um amigo pode chegar como um parafuso do azul, mas uma vez que você capturou a respiração, você pode usar esse novo evento como uma oportunidade de pensar de forma mais proposital sobre o que você precisa e pode oferecer em uma amizade. Lembre-se de manter a ênfase na mutualidade, na comunicação aberta e também na expansão da sua rede de amizade de novas maneiras.
